今天是四月的第一天，是我在家的第三个月。
理论上来说正常开学的话我已经在准备院系杯了，但三个月过去了，我还几乎没碰过排球。
另一种理论来说我这会应该在做田野了，但全国疫情之下我还在家，联系不上访谈对象。
成都前几天一直在下雨，膝盖一直隐隐作痛，庆幸好歹还是带了两件厚衣服回来，然后看着新买的小裙子惆怅不已。
我对雨天的情感非常复杂，我喜欢雨天窝在被子里，吃点零食喝点奶茶，暖暖和和舒舒服服的看会电影然后睡一觉，再起来吃一顿热腾腾的带汤的东西。我喜欢听雨声，失眠的时候还会专门找雨声的入眠AMSR。但以上我对雨天的喜爱仅建立在我感受不到雨天的寒冷的前提下，我是一个非常双标且怕冷的人。
今天，在四月的第一天，出太阳了。就好像太阳和温度集体让天气预报过了个愚人节。
本来准备今天去看荷兰弟的新电影，但昨天突然有安排，和今天的电影时间冲突了，所以就改在三月的最后一天去看了。我还是挺期待这个电影的，当然大部分都是冲着荷兰弟去的。
怎么说呢，荷兰弟的表演确实让我挺满意的，增重增肌少了很多青涩的感觉，一点也没有我预想中小蜘蛛的样子。
但是呢，这是这部电影仅有的优点了，剧情真是，一言难尽。我已经是一个看电影很不带脑子的人了，在此情况下我觉得我的吐槽比电影剧情精彩。
整部剧情让人有一种：“啊（平声），啊？（升调）啊...（降调）就这？（疑惑）”的感觉。有一种导演把观众当傻子但面上不说的感觉。
如果你有23块钱，然后你实在不知道干什么了，那也不是不能去看一下，毕竟冲着荷兰弟的肉体这23块也值了。
感觉有的时候在吐槽这一点上我真是点亮了奇怪的天赋值，但时好时坏，仿佛《发现女巫》里没有觉醒前的女主的魔力值。
今天中午预约九价，我激动的把我的筋膜枪充好了电，结果网页都打不开，完全不给我的筋膜枪一个用武之地。
嘛，就用在下次的综测活动里吧（狗头保命）。
虽然外面天是亮的，但屋里还是很冷，不禁抱住了我的茶杯暖手。
我是一个不爱喝水的人，我很不喜欢白水的那种味道，我也不喜欢矿泉水觉得太凉了，所以整日靠饮料度日。我不喜欢喝茶，我只喜欢喝茶时旁边那一碟冰糖；虽然喜欢喝咖啡，但现在的肠胃已经不允许我多喝咖啡了。
所以最近也开始慢慢学着喝茶了，买了一包桂花乌龙，桂花的味道真的好香，虽然喝起来还是挺苦的，但这种苦也不是不能接受了。
感觉人生一下就进入了年轻式养老生活，喝热茶，抢九价，坚持运动，好好学习。每天的生活就像流水，虽然想起来好像啥也没干，但今天河水流过的地方，总还是留下了些痕迹。
我很在乎生活的痕迹。
人总要留下什么东西，才能证明没有白活一场吧。
说起这个，马上快到清明节了，不知道我爸会不会带我回老家上坟。毕竟因为疫情好几年没回去了。
但我一想到我的姑姑们看到我的绿头发的表情和潜在台词，我就有亿丢丢不太想回去。
我对自己的死亡是有规划的，我之前想像国外一样举行一个葬礼，我的朋友们可以来跟我做最后的告别。我的灵魂就在棺材上面飘着，在他们的眼泪砸到我的水晶棺上的时候虚无的抱住他们说，没事别哭啦，我就在这。
后来觉得这样太花钱并且很害怕我妈会给我找僧人来念经，决定一切从简，想的让我妹把我的骨灰带到某个四季温暖的地中海国家倒在海里。
我真的很怕冷，我也不太能接受一个人孤单寒冷的长眠在地下。虽然这种做法可能会让我妹被遣返，但家人嘛，就是拿来坑的。
我郑重的告诉了我妹，然后她一个白眼翻上天，说出国那么贵，反正万河入海，洋流循环，倒在长江入海口是一样的。
谢谢妹妹，突然想活着了。
但中国的葬礼吧，一向是为活人办的，就算留下了遗言，如果真的办不成自己想要的样子，那也没办法。
那就还是好好活着吧。毕竟就算死，我也要带着研究生文凭下葬。
虽然这个疫情着实让我不知道拿不拿得到这个文凭。
有时也自我怀疑读研这件事，就是那张图：“明知道自己不是读研的料，但我还是来读了”。
尤其是看着周围的同龄人挣钱的挣钱，结婚的结婚，生孩子的生孩子（这个不多），有时候还是会觉得如果不读研，是不是能快点过上自己想要的生活，虽然也不太清楚自己想要什么样的生活。
但这种薛定谔的生活，其实也说不准。读研的生活好像也没有很差，早上不用早起，有寒暑假，还能跟年轻的弟弟妹妹们一起打排球吃西瓜喝酒，以及现在能悠闲的喝茶写推送。
保持快乐的诀窍就是相信自己的生活是最好的，并且努力做到真的相信。
在自己一个人去吃海底捞服务员给了玩偶还给了一大包零食的时候，在楼下碰到怀孕的小猫躺下来让我摸肚子的时候，在过马路捡到大橘子的时候，都是人生中很好的时候。
三月是很好的，希望四月也很好。
2022-04-01
