关于暗恋的故事。
（迟的话）
课文里说，不管怎样，世间情动，不过是盛夏白瓷梅子汤，碎冰碰壁当啷响。
我不太懂那个意思，直到后来，我遇到一个少年。
少年阳光明媚，温润如玉，让人过目不忘。
那天的阳光正好，很明媚。
我在这秋日的阳光里，站在高二的楼阶下，等待着好友的放学。
虽然是在等着好友，可是眼神却往另外一个从教室里出来的少年身上看去。
阳光被层层叠叠的树叶过滤，漏到他身上变成了淡淡的圆圆的轻轻摇曳的光晕。
我不敢直视他，在他看过来时候，我躲过了脸，佯装不识。
他也不在意，只是那么……漫不经心扫过我一眼，随后离我而去。
真是有些失落啊。
我喜欢那个少年。
很久很久。
我除了知道他的名字——李意，除了知道他是我隔壁高一二班的同学，我对他，别无所知。
我每天放学都在这里等露露，我的好友，她高我一届。
我是高一，她高二。
她的教室，比我高一个阶梯。
我每天在这个楼梯口等她，是因为每天转弯处，他会从这里经过，我便可以那么悄咪咪的，看他一眼。
在我们俩对视的一瞬间，我突然就避开他的视线，而当他走过去的时候，我却在他背后看了他好久。
他应该，不认识我吧。
我想。
很让人失落。
这种事情，除了我自己知道，没人知道，说出来，挺让人觉得矫情。
包括露露，我唯一的好友，我也不曾告诉她。
我很幼稚，会选这种方式，与他制造那么一点点相处的时间。
我是走读生，他也是。
巧了。
经过我家门的那一条小巷子，他也会从那里经过。
我啊，就制造偶遇。
只是为了那么悄悄看他一眼。
我们同届不同班，除了我制造出来的那么一点点的偶遇，好像，我们没有别的交流与触碰。
秋冬季节的上午十点，全校统一做广播体操。
我们是初高中一体的一所中学。
每一次做操的时候，往后看去，他就站在我不远处那后面的一排。
我会偷偷笑，转过头去，不让人发现我那敏感的小情绪。
有一句台词，曾这么说，我不明白，为什么我对你一无所知，而你却成为我生命中最重要的事。
偷偷看他，与他偶遇，听闻他的故事，这些琐碎的小事，在我心里荡漾，我却小心翼翼，生怕他人知晓。
我除了好友露露，我其实是一个很孤僻的，不合群的人。
我和班上的同学，好似总是有一层隔阂。
我不爱说话，随大众，是个极其被动的人，也不懂拒绝他人。
我自卑，孤僻，沉默寡言。
所以，连喜欢这样的情绪，我也不曾确定，是否存在。
我真的喜欢他吗？
我这样的人，配去喜欢他吗？
或许，对他来说，我只是他人生中轻描淡写的一个过客吧。
变成风，也不敢与他相遇的那一抹风。
喜欢是一件很礼貌的事情。
所以，我还是不要打扰他吧。
就这么，偷偷的藏着喜欢，也可以……吧。
（意的话）
隔壁班有个女孩子。
我总是经常与她偶遇。
在学校的走廊拐弯处，在回家的偏僻小巷，包括每天早上的包子铺……
次数多了，我也开始对她上心了。
她叫柳迟。
挺好听的一个名字。
她是隔壁班的学生，不过我们的语文老师与英语老师是同一个人。
小镇资源有限，一个老师教两个班。
每周星期四下午，有两节课是固定的拿来讲作文的。
老姚就喜欢选一些他认为的好文章拿出来念，我们也不见得有谁认真听，不过今天不一样。
他念得这一篇作文，文笔优美华丽，颇有抒情的散文小诗风格。
我们几个学生听愣了。
老姚说，他也觉得这是他觉得最好的作文，却还是给了一个华而不实的评价。
因为语句优美，却没几句说重点。
老姚说，这是隔壁班的女孩子，柳迟的作文。
柳迟？
我不认识这个人，但是我们班有同学是和她小学的同班同学，我看到两个女生与她说话，提起了她今日的作文被老姚念了，几个同学夸她写的很美，我看见她的脸有些红，有些忍不住的害羞笑了起来。
我也才知道了，她原来就是柳迟啊。
她们班的同学给她取了一个外号——柳才子。
因为她会写一首好词好文章，会作诗歌，还会给每个人名字写藏头诗。
我承认，我有那么一点点被她吸引，有那么一点点，很好奇她。
所以，我开始也制造起来与她偶遇。
楼梯间的拐弯处，回去的小巷，还有课间操，因为隔壁班的原因，我们的站队挨得也近。
她比我稍稍往前几步，我每次总是偷偷摸摸看着她的背影，在她转过身来的时候，我有些慌张躲避开那个眼神。
某天下午，我回班级，经过她的教室时候，往里面看了一眼。
她坐在最里面，一手撑着腮帮子，一手拿着一本书，认真的看着。
是Emily Dckinso 的《我为什么爱你，先生》。
我不是一个喜欢看书的人，但是鬼使神差，我把这本书记在了脑海里，并且鬼使神差买了同样一本回来。
因为在我挑选这本书时候，我随意一翻，翻到了这句话。
见到日出我便不能自已,而你就是日出,于是，所以，我爱你。
其实在包子铺能够与她相遇，真的是一件阴错阳差的事情。
我们七点五十开始上早自习，不过六点半我会早早起来，去买包子，给家里人一并把早餐带回去。
我记得第一次在包子铺与她相遇的情景。
乱糟糟而蓬松的头发，睡梦朦胧的眼睛，一身毛茸茸的粉色珊瑚睡衣。
在她付了钱提过包子时候，终于注意到了一边的我。
她愣了一会，突然一声尖叫，那一声啊没差点把我的魂给吓掉，随后，她便匆匆离开我的视线。
后来的好几天，我再也没再与她偶遇。
可不知道为什么，不再遇见她后，铺天盖地的失落笼罩着我，像是亮着的路灯突然灭了一盏，整条路都变得暗了些。
我很失落。
（迟的话）
平凡的生活里，总是需要一些光的吧？
每次和李意向家的方向回去的时候，即使不说话，即使那么一小段路。
让我想起，《在古代》的一句话，在古代，我们并不这样 ，我们只是并肩策马，走几十里地 ，当耳环叮当作响，你微微一笑，低头间，我们又走了几十里地。
然后了，我就会在他背后，憨憨的笑。
这可真是一个贴切的句子啊。
因为父母婚姻不和的原因，我从小没有得到过太多的宠爱，算是那种被迫早熟的小孩。
然而一个人不管长到多大，都会对幼年所缺乏的爱耿耿于怀，内心十分没有安全感。
这种不安全感也影响了我对生孩子的想法，我怕自己会跟父母一样。
所以对于对李意的这一份喜欢，我很是小心翼翼，不敢让人察觉。
有时候我也会突然的想，他会不会也喜欢我？
他会不会某一天，突然主动对我告白？
虽然是我自作多情一番乱想，可是也会偶尔觉得，还是算了吧。
如果他真的也哪一天，突然喜欢我，对我告白，我想，我应该会拒绝吧。
父母之间的那一场婚姻闹剧，终究让我有了阴影。
现实世界与情感世界皆如此，我只敢伸出脚来装腔作势地试探一番，却不敢真的往前迈一步。
每天早上七点五十学校上早自习，六点半我要买早餐，谁叫我一个高中生，竟然是家里最勤快，起来的最早的人了。
大冬天大家都不愿意做早饭，这苦差事可不落到我手上。
我本以为，六点半的冬天，天都没亮，这个小镇而已，谁会注意我了。
所以我未洗涑，邋遢的穿着睡衣不修边幅下了楼出了大门，往前几步就是包子铺，哪里知道好巧不巧，遇见了那个少年。
我觉得我好丢脸，我实在是尴尬极了，没控制自己大叫一声，提起早餐匆匆忙忙跑回了家门。
太丢脸了！
太丢脸了！
太丢脸了！
这是我当时脑子里想法，以至于后来很多天，我再也不敢遇见他。
学校举行校运动会，相当于三天时间不用上主课了，可是一件让所有同学都开心的事情啊。
看来即使高二了，还是有同学不愿意上课了。
几个布置这项活动的班委找到了我，让我想口号，写宣传语，我第一反应自然是拒绝。
我很自卑。
也极其对自己不自信。
我并不觉得我能把这些事做得多好。
我是个怕麻烦的人，也是个不想麻烦别人的人。
但是班委们不给我反驳的意见，全班三十多个人，真的找不到比我更合适的人了。
况且，我的脾气，也简直好到爆，俗称——烂好人。
当我得知隔壁班组织这场活动里的人有那个少年的时候，本该忐忑的我，却产生了，试一试吧，试一试的心理。
我想让他可以注意到我。
我想用这个方法吸引他的注意。
哪怕他只是偷偷看我一眼，我应该，也会很开心，很开心……吧。
我本微渺如尘，因为喜欢他，才努力变得光彩夺目，如同经过了阳光的照耀。
（意的话）
校运动会。
我和其他五个同学一起组织，呐喊助威，并搬了桌子凳子，划分一个区域出来，属于我们自个班的区域。
我和柳迟本就是隔壁班，我二班，她一班，我们的区域也是一个框框挨着一个框框。
我没有报名参加任何一项运动。
因为我对这些压根没兴趣，并且，我也赢不了，就算了吧，免得让人看了笑话。
况且，又不加分。
不过她好像也没参加。
也是，看她那弱不禁风的样子，也不像是个能赢比赛的人。
我会坐在桌子边，时不时，偷偷看她一眼。
我们隔的距离，不算远，也不算近。
她坐在一边，戴着耳机，听着Mp3放出来的歌，那时候智能手机才出来，但是也还是没有很多人用。
对于学生的我们来说，智能手机有些贵了，翻盖手机也能登个QQ也还是不错。
周围有同学自来熟，都能和她班同学打成一片了，偏偏我就没有勇气，主动上前去说一句话。
很多次，我都幻想，如果我现在立刻上去，自然而然的说一句，你好呀，或者，那些宣传语都是你写的吗？厉害厉害。
或许可能，我们的关系，会彼此拉拢许多吧。
但是实际上是，到三天的运动会结束了，我都没和她说成一句话。
我捶胸顿足，无比恼怒于自己。
怎么就那么怂了。
结束的那一天，我搬离桌子离开时候，眼尖发现一处偷偷掉落的紫色的小小的长方形的东西，我见过，那是柳迟的Mp3。
我把它捡了起来，犹豫了一会，并没有还给她。
那天晚上，幽暗的房间里，红丝绒的窗帘将所有的光线遮挡在外，只有一盏昏黄的台灯点着，映照出我的侧脸来。
她的Mp3里陆续的循环着一首歌曲。
我很想爱他，但是眼睛在说谎，隐瞒比较容易吧，免得感情变得复杂。
每个女孩子，应该都是喜欢听这些调调得歌曲吧，只是不知道为什么，心里倒是有些感慨。
倒是有些，像了我如今此刻境遇。
第二天我去学校去的很早，天都还是蒙蒙的亮。
她们的教室里空无一人，我看了眼手上的Mp3，短暂停留了一会，偷偷潜入了她门教室，把东西物归原主。
顺便，放上了一瓶大红枣酸奶。
那天的运动会，我发现她啊，不喜欢喝自来水，倒是特别喜欢喝饮料，尤其每天都一瓶酸奶，我偶尔听到，她曾和几个同学闲聊，说自己就是喜欢喝有味道的水。
也不知道为什么，鬼使神差的，竟然在来的路上顺路买了这一瓶酸奶。
我无奈笑了笑，回了自己教室。
我却发现自己桌子好像被动过，我有些疑惑，翻了一阵，竟然抓出来一把得大白兔奶糖，还有一张白色的纸条。
风月入我相思局。
怎堪相思未相许。
我先是一愣，随后皱眉，心里只道，这是谁这么无聊，又做了这么一出恶作剧来搞我？
可是……我的确很喜欢吃大白兔奶糖。
只是我从来没给人说过，毕竟一个男孩子家家喜欢吃这玩意，我多多少少有些不太好意思，觉得幼稚。
（迟的话）
今天发生了一件很奇怪的事情。
我早早来到教室上课，发现抽屉里竟然多了一包酸奶。
没有开封的酸奶，看来不是恶作剧。
我很诧异，我看了一圈周围同学，可是都没看到有谁可能会给我放一包酸奶。
我笑了笑，就我这样的人，在班上极其被忽视的人，有谁会关心我吗？在意我吗？注意我吗？
我笑我自作多情。
前几天教室借了别人考试，可能是哪个考生故意落下的吧，不过我也没拆没扔，想着回去给我那好吃的小弟喝吧。
这一年过得异常的快，时间就像一列不知回头的小火车，在梦乡中轻敲铁轨，在白日里安静如斯，不知不觉就开出去好远。
转眼之间，已经高三了。
但是我还是会偷偷摸摸注意着隔壁的那个男孩。
当日历越撕越薄，心里总有一些若有似无的小慌张。
总觉得时光匆匆啊，不经意又过去了一天。
以后能够再见到他的面，次数肯定也少了。
露露考上了大学，学的土木工程专业，我不明白，为什么看起来清冷如霜的她，会喜欢这个行业。
我一直以为喜欢文学的我们，不然想考个师范就是想当个编辑。
露露考上大学了，我也高三了，那就没什么好的机会再在走廊溜达，制造一场与李意的偶遇了。
庆祝露露考上大学那一天，我请她吃了一顿火锅。
火锅氤氲的热气中，坐在对面的露露吃得很斯文，我不时地看他一眼，热气和辣味蒸得她的脸红扑扑的。
我突然觉得露露看起来没那么冷了，甚至还有点接地气的暖。
当然，她要是不说那一句话。
她说，迟迟，你认识李意吗？
我愣了愣，问她怎么知道。
她笑了笑，说，那天偶然听到他和谁聊天提到你的名字了。
我心里一紧，不好意思笑了笑，以为李意是不是也暗中对我有意思，只听露露拖长声调学着他的声音
——哦，柳迟啊，那个跟踪狂。
我只听到我的一颗心，稀里哗啦一片破碎。
他怎么可以说我是跟踪狂了？
而且，我哪里是跟踪狂了？
露露看到我脸上表情一瞬间的转化，喝了一口酒，带着嘲笑：“就你那样的暗恋方式，是个人都怀疑你是不是跟踪狂，一次两次巧合也就算了，哪又次次巧合？”
我愣了愣，没什么心情，吃着火锅，也食之无味。
露露安慰我，说什么日子还长，谁不年少轻狂过，年少无知过？
我没接话。
露露坐车离开的那一天，我与她轻描淡写告了别，看那汽车头也不回绕过大街往成都行驶。
我站在车子后面，觉得我这做法，真是矫揉造作。
有些事情你以为才刚刚开始，其实那已经是结局。
就像我这无疾而终的暗恋。
结束在了一句跟踪狂的话里。
成年人的生活与爱，掺杂理性是必然。
他都说我是跟踪狂了，难不成，我还要巴巴的贴上去？
人生就当有这种及时斩断的勇气吧。
我不要再喜欢李意了。
反正，高三来了，也要结束了。
（意的话）
你知道孤独的感觉吗。
长时间的，一个人，仿佛周围的一切都与自己无关，自己活生生被这世界隔绝了，情绪也很悲观。
时间转瞬即逝，生命越来越短，却还要时时刻刻与欲望作对，与梦想相望，好辛苦。
也无一个拥抱可以取暖，特别令人伤心绝望。
直到，我遇到了那个少女。
她看向我的眼神时候，我似乎能够读出一句盈盈一水间，脉脉不得语的诗词来。
我经过她们教室的窗外时候，我会看到她清秀安静的侧脸。
我经过楼梯过口时候，我会看到她与另外一个女生的说说笑笑。
我们课间操时候，我会看到她的可爱与认真……
可是后来，不太明白，为什么，她突然和我渐行渐远了。
直到我们升入高三了，我似乎再也很少再在教室角落，回家路上，与她偶遇。
明明，我也制造了一切时机。
我们还是会遇到的，毕竟小镇还是那么小，可是遇到又怎么样了，她和我，似乎若有若无好像开始保持了疏远的距离。
我先开始想着，可能是高三原因吧，她的压力逐渐大了起来。
想必她的压力是巨大的吧，听说她偏科厉害，除了文科，理科实在差的糊涂。
离高考不过短短几个月，面对着繁重的文化课学习，她肯定压力很大，她肯定付出了比常人多很多倍的努力吧。
只是，我的心里，还是很失落啊。
其实谁没有压力了？
面临逐渐降临的高考，我也很有压力啊。
我不知道她想考什么专业，我悄悄让人去打听过，可是一无所获。
我身边没几个人跟她很熟悉。
她也似乎，朋友很少的样子，除了以前那个和她形影不离的露露。
我没什么志向，我妈想让我学医，要不就是老师，她觉得这些专业读出来，好找工作，能够吃上一碗铁饭碗。
我也没什么目标，她既然觉得这些好，那我就做这些吧。
我感觉我自己可真是一个没什么思想的木头人啊。
可是我更想知道的是，柳迟会选什么专业了？
她文科那么好，写作文写的也很好，我猜，不是师范，就是以后做编辑或者作者吧？
那天和几个同学回去时候，我整个人心情不知为何烦躁起来，他们看我闷闷不乐的样子，开始调侃了我。
“李意，你不会因为这几天没见到那个隔壁班的女生，失落吧？”
“哪个女生？”
“柳迟啊。”
“哦，那个跟踪狂啊——”
我还没说话。周围的人倒是开始自个先说了起来，我有些不悦，皱眉。
因为以前柳迟总是和我遇见的几率次数非常多，他们总是怀疑柳迟是不是跟踪狂，总是跟踪我。
其实不过是我擅自制造的遇见罢了。
他们不知道，我如今，连在包子铺都遇不到她了。
不过后来，我和她有了一场短暂的交集，短暂的说话，只不过那一场交集，并算不得上是愉快。
甚至，让她可能更加讨厌了我吧。
导/火/索是一场填志愿的事情。
（迟的话）
晚自习时候，学校突然要求我们去电脑室，登志愿。
现在和以后还不一样，估分填志愿。
这谁有底了？
还没考试，就喊先填志愿了，难度真大。
高三几个班，人太多，电脑数也有限，只有慢慢一个挨着一个来填。
我没想到，我竟然排队排在李意身后。
我近视眼，也没戴眼镜，自然看不清楚他填的什么学校，而且该死的是，我读书真的是脑子读傻了，我根本不会填志愿，填不来。
所以在李意填完志愿后准备离开时候，我发誓我此时真的对他没有别的心思，只是条件反射，极其自然的拉住了他，有些歉意问着：“可不可以帮帮我填下志愿，我不太会，没听清刚刚老师说的。”
我不知道我说错了什么，让不远处几个男生轰然大笑，跟着起哄。
而李意，甩开我的手，很是傲娇。
“我又不会填志愿，你不会你问老师去。”
明明看起来温柔小清新的男孩子，此时此刻对我一点都不耐烦，就连说话语气，都透露嫌弃。
虽然我是现在对他没什么想法。
可是他的做法，说话的语气，也让我，很难过……很难过。
没有人帮我，班主任也在打个电话打个不听，我看着电脑上眼花缭乱的网页画面，只好硬着头皮自己上。
乡镇学校，条件也就这个样子了。
况且还是二零零几年前的样子。
我讨厌这样填志愿，我一点把握都没有，虽然我的成绩本来也不见得有多好。
如果我知道后来会改政策，分数出来报考志愿，我想我真希望留一个级。
志愿的事情就此翻篇，高考时间越来越近，我一心只读圣贤书，两耳不闻窗外事。
包括李意，我都快把他抛却在了脑海！
从那一日表现看来，他应该不喜欢我的，甚至是，很厌烦我的。
喜欢是一件很礼貌的事情，我可能真的打扰到他了。
所以，我不会再傻傻制造一切巧合，只为等他。
如果下次和他说上话，他不再那么呛我一样回我，我很想和他说，别怕了，我会慢慢从你的世界消失。
我把所有的错都归结于自己。
是我不够好，是我太糟糕。
打扰你了对不起。
高考越来越近，我开始总是做噩梦起来，梦到自己在高考考场昏倒。
梦到自己没考上大学。
梦到一片金灿灿的夕阳，慢吞吞地淹没教室的西窗。
梦到他在阳光之中对我笑。
高考前一天，不知道谁在黑板上写了一行很/大的字，很/大的一句话。
少年自负凌云笔，不破楼兰誓不还。
考试那一天，因为是小镇的学生，小镇没有资格有考试条件，晚上统一班车接送，把所有高考生接到市区离去。
第二天早上，我坐在考场里。
考场里只听得到笔尖涂答题卡发出的摩擦声，寂静得令人头皮发麻。
高三每一次模拟考试的重要性不用赘述，虽然从小到大都在考试，可这一次好像格外紧张。
偶尔会有老师神情严肃地在考场里走来走去，一双眼睛锐利得仿佛掉根头发都能看得见。
我很紧张。
紧张的都能看见额头上滴下来的汗水。
（意的话）
高考结束了。
我长长的松了口气。
压抑了三年的高中生活，如今我倒是也终于可以好好放松了。
高考结束后，我回了学校，还有最后一场毕业聚会。
同们学很开心的撕毁了书籍，那些纸屑被扔的漫天飞舞，像是一场白雪一样，纷纷扰扰的下了起来。
吵吵闹闹过后，我嫌弃有些闷热，让玩的好的哥们待会去吃饭时候，叫一声我，我便上了天台。
我便看见空荡的天台上，只她一人，蹲在墙边号啕大哭，边哭边从口袋里掏出糖盒，大把大把地往嘴里塞糖，嚼得咔嚓响。
她哭得很伤心。
我有些尴尬抓了抓头发，很是不好意思误入境地，打破了她这满是悲伤氛围。
我猜到了，或许是高考不如意，我曾偷偷打听过，她除了文科，偏科的厉害，考一个好的重点大学，很困难，而且估计，她也不会再复读。
看着她哭得像是前途一片黑暗的样子，我犹豫不决的伸出手，走无数次收回手，我想安慰她，想靠近她，和她说说话，可是还是鼓不起我那可悲的少的可怜的勇气。
自古表白多白表，从来情书难书情。
笑谈年少多少年，常与生人道人生。
这是我们可能最后一次见面了，我偷偷暗恋这个女孩子很久，可是到头来，一句话也没说过。
当然，上次那一场对话并不能算，那并不是一个完美的开端。
只是那时候的我，因为旁人起哄嘲笑，因为自己那该死的的秘密怕被发现，却无意中伤害了她。
终于，她止住了哭声，抬起了头，看见了我。
我有些慌张失措，不由自主道了一句：“我不是故意……”
我不是故意出现在你这里，看你笑话的。
这句话还没说出口，却看她收起悲伤脸颊，一脸冷漠从我旁边擦肩而过。
但是我还是听到了她那一句很轻很轻的，也没有一丝感情的珍重两字。
其实之前我们也会偶遇相遇，可是不论哪一次，她不是憨憨傻笑，就是慌张失措转移视线，可从来不会有哪一次，像如今这样，冷漠对待。
我知道，或许是上一次，在电脑房里，报志愿那一件事，让她对我产生了误会。
我厌恶她的误会。
珍重？
对啊，我们除了互祝珍重，别无他法。
可是不知道为什么。
高考结束后没哭的我，毕业了分别的我，包括很久很久以前，因为受了委屈也不会哭的我，只突然感觉眼里的泪水终于落下来，落在腮边，我摸了一把，冷得像月亮的残骸。
三年，无疾而终。
年少时不觉得告别有什么，因为时日尚多。
我曾经以为，这三年高中生涯，会是很漫长的。很漫长的。
但后来，有些人走着走着就走丢了，让生命留下缺憾。
高考结束后，我在家待了一段日子，偶尔还是会去包子铺逛一逛，可是却从来不会再遇见她。
我也会经常去她必经之路那一条小巷晃荡，也没遇见她。
后来我笑我自己，这都已经高中结束了，放长假了，谁会还起这么早专门来买包子吃啊？谁还会没事有事像我一样这样晃荡来去啊？
（迟的话）
高考在我预料之中，我没考到一个好的结果，但是复读也不可能，就我这成绩，再复读，也是白费力气。
说不定现在还能考个大专，等第二年复读，就我那心态，怕是大专都考不上。
毕业会那一天，我没忍住，跑到了学校天台上痛痛快快哭了一场，即使结果还没下来，我也猜到了，没在我的预期之中。
我大把大把地往嘴里塞糖，嚼得咔嚓响。
满嘴尖锐的甜味，仿佛这样就能冲淡眼泪的苦涩，可甜腻的味道却让我觉得恶心，想吐。
我只觉得自己好没用。
等我哭够了，抬头一看，却发现了不知何时出现的李意。
自从上次填志愿那事情一出后，我已经很明确知道了，李意并不喜欢我，还很烦我，不然为什么用那样的态度对我？
他看着我，刚刚开了一个头，似乎是想解释，他不是故意出现在这里，看见我窘迫的一幕。
可是这些，现在对我来说，又有什么意思了？
我望着他，仿佛听到心底有冰碎掉的声音。
我还是面无表情，冷冷淡淡从他身边经过，还是送上了我一句祝福。
毕竟我打听过，他的成绩考个重点大学，没有问题。
我咬着牙，一步一步扶着楼梯往下走，挺直了脊背，高昂起头颅。
哪怕攥着楼梯扶栏的手指紧到发白，我也没有露出半点破绽。
钻心的疼痛袭来，和压抑的情绪碰撞在一起，眼泪就这么毫无预兆地落了下来。
还好我转身够快，没让他看到。
我想起一句话，终于有一天我可以坦然的面对你。
你不再光芒四射，我也终于醒悟，
你本是个凡人，光环是我眼里的。
虽然现在面对他，我还是会心动，可我相信，我做的到。
高中三年，我这无疾而终的暗恋，如今却是落下了帷幕。
我还是会想起他，想起这三年青春，他张扬肆意，他黑白分明，我笑意盈盈，我们年轻又漂亮。
青春又靓丽。
高考结束后，知道成绩不怎么理想的我，很少出了家门，到开学，我都是宅在家里。
听说李意去了一个有名的医科医学院。读了医生。
而我了，则被安排进了一个医学院，选择了检验这专业。
倒不是我真的还在跟随李意的脚步，而只是家里人为我选择的，他们觉得这是铁饭碗，于我来说，又轻松。
家里也有些关系，只等我学成归来，把我外安排进一个医院。
其实高考考成这样，对于未来，我也的确不知道怎么好好规划，全程都在听家里人安排，他们觉得这样好，那便这样好吧。
好好生活。
世界还是那个世界，每个人的感知不同。
做好当下该做的事，过好当下的每一天。
倒是这一场高考给我带来的感悟。
而我也会经常在想，我到底放不下的是李意这个人，还是他给过我的感受，又或者是他出现在我最爱的时光里？
心乎爱矣，遐不谓矣。
中心藏之，何日忘之。
