今天是2018年的父亲节，我在旅顺工作，想通过电话从姐姐那给爸爸买点啤酒助个兴，结果姐姐说弟弟买了，还买了我一直偏爱的百威，我说弟弟抢了我要买的东西，结果弟弟说如果我能想到其他的礼物，他就把啤酒让给我，后来我想我前几天给爸爸换了新的手机，就当是礼物好了。每年的六月爸爸基本上是连觉都不够睡的，所以父亲节在其他人的爸爸都在游玩的时候，我的爸爸在辛苦的工作，但是还好我们不会觉得委屈，因为我们只是希望通过努力让生活变得好上加好，不抱怨不贪心的人都比较容易幸福，我的爸爸妈妈都如此。
我晚上突然想爸爸妈妈那些家人对于我来说的意义是什么，一直觉得很重要，但是多重要呢，后来想想，其实他们就是我的人生北极星，上帝在造我的时候同时给我派了很多可以保护我的天使，给他们取了名字，爷爷奶奶，爸爸妈妈，姑姑叔叔，姐姐妹妹弟弟，在漫长的生活中，我也会迷失，会任性。小时候的我生来肠胃不好，不爱吃饭，奶奶就一口一口的喂我，甚至增减衣服让我都很少感冒；妈妈从没有因为自己有什么事情或者身体不舒服而让我吃一餐冷饭或者挨饿，叔叔会省下车费步行回家只为给我买最好的饼干，还会让我在他的肩上感受巨人的感觉，187身高的他是我童年爬过最高的移动的山峰，那时候坐在他肩头够柜顶就以为碰到了全世界；爷爷从没批评过我一句，无论我提出什么无理要求，爷爷都会满足我，即使我惹人生气，他也是憨憨的说：“这个熊儿（不讲道理的孩子）啊！” 我小时候爸爸从没抱过我，他总是在出海，曾经我误解他，我以为他应该是不喜欢我的吧，但后来当我受到人生重创时，他犹如小孩的小心翼翼，用尽所有的想法和能力去惯着我时，我懂得了有些人不善于表达，但是却都在心里。
很多时候我都很讨厌我自己，我知道生老病死是每个人毕竟的，人生就在不断的学习告别，最后一次告别是告别自己的生命，可是我总也学不会。从2007年奶奶离世，我就告诉自己，：“你要接受，要慢慢学会适应和遗忘。”可是我总也学不会，但是那时候我还有爷爷。后来在2016年9月，爷爷也走了，从此我就只能偷偷自己看星星，我小时候就知道人死后会变成天上的星星，守护他们最爱的人，我就想找一下，爷爷奶奶的那两颗星是不是一直在我抬头就能看见的地方。2016年的12月31日，我自己在对面小学操场上戴着耳机在黑暗中不断的走，止不住的落泪，我留不住2016了，也不喜欢2017的来临，因为2017年就再也没有爷爷的痕迹了，什么都没有了。我知道留住已经生病甚至已经忘记我了的爷爷不是对爷爷最好的选择，但是我就不想放手，不想让他走，就想他一直一直活着，活得比我久。一次次的想起爷爷奶奶，在母亲节、父亲节、重阳节、他们的生日、我的生日，我就会情不自禁的想如果他们还活着我会给他们买什么礼物呢，我现在工资比那时候高了，他们会高兴吧，我会给他们更棒很好的东西，然后我整个人就陷入了怪圈，怎么也出不来。我害怕提起他们更害怕遗忘了他们，所以我纠结的在日常生活中会回忆小时候，会和爸爸聊起我 小时候和爷爷奶奶的事情，但是我却只敢吃一颗宝宝果，我怕再多吃一颗就会当着爸爸的面掉眼泪。 我晚上自己用唱吧录制了《夜空中最亮的星》去记录我自己的心情，用我自己最纯净的声音，我想也许爷爷奶奶那也有信号和耳机，那样他就听到他们的小颖唱的歌了，奶奶活着的时候总是说我唱歌最好听，她听着声音最好听，我希望她听到声音会觉得还和曾经一样，人一样，心一样，声音也一样。
我每天兢兢业业的上课，很努力的帮爸爸妈妈弄樱桃，也在卖樱桃过程中秉持着从不糊弄不撒谎的原则，只是希望我能为爸爸妈妈分担一些，贡献自己的力量。如果说实际上母亲节和父亲节我分别给爸爸妈妈换了新的手机是我的礼物，那么更好的礼物我希望是更坚强真诚乐观努力的我。歌里说我祈祷一颗透明的心灵和会流泪的眼睛，那么我已经拥有了，但是我还是会许愿我自己能真的放下过往，能接受爷爷奶奶的离开，人生没有太多个十年，我十年都无法接受奶奶的离开，我真的没信心了，不过我还是希望上帝能帮我，让我可以放下，因为再这样下去，爸妈也会担心我，真的会给家人添麻烦。我是天蝎座，也许天蝎座真的是爱一个人就把他做成了我的心的一部分，失去就也破碎了心灵，愈合不了吧。
