1月4日又是一个吵架，仅仅只是因为前一天晚上到中午没有等到一句话，一个消息。

原因是什么，对方答应的每天电联没有，甚至第二天也没有任何解释，再或者还是讨厌自己又主动联系了，自己一直在乎担心对方的心情和对方觉得电联这都无所谓一比较，心里不平衡。

或许最根本原因还是双方的爱情观不一样吧，于我，一辈子很长，即使柴米油盐的现实再残酷，双方心里有对方就好。

现在异地且没有任何能力，只希望平时能让对方感受到自己，哪怕是一个情侣头像，一句爱你，一个每天的晚安，一个远方的包裹，仅仅是想让对方知道:对不起，不在你身边，我心里一直想着你，你等我。

突然有一天，想了一个问题，如果我不主动做这些，对方会为了我做什么吗？就像打开了潘多拉魔盒，把自己一直坚信的冲击的濒临破碎。

第一次吵架是因为一个情侣头像，一个备注，对方并没有觉得必要，而我觉得这是爱情里最简单不过的东西，对方的妥协让我觉得我爱的人仅仅只是在爱情面前笨拙而不知道表现，这些交给时间就行。

而后又因为对方没有主动联系，吵架也是在几天的冷战后以我妥协收尾，那会儿的我突然有一种感觉，或许，我在对方心里仅仅只是一个特殊的倾诉对方，仅仅只是一个带着男朋友头衔和对方其他朋友一样的的心情分享者。

因为每天要不要打电话而吵架，我想的仅是异地恋下，让双方感受在相互的存在，不会因为时间越久联系越少而感情变淡，对方的安全感来源能每次想找我的时候能找到我，那么我的安全感呢，我的安全感来源每天感受到对方的惦记，以致将来感情不会变淡，几次吵架后，对方接受了我的任性，每天主动给我打电话，让我感受到被一个人心里惦记是怎样幸福，那会儿的我认为，我的她其实心里有一个重要部分是我，也愿意为我付出。

年末吵架，对方好心想放假前来找我，但是待两天必须回家陪家人，我想看看对方是否愿意牺牲陪家人的时间多陪我哪怕一天的态度，犯贱的试探就是吵架，最终的结果就是对方100%不可能，想法都没有。

其实，我何尝又不清楚自己和对方家人在对方的心里地位，我想要的仅是对方在不能和我多呆几天后的一个安慰，一句以后我这辈子都是你的了，现在少陪你一点，一个对方能站在我的角度上为我考虑的态度，一个心里有我心里惦记我的表现。

我的任性我的得寸进尺终究还是揭开了那层最不想面对的现实:你在别人眼里算个屁。

一个没有社交，不恋家，爱情大于一切，一个社交正常，恋家，爱情仅是一部分，两个人或许就是不合适。

1月4日吵架心如死灰，即使说出会克制住喜欢对方，得到的回应仅是我的爱情就是这样，如果你觉得不合适，你可以自己调整。你心里没必要装满我。

心狠狠的痛了，突然觉得一切都不重要了，对方重来没有因为我而做出什么改变，重来没有想过我的感受，再争吵也无意义了，或许对方下一句话就是:不合适就分手吧。

有时在想，自己是否有资格占据对方心里一席位，异地，现实的物质基础，这些都给不了对方一个未来，凭什么让别人喜欢你，凭什么要求这么多。

但是我不甘心，双方是情侣，情侣感情再淡心里也有对方，也会为对方考虑，我想要最基本的有什么错，我想要被爱被惦记的感觉:一个主动问候，一句爱你，在几小时没有信息也会惦记担心对方，而不是仅仅在想找对方的时候才想起对方，一个主动的投喂礼物，而不是对方开口之后才有，一个对方想要每天联系不会因为自己的自私而不想作出任何牺牲的态度，一个至少对方觉得不好的地方而可以为了对方而作出改变的表现。

（哪有对爱的人斤斤计较付出的人，只是因为我几乎感受不到你的爱意）

没心没肺的过，没心没肺的想，我已经不知道怎么办了，将来要面对的已无信心，未来或许已经不可期了吧。

一迷茫的傻哔

1月6日未眠夜