最近看热播剧《我的前半生》，感慨万千。突然想翻翻以前的日记，看看十年前，即将毕业迈入社会的我在做什么，有什么心路历程，是什么状态。于是找到这一篇记录，想翻出来一看再看，给自己警醒和鞭策，现在的我，对自己满意吗？迷茫又无助的特质，改变了吗？未来的十年，该如何规划如何进行？还要继续内驱不足，精力值低下，拖延症和懒癌齐头并进无所改进的状态吗？答案，其实就紧拽在自己手中，端看自己如何抉择，如何行动了。
1、十年前的日记
回家过了一个月没有网络的日子，很清静，也很轻松，我甚至不想回来了，可还是回来了，回来继续迷茫的寻觅着我生活的重心或者方向。如果家里能寻到我想要的，能让内心安宁与幸福，还有充实，那我会毫不犹豫的留在家乡，再也不要过漂泊的生活。但这只是如果，我还是要告别年迈而又对我寄予深切厚望的父母。很汗颜，我做不到他们的期望，我无力达到他们期望我能达到的高度。
我很累，我也很懒，我只想有一片属于自己的小小的天地里，让我能在其中快乐而平静的活着，然后让父母为我骄傲，让父母对我放心，让父母觉得付出有了回报，让父母过上不再劳作的像退休工薪阶层那样的生活，也可以像那些老年人一样时不时的在公园里锻炼锻炼身体，或者跳跳老年舞，陶冶陶冶情操……可是我做不到，我自身都难保，我在这样的大都市里没有真正一个属于自己的位置，没有一处安身立命之所。不知道是达不到，还是我没有努力，或者努力不到，又或是没那份实力？
在家的一个月里，每天都要胡思乱想一遍，恐慌着未来，黯然着前景，然后在报喜不报忧的话语中安慰着父母，也麻醉着压抑的自己。都说压力是动力的来源，可如今我似乎没有那个心那个力去把压力转化为动力，在一切杳无音信和默拒中，原本就脆弱的自信凋零得似乎快无影无踪了。虽然如此，还是要强迫自己忘记这些，拾回信心，过好每一天，哪怕是寂寞地悲伤的过着。迫不得已，要去原本不喜欢的单位实习了，刚回来就每天为这事奔波，烦燥又无奈！还不知道未来是什么，很恐惧，想退回去逃避，但是不能，长大了，就要独立了，没有人能保护或者呵护你一辈子，那就自强吧，在这个过程中，但愿早一点能认清自己想要的生活，早一点找到方向，早一点脱离茫然的魔掌，早一点接近和了解自己的心，早一点获得幸福。
回京前，妈妈带我去了老邓公（据当地人说，老邓公就是一个神仙一样的存在，在他面前许愿会很灵验）的坟前许愿，我许了三个愿望，我希望愿望成真，不管这是不是徒然的迷信，人无力依靠自己时，转而向神求助，这并不为过。无论怎样，我不要怀疑自己。
2、十年后的感悟
回首来时路，无力无助、辛酸茫然的青春往事依然历历在目，现在的我，相比十年前，多了一份历练，多了一份责任，多了一份年轮的洗礼，我自认为是在一步一个脚印的变好。我想对和我一样北漂的人们说，任何时候，任何困境，任何困惑，都不要放弃努力。因为努力，是对人生的最好注解！努力，能让你看不清的世界变得清晰！
