妈妈说，她现在真的想死，她希望自己出门被车撞死，这样就不用再被我恶心了。她说我以前抱怨的所有事情，说我恨班主任的事情，他们听着心都揪着疼，他们要我放下，他们说他们比我还难过。
可是当时……不是这样的呀……
是你们站在同一边，把我往悬崖下推的，我记得的。我记得每天回那个租的学校对面的房子的时候，那楼梯我都爬得特别费劲，我的腿根本抬不起来，我爬不了那么高的地方。
地心引力拽着我往下走，我几乎要手脚并用地爬上去了。我努力抬起头，看到的永远是浃骨的黑暗，妈妈。你叫我放下。
你说我不该怨恨她，这样是在伤害自己，更是在伤害你们，你们心疼我。
心疼我吗？可是你还说你不可能顾及我的任何情绪，你可没有那个闲心。
爸爸，你也叫我放下，你说你这辈子活着就是为了给我攒点上学的钱，此外你的人生毫无意义，你没有活头了。你是要我把你的命也背在我身上吗？
你说要我不要再揪着你们过去对我做的一切不放，那是你们想推我一把，送我上青云。
青云在哪？
还有……我揪着不放了吗？如果我从来不说话，不抱怨，而只是所谓的看上去“像个死人”也是你们认为的一种报复。
你们也把我想得太坏了吧，妈妈，爸爸。
或许我比那还要再坏千倍，我还没有认识到我真正的丑恶，是这样的，是的。我太自恋了，对不起。
我不希望我看上去像个死人，我希望我是个死人。
活着对我来说是一种惩罚，我欣然接受。我的罪孽深重到要用活着来惩罚我。我乐意活着，我应当受这些罪，我应当要还的，我欠了那么多，死是还不清的，死太便宜我了。
妈妈说，不然你去死吧，你有没有勇气？
我有，妈妈，我有。我太渴望它了，妈妈。我活着的每一秒都在渴望死亡，我愿意死成一滩血肉的烂泥，我愿意死成一具腌臜的腐骨，我愿意死成一抔粗疏的白土，我愿意，我愿意。但是我哪配呀。
那是无上的荣光，那是盖世的恩典，我哪配呀。
要还多少债呢？我已经数不清了。我每次一数，就好像看到一座绝望的大山，被云层缚着，看不到顶。
怎么还呢？你们喜欢质问我一些我说不出答案的问题，你们喜欢问“什么”、“怎么”，和“为什么”，我现在也问问，怎么还呢。怎么还呢。怎么还呢。
怎么还呢。
我的命太不值钱了，妈妈，我想把它还给你，但我拿不出手，它远远不够。我从哪里再借来九条命吧，也许能稍微让那大山矮上几尺。
17岁的时候，我写自己不小心把手指划破一个口子，说看自己流血莫名很爽，但是希望自己不要自残。
现在过去六年，我已经没法理解她了，我想划烂我丑陋的手臂，多划几刀，我想要血流如注。
我真的好想，我没法做别的事情了，我真的想给自己来上几刀，大概十来刀，我的心情就会平复很多很多。
但是我连这个也不敢。我自残的话，妈妈会不停哭着扇她自己的耳光。
就像我无数次在梦里向她做的那样。可是梦里扇自己耳光不疼，我心急如焚，我使尽我平生最大的力气也扇不疼自己，我急得直接醒过来。再轻轻一扇，就已经很疼了。妈妈当时那样扇自己，是更疼的吧。
我希望拿把刀把我自己的脸皮割下来赔给妈妈。
我在梦里跟妈妈磕头认错也不疼，我死命地把我的头往地上砸，可是不疼，我急得要哭了。我想把我自己的脑袋磕碎，磕得脑浆流出来涂在地上，让妈妈看看我的脑子，我对她真的很愧疚，我的脑子里有，我真的是这么想的，我真的不想让妈妈失望。
但是我真正面对妈妈的时候，只是木僵在那里，一句话也说不出来。我也快急死了。我好急，我想掰开我的嘴强制我说些话，我想强制我像梦里那样更强烈地伤害自己，这样我就可以比妈妈更痛苦了。但是我除了木在那里什么都做不出来，我不知道为什么。
我没法掌控自己的身体，这很可恶。
如果有什么能让我痛死但又不会被看出来的事情就好了。谁来惩罚我，我该罚，为什么没有人惩罚我。
我不痛苦，我也不很难过。这不应该。我应该痛到钻心裂肺，痛得像我爸爸妈妈那样，但是我没有感觉，这样我也很急。我为什么能像没事人一样，而他们因为我整夜失眠。
我强迫自己相信他们的每一句话，这对我来说也许已经是惩罚了吧。其实我都知道的。我知道很多事情，我不像爸爸妈妈认为的那样弱智。我知道他们说的话不太对。但是我不能，不配。
就这样惩罚自己吧，请给我更深切的痛苦。
