2019-1-7

一大早和李文聊的非常生气，因为她说的每一句话都是在不管发生了什么，都是她的错的巨大前提和模式下，我说要是我是她，家里6 7层的房子，一定要一套过来。她说她觉得不是自己的。我问她以后她女儿有没有继承权，她说以后她女儿偷偷的给。气死我了，去他麻痹的。我真的是骂了一早上。

这几天晚上都没有睡好，这几天身体非常紧张，没有办法放松，脑子出来的东西太多了。很多闪过没有记住，昨天很开心终于想到奶奶的时候，终于想到了一件开心的事，想到小时候奶奶带我去街上，她给我买了童话书，我还记得是《白雪公主》，我还记得我特别开心呀！想起奶奶终于想起来一件开心的事，太好了，对奶奶对我都好。

昨天想到一点，我为什么要用年龄，成熟这些概念来限制自己，年龄的概念让我有了一种到了多少岁，皮肤会成为什么样，脸会松垮，身体会松垮之类，既然都有先有意识再有物质，我可以换一种概念，重新换新的意识：我的皮肤可以一直都水嫩，我的身体一直都年轻的。我还需要再认认真真的体会下：意识决定物质。

所有来到我身边的物质都是我意识创造出来的，每次我在某一个地方有卡点，一定会出现一件事来放大我的卡点，让我不得不面对它。

以前觉得自己总是很怕冷，我觉得这样是不正常的，接着就遇到老师讲耐寒的课。我爱慕虚荣，然后就不断的打脸，让我不断的体验自己活得很差劲。我想体验爱恨情仇的人生，然后就不断的深入体验。

昨天老师点评功课，好和不好，一定是同时存在的。如果想做一个贤惠的妻子，那么就意味着需要一个不清楚的丈夫不断地惹麻烦，让你去展现你的贤惠。如果想做一个好媳妇，就需要一个恶婆婆，这样才有空间去展现你的好。是的，好和不好都是同时存在。我们不要想着做一个什么样的人，做一个正常的人就好。我之前总是希望自己做一个成功优雅的女人，然后我就体验了另一半的失败来映衬我的成功。

正常的人是怎么样的呢？

我也不是很明白，就像我现在都不怎么明白女人应该是什么样子的。正常的人应该是什么样子呢？允许自己有正常的喜怒哀乐。我真的定义不来。我不知道正常的人应该是什么样子，女人应该是什么样子，我现在外表非常的女人，可是内在我像一个战士，听到重男轻女，我愤怒，听到作贱自己，我生气。听到稀里糊涂的人，我就想帮助。

从福建回来，心里一直都念着毛娟，都忍不住的想，介绍毛娟来我们公司上班，她的表情在我脑海里挥之不去。和徐和狐狸说，她毕业这么久，工作还没有起色，心里对家里肯定有愧疚感。我为什么那么的理解和同情毛娟，因为我在她身上看到那时候自己。我们都是内在没有力量和自我的人，在学校，只要跟着老师走，认真学习不会太差，甚至会很好。可是到了社会上，需要自己找方向和自我成长的时候，就迷失的方向，不知道到底要怎么样，完全来抓黑了。我太懂那时候的感受了。我同情她可怜她其实都是对那时候的自己的情绪。那时候的自己是多么的无助和无力。我想拼尽所有来换取一点成就，就算我想付出所有，我也不知道和谁交换。我一点一点努力，每时每刻都鼓励自己，坚持住，不能放弃。其实我心里都不知道我在坚持什么，也不知道我要放弃的话，是放弃什么。就是卯足了劲儿，心里无比的焦急，特别没有安全感，最重要的是深深的愧疚，觉得家里让我读那么多的书，付出了那么多的钱，我却不能给他们一点回报。觉得自己特别没用，甚至还想过，早知道这样，不读书都好过读书。爸妈的内心也希望我能为家里贡献些，改善家里的地位，成为别人嘴中羡慕的家庭。他们没有说出口，但是这个期盼就想大气圈一样真实的把我包围住。我没有力量实现他们的希望，又无力挣脱这个大气圈。非常的难受，非常的难受。

我想这也是我会在感情上，做出另类选择的原因，现在不是推责，就是简单真实的分析，潜意识这样选择也是聪明的，我在这里突破不了，那我就再捅一个更大的篓子来让你们去担忧，把力用到那边去，不要再加厚大气圈了。是的，我也很幸运在工作上，我得到一个很好的机会，让我可以努力获得更大的成就。可是这样的战术折磨的所有人都心力交瘁。太疼了，真的太疼了。而且稍不注意，就损兵折将。反过来想，真的应该全然的信任生命，潜意识知道我们都可以承受这样的战术，所以放心大胆的用了。对，就应该全然选择信任生命！现在我认为的麻烦事，潜意识也是知道我可以承受的，可以应对的。放心去体验就行。

最近身体很奇怪，明明很累，却不愿意休息，总是死死的挂着自己。接下来又是什么体验呢！