一。
在考试面试的前一天,我终于下定决心,选择放弃了。
朋友说,太突然了;舍友也说,太可惜了,说不定刚好运气好,抽中的正是自己背得那一篇。
其实,一点也不突然,因为这个念头在10月份的时候就已经出现了,当时就已经有不想考试的念头。
只是我一直压抑着这个想法,硬着头皮做着自己不喜欢的事情——备考。
我承认,为了这个考试,为了这本证书,我过得挺痛苦的,我一点也不喜欢它。
但确实是挺可惜的。因为这一学期,我一直都在准备着这场硬战,即使内心很排斥,但也咬牙忍受下来了。
是的,忍受,因为我一丁点也不喜欢。
而忍到最后一刻,却还是坚持不住,不可惜是假的。
不过,却突然觉得,轻松多了。
二。
这一学期,其实过得挺艰难的。
虽然这是课程最少的一个学期,但丝毫并没有让我好过。压抑和焦虑,是我这一学期的状态。
因为做着自己不喜欢的事情,真的太痛苦了。
在一些明知道毫无意义和结果的事情上努力,真的也很难过。
这也是我这一学期过得不开心的原因,也是我为何多次冒出想回家念头的原因。
一个人总是想回家,要么离家很近,要么本身就很念家,要么就是太委屈,过得太不开心了。
做出放弃考试的决定,真的让我觉得,我好像又活过来了。
可能你会说,切,还不是为了你的逃避找借口。
我承认,你没说错。
但我更想说的是,如果这个决定能让我过得开心一点,能够让我稍微喘一口气,那至少它不会是错的。
三。
早上看新世相的文章,看到这样的一句话:“为了将事情做好,首先你得喜欢做这件事,而不是喜欢这件事的结果。”
我承认,顺利通过考试,拿到证书是我喜欢的结果,但一开始,我并不喜欢这个职业,所以,我也很难有动力和激情去做好这件事。
这也是,非常典型的,结果导向带来的痛苦,为了达到这个目的,每一次的努力就会成为了“忍受”,而人生是无法靠忍受过活的啊。
如果,我能早点认同这句话,我想我真的能省去不少痛苦。
四。
我不否认,这次我当了逃兵,可以说是很可耻了,但也不否认,它很有用。
当我在对话栏里敲出“我决定放弃考试了”的时候,我真真正正地长吁一口气,这一学期的焦虑和压抑,也稍微消散了一些。
我终于可以不再忍受这三个月备考的痛苦,我也可以不做自己不喜欢的事情了。
这也是我花了一个学期才真正明白的道理:做自己喜欢的事情比什么都重要。愿你,有自己喜欢的事并能一直做下去。
而放弃考试,并不代表我只会当逃兵。我并不会因为这个决定,而中止我前行的步伐。
“我不知道要去哪里,但依然得前行,我们根本不需要目的地,前行本身就是正义。”