不管接下去的生活会怎样，我选择真实，我无法再让自己虚假的活着！

这次二阶，我选择了真实的面对我的脆弱，真实面对我的虚伪，我不想再演下去。20几年的婚姻生活，我一直美化亲密关系，为的就是把他改造成我心目中的那个人，可是我失败了，一次次的失败，才一次次的被敲。看到自己就是那么傻乎乎的幻想，执着的求爱，为的就是爸爸看到我，小时候的缺失，一直未得到，那份我执，一次次让我痛不欲生！一次次触碰到七号的终极恐惧：害怕被痛苦淹没，无法自拔！

我现在才清晰的看到自己一直在逃，一直在合理化，一直把负向转化成美好的，就不允许自己有负向的情绪，原来就是自己害怕痛苦，面对自己承受不起的痛苦。

这种痛苦在我的副型中体现出来，一次一次，从拯救爸爸开始，到拯救亲密关系。只为自己能够处在轻松的，愉悦的状态中，我见不得爸爸的颓废，见不得老公的在压力状态。他们处于那样的状态，我还怎么依靠？

做为一个受害者，在关系里时刻扮演者苦情戏里最惨女主角，用楚楚可怜来求关注，求爱，对方配合演出，才是圆满的结局，对方不配合，结局就很惨，再接着演连续剧，直至认为对方真看到我为止。

从19岁那一年的一对一的震惊点，到前两年（主型）的震惊点，再到最近的震惊点，都是同一个模式在运作，都是爸爸有压力，直接把我带入苦不堪言，痛不欲生的状态，我见不得爸爸（亲密关系）有颓废，有压力。我会奋不顾身的扑上去救他，尽我所能。背后是他有压力了我没法依靠，我没法活下去。

我内心没力量，我做不到说：不！也不知道自己该怎么说：不！我要在父母面前表现出乖乖女的形象！我把自己完全交给了别人，于是好到无界限，只要（爸爸）你爱我，只要你（亲密关系）在乎我，我可以对你好，哪怕你要的过份，我都可以给你！于是在亲密关系中，我可以承担属于你的责任，担着承担不起的责任。于是我担着千斤重的担子，我放不下来，我放下来就不是好人，就不是乖乖女！

我承担了承担不起的责任，也剥夺了爸爸（亲密关系）承担责任的机会，我累得受不了，对方无力承担，继而埋怨对方的不作为，于是掉入了死循环里。我的肩膀始终是僵硬的，无法放松。

课堂上内在父母与内在小孩和解的环节，我都无法和解，我连自己的内在小孩都无法负责，只有内疚，不敢承诺去好好爱她，当内在小孩强烈的求爱，求关注时，彻底的崩溃了，我没有，我怎么给？我给不了！我时时刻刻处在焦虑，恐惧中，我哪里还有爱可以给？

看见即是疗愈，真实的面对自己，是我迈出的第一步，虽然难，但已勇敢的迈出，给自己勇气，做自己！如我所是，非你所愿！也允许别人，如你所是，非我所愿！