早上，儿子又不想上学，我只能同意。接着跟老公聊了起来。
去年3月7日儿子突然在学校晕倒，被送到医院检查，没查出什么问题。今年3月6日肚子疼，请假回家；3月7日因为测验成绩不好，心情糟糕，出去夜游；3与8日没上学。从这两年同期对比来看，我突然发现了我的变化。为什么强调是我的变化呢？一直在述说去年一整年的痛苦、纠结、煎熬，核心就是儿子无法像正常孩子一样上学，经常因为身体出现各种状况而请假、生病，什么头疼头晕，胳膊腿疼，反正全身上下没有不疼的地方，每天看他放学回来那疲惫不堪的样子，心里很是不满，就上个学，至于累成这样吗？那别的孩子怎么活的？我还没要求什么作业、成绩、排名呢，都累成这样，这要是再要求点什么，岂不是累死了？尽管心里有种种不满，我嘴上并没有表露出来，只是习惯性地照顾他、问候他。
下半年去寻求家庭治疗师的帮助时，也是因为我无法忍受这种状态而不得已的选择。也许当初的想法很简单，只要儿子像其他孩子一样，每天高高兴兴去上学，完成功课，似乎不难做到。我心里始终有个声音，我的要求不高吧？但随之而来的结果是，儿子的状况不但没有好转，反而愈演愈烈，最后演变成要跳楼自杀，这是我们始料不及的。就在去年11月末，老公和儿子发生比较大的冲突后，儿子哭着问我们，为什么不能接受他本来的样子？他为这一天的到来等了十几年。我在那种情境下，根本没有精力来认真思考儿子的问题，只是不停地问自己，我做错了什么？我哪里做得不好？甚至绝望地回答，我做不到接受你本来的样子，然后陷入深深的自责无法自拔。
我用最恶毒的语言来辱骂自己，用各种方式来折磨自己，你不够好，你不是个好妈妈，你把孩子害成这个孩子，你不配活在世上。。。。我跟朋友述说，我见心理治疗师，我写很多感想，就在前几天，因为我不同意儿子买手机，儿子指责我不信任他那一刻，我很崩溃，老公刚刚谴责我害了儿子十几年，儿子就雪上加霜，我到底做错了什么，哭得压抑、委屈。是的，我真的不知道自己做错了什么，要面对今天这样困境的惩罚。我曾自嘲，养孩子就像混江湖，出来混，迟早要还。但问题的关键是，我从未认为自己在混。我从孩子没出生，就开始阅读各种育儿书籍，孩子出生后，我的全部心思都在儿子身上，直到有一天我上班到了单位，在卫生间看到自己穿的T恤穿反了，把里面穿在外面，我忽视自己很久了。
孩子出生后，我体重增加了40斤，所有的衣服全部都穿不进去了，就连鞋子也从36变成38码了，每当老公开玩笑数落儿子，就因为你，你妈妈变成如今这么胖，我担心儿子有心理负担，急忙解释，告诉儿子这是妈妈自己的问题，跟他没有关系。从最初奶粉品牌的选择，各种好玩的玩具，各种动画片，到后来为儿子写的十几万字的成长记录，我恨不得挖出我的心给孩子，当然这个过程中，我也发现了我很大程度上在弥补我童年的缺憾，希望把我未曾拥有的，未享受过的都补偿在儿子的身上，我拍着胸脯说，我已经尽力了，但就是这样，我的儿子从小身体就不好，经常生病，上学前基本每个月都要进出医院。我一直认为我做得不好，做得不够，甚至我觉得孩子今天的样子是上天对我的惩罚。
就在昨天，我在吃早饭时，快餐店放的李荣浩的《爸爸妈妈》，我听了突然间释然了，有个声音跟我说，放过自己。于是，我从对儿子的愧疚中探出头来，深深地呼吸一口新鲜的空气，似乎，我也找到了儿子哭着问我的问题的答案，为什么不能接受他本来的样子？答案就是，放过自己。因为放过自己，就相当于接受了自己本来的样子，只有体验过接受自己本来样子是怎样的感觉，才能做到接受儿子本来的样子，突然间，我的生活好像照进了阳光，也解释了为什么早上儿子说不上学，我能够如此坦然镇定地跟老公商量，如何跟老师请假，而没有以往的手足无措、焦虑不安，是的，放过自己，这就是问题的答案。
