4.15
感觉今天出了好些事啊，从叙利亚到同性恋再到我们学校电影节，我感觉我的脑子都快炸了……不过这看似不挨边的三件事里或许有点联系。学校微电影节的公平被质疑，然后又开始发声明和跟进，整个朋友圈和评论被弄的热火朝天，两种声音明晃晃地亮出来，毫不顾忌地展露锋芒。我终于算是见识到实验的开放了。任何你看不惯的事情都可以摆出证据和态度来质疑。
其实如此的开放在同性恋这件事情上也有所体现。虽然话题会被封，评论会被删，但还是有一波接一波的大V和普通网友发表自己的看法。南京的彩虹跑，让我们继沈阳事件后对这个城市多了一种新的敬佩；成都拥抱活动，老一辈的人走来跟同性恋者说让他们加油，给他们拥抱；有几位明星，在如此风口浪尖上，竟然还能站出来亮出彩虹……这样的声音是有力的，是带着自己情感的温度的。实验培养和容纳的，正是这样的声音。
而叙利亚，则告诉我们，只有自己足够强大，发出的声音才会得到回应。看着今日的叙利亚驻联合国代表巴沙尔·贾法里，想到了昔日的顾维钧。他们都渴望通过联合国帮助身后的国家避免灾难。但，弱国无外交是永远不变的。叙利亚在走我们曾经走过的路，而曾经的筚路蓝缕，我们今日也不能忘却。
4.16
最近简直是为了司机的公开课沉迷于红楼无法自拔。发现我从文本里推测一切的技能愈发地炉火纯青了。
同时我对于这件事，万分紧张……简直是比我自己考任何一次试都要紧张，竟然有一种自己的孩子要高考的感觉……
可能是我太在乎司机了，可能是司机太优秀了，让我害怕她这次不能完完全全地展现出她的优秀。
其实与此同时我也在思考，如此深入地解读文本究竟能起到怎样实质性的作用。或者说，这些距今久远的文字究竟对我们有何作用。
我似乎一时不能回答。
4.17
“紧张”这种情绪很容易出现在我身上。因为当我完成一件事情时，我好像很容易感知到自己哪里做的不够好，哪里别人有细微的不满。更多的是在我做这件事情时，我会每天因为这一件事情而牵肠挂肚。
所以当这件事情要来临时，我总会心慌意乱地想到各种失败的情形，又会自我安慰地想到很多极为成功的情形，还会有一件让我担惊受怕付出一切的事情要完结了的虚无感。这种情感交织地乱七八糟的时候我就会抛下一切有关这件事情的所有东西，去读书。
读书是最好的平静的方式。因为当你把自己带入到另一个情景里时，会远离这些烦恼，与那人同喜同悲。
所以这大概可以回答昨天的问题了？
书里没有通向成功的捷径，但是会有一个新的视角来看待生活中的一切。
这个答案我并不很满意，或许我们可以日后再看。
4.18
记·司机的公开课
今天终于算是给这段时间的红楼画上了个句号。虽然不是很完美，虽然不完美的锅有一半在我，但惆怅之余也会收获很多。
昨天和同学说了一声，早上组织好大家去逸夫楼，排好队，拿好书，人齐了再进，见到老师问好……把我所有能想到的全都絮絮叨叨地像祥林嫂一样叮嘱了一遍。我本以为这句话会和我之前所有话一样随风而逝毫无反应，没想到他们竟然条条落实，甚至为了等一个迟到的同学全体很安静地站在外面。
早读时由于我的疏忽没有让他们带书，虽然背不出来但还是人人张嘴地重复着我说的上一句古文。
上课前周围的人竟然问我，司机会不会紧张。他们竟然会在自己到一个完全陌生的环境里坐在完全陌生的椅子上身后是一群不知道是谁的人的情况下，担心司机会不会紧张。
下课后他们似乎对自己不满意，也会有点不好意思地问我，这节课上的怎么样。
这一切的一切都让我如此欣喜。我曾经以为他们不关心外物甚至有些自私，却没想到对于这件事会如此上心。
或许是因为，他们一定是在乎司机的。
我曾无数次想过，如果我将来真的去当老师，会面对什么。我想到，我面对的人们会不在乎我掏心掏肺的内容，会目的性极强地只在乎考试，会没有心情感受文字的美丽和力量……但我从来没有想过，我也许会收到他们的在乎。
这两种情感是不同的层次。前者是信仰，后者是爱。在有些时候，后者足可以盖过前者。
正如我回忆起三年前辉女神在我们班做的公开课，我已经淡忘了她都讲了些什么具体内容，我能想到的仅仅是我回答了她最在乎的两个问题以及她那天穿的很美丽。
如果若干年后我回忆起今天这堂课，我想到的一定不是这节课司机的补充阅读是哪些语段，她抓的关键词句是什么。
跳进我脑海里的第一件事情一定是，我为了司机，在一个礼拜之内重新细细地读了一遍红楼。
付出的代价是我会每天抛下期中复习从十一点到第二天一点半瑟缩在被子里举着沉沉的红楼在上面圈来画去，再靠着廉价的速溶咖啡度过新的一天。
但司机也应当与我差不多。所以这样也值当了。
在我这样一个礼拜之后一个头重脚轻清晨，我从班门口进来，看到窗外的叶子闪着深绿色的光。我突然想到这场景竟然有些熟悉。我也曾经在深夏的八月见过如此的叶子，是我第一次来到这个教室，是我第一次看向窗外。
之后，我在这个教室里见到的第一个人是司机，司机见到的第一个人也是我。
最近可能红楼看多了，总觉得世间的一切都有缘分，笼上这样一层颜色的世界也会有一种新的美丽。
最近学的看的所有似乎都有关“情”，一切都可以用“至情”来解释。“情”的本质是在于“情不情”与“情情”的并存，而“情”的范围也足以广到包含一切。
在写下这些文字的此刻，我耳畔似乎飘飘渺渺着，今天早上在教室里我为了这节课紧张地手脚冰凉时，紫莹给我唱的离骚。
“步余马于兰皋兮，驰椒丘且焉止兮。”
未来不止，一切永恒。
以此为记。
4.19
最近可真是一段混乱的日子啊。
从这学期初的朗诵比赛，到司机的公开课，感觉我就是在每一天的忙碌和不睡觉里度过的……
我还挺佩服我自己能坚持这么久的。但是今天终于崩溃了。
不过我竟然崩溃还能崩地如此文雅，已经万分烦躁时竟然能跟同学扯了两句北岛……
所以这也算是成长吧。我常常因为别人表现出来的微小的不满和不悦而忧心忡忡，所以即使自己已经崩不住了还是要尽量对所有人表现出常态。
起因是我对着自己已经看了不下五遍的政治书看第六遍时我发现我什么也不记得……又掰着手指头算了算离期中不剩几天了，就又开始忧心忡忡地担心自己要挂科了。
我所处的大环境是大家在为了合唱节排练，我很难描绘这个场面。就大概是，擅长唱的人是真上心，不会的人是真不会，擅长的人觉得不会的人不出声是不认真不在乎班集体，不会的人很努力地想找到调奈何先天条件实在不足。在擅长的人批判不会的人时，不会的人开始抓紧时间干自己的事情。于是又是新的一轮恶性循环。
其实抛开一切其他条件的影响，症结就在于，当你做你自己擅长的事情时，自然会更加投入，因为这样会收获自信和存在感。
就像我无比投入地给他们讲论语，是因为我读了这么多会有更深刻的认识，说的自私点就是，在我给他们讲的时候，我会觉得我有一种比他们厉害的感觉，所谓的帮他们理解的更透彻之类，其实都是副产物。
这个好像说起来很……低俗。但是这个世界本身也没有多高雅，所以我们都不能拒绝承认自己的低俗。这些都真实存在。
每个人都是利己的。擅长的人通过这件事找自己的存在感，那不会的人总得得到些什么，那就只有写作业复习之类。
合唱不像话剧和朗诵，这当真是学不来的。无论练多久音永远也准不了，就像我弹古筝永远学不会乐理和节奏，只能生搬硬套老师的一举一动。
和陈奕含打着电话我愤怒地足足说了五分钟这件事。也很难说清自己是什么心情。多次组织活动我能体会到身为组织者的不易。经常会自己一个人承受不住巨大的压力而走在街上流眼泪。其实这样之后自己会有很大的成长，会不止想着自己，而是更深一步地想到大家是怎么想的。
比如说要平衡所有人的时间列一个每项任务的ddl，要谨慎地对待自己说过的每一句话，要找到合适的时间开始，要照顾所有人的情绪，要把自己放低和所有人站在一起。
这些都是在一次次的泪水里慢慢得到的经验。
而且啊，每个人对班级都会有不同的看法。
如果所有人都不顾自己全为集体做贡献，那这个集体也不会好。因为只有一个个足够优秀的个体才能凝聚成一个优秀的团体。
通过今天，我也当真从另一个角度看到了这些事情的本质。或许所有人都应该如此，站在不同的角度看待对别人的不满，其实就会好很多。
4.20
莫名开始补昨天的日记。
其实我对于贾宝玉这个人还是有点喜欢在的。就是虽然他和所有女生好但还是能专一地对待黛玉的。虽然如此，但是作为黛玉来讲，即使知道他对自己好，但也应该是受不了天天看着自己喜欢的人处处沾花惹草啊。
很多事情就是这样，即便你心里知道事实是怎样的，但看到眼前或许是误会的现实就是会不舒服。
就像我分明知道我对司机好司机对我好但是看到她天天受到全年级的喜欢我心里还是非常不爽的。
那就让我在这里悄咪咪地抱怨一句吧……
4.21
我大概算得上是个极其怀旧的人吧。
我会经常翻自己发的朋友圈，这大概也是我发的勤的原因之一。虽然我觉得自己每天都和前一天有些不一样，但我也不想忘了之前的自己。
我会经常翻自己和别人的聊天记录，一遍遍地看自己之前写的文章。当时所有的笑和悲伤又会重新出现。
当我和一个人相处的极好时，会担心她离开。这样的不安全感常常出现，就像苏子与客泛舟沉浸于耳听之而为声，目遇之而成色的美景中时，会担心这也不能持久。
其实别人很少有这种感觉。
但其实我也不拒绝新鲜。我会读很多新的文章或书，就像董卿说的“把时间留给新鲜的东西”。
我又知道，一切都会逝去。如果要是一切都停留在过去，我恐怕遇不到司机，也遇不到现在的很多美好。
或许人生命的每个阶段，都应该有不同的人和书陪着自己。所以在这段时间里珍惜这种情感，而回忆回忆过去的人和书，也会有更有醇厚的情感流转。
我常想，我也算得上幸运。我喜欢的人们同样也喜欢我，我喜欢的书我也能看出很多东西。这样其实对我也已经足矣。
