我曾经听过一个故事。
我有个朋友，姑且称她为老张，她曾经用行动向我证实过，一个女人究竟可以对自己狠到什么地步。
老张的前男友大她三岁，周到体贴，又暖又黏。在我们一众朋友俩人都认为二人是天成的佳偶金玉的良缘，不长相厮守简直天理不容的情况下。她把自己关在房间里，关掉电话电脑，昏天黑地地想了三天哭了三天，然后在第四天的清晨和她的男朋友说了分手。
听说这个消息的时候，我刚刚完成了和我家老谢五年恋情中第一千零八十次的争吵。气呼呼挂断电话看到老张发我的微信，我还以为她喝多了在胡说八道。
我说怎么了啊为什么啊？
她说我想了很久，我觉得我们两个不合适。
我说不合适就磨合啊，再坚持坚持就好了嘛？怎么就偏要分手呢？
她沉默了一会说：“不行了，我坚持不下去了。”
我听着电话那头她强忍住的哭声，只觉此情此景千古同悲。
主动分手或被分过手的人都知道，在恋情中“合适”这个词其实是很飘渺的，什么叫合适呢？性格年龄家庭职业统统满意，星座血型生辰八字也配得不行，就可以了吗？
摩登家庭里有了个段子非常有趣，Phil给他尚未出柜的准小舅子Mitchell介绍自己的表妹做女朋友，却被Mitchell以“家离得太远”拒绝。
所以你看吧，就算以上种种全部pass，也有“家离太远”这种显性不合和“性别不和”这种隐性不合。
所以以上关于合适的种种随机性和不确定性，才会有很多人将“不合适”作为分手合理的方法论。反正我就是觉得咱俩不合适，你不要问为什么，即使你问了，我也有无数个理由送还给你，性格不和，三观不和，我不喜欢女生穿紫色的衣服，我妈妈不喜欢你爸爸，我家狗不喜欢你家猫。
有时候离开一个人的成本就是这么低，不由人不信。
“不合适”这个理由出现在一段短命的恋情中，它更像是古装电视剧里作为解药出现的麦丽素，或者是偷看漫画书时罩在外面的课本——只是一个拙劣的掩饰罢了。对于一方劈腿、移情别恋的情况，说出实情分手的成本太高了，没有人愿意承受这种分手带来的余震，于是“不合适”就成了一个“状似无理但无法反驳”的理由，成了开始和另一人的幸福人生的敲门砖。而对于单纯只是爱情消失了，“没感觉了”的情况，“不合适”又是一把温柔的刀，划下去很疼，因为性格上的缺点硬伤和冲突是与生俱来的，所以并不伤人。
当然，凡事也有例外，生活中比比皆是因为“不合适”而分手的人，除了将其作为搪塞的借口，还有就是真正接触到与对方相处中逃不开，躲不过的硬伤。
事情过去很久之后我问起老张，我说，你到底觉得你和前男友到底哪里不合适呢？她说很多啊，我平时和你吐槽的那些，八成以上都是啊。就像他情绪化，很偏激，生起气来口不择言，顶一句嘴就恨不得把人从车上赶下去。
这些都是她觉得不合适的理由——站在一个局外人的角度，客观地说，虽然我不能全盘同意，但前男友的确有他很大的问题，现在看来老张的快刀斩乱麻是一个无比正确的决定。我自己从来就不是一个能够忍耐的人，我也没觉得，一段需要咬着牙含着泪才能继续下去的感情是健康的。我一度设想过，如果老张当时听从了我的建议，再和前男友坚持下去，估计就是把自己伤的千疮百孔，也还是跑不了分手的命运。
当然了，我怎么想的不重要，毕竟这是人家的事情。但这件事曾经引发了我对“人能否一生忠于一人”的思考。
探讨这个问题之前，我们最先要搞清楚的事，这里所谓的忠于一人，指的是就是忠于那个人，还是忠于自己对那个人的感情。
如果说忠于的就是对方那个人，那么是不是意味着，不管对方变不变，会变成什么样。再或者说，在开始恋情之前，对方身上存在着自己不了解，不熟悉的部分，在日后的相处过程中慢慢发掘出来之后，无论自己接受与否，都必须坚持着爱他到底呢？
这段逻辑看起来稍微有些复杂的话，换算成一个简单的例子，就是曾经你以为你很喜欢很喜欢的那个人，在相处的过程中慢慢显露出了一些你难以接受的性格和特征，你会因为你觉得“我是爱他的”，所以就一直坚持着忍耐着和他一直在一起吗？
我知道有很多人在看到这段时，会义愤填膺地斩钉截铁地很酷地说：“当然不会了，让他滚一边玩儿去。”
这真是一个符合普世价值观的口是心非，可是我笑不出来。因为在我看到的一段段恋情中，像老张这样发现问题之后大哭三天，然后决定分手的女生还是少数。多数都是选择一直负重前行，坚持下去，忍耐下去，直到磨去了自己全部的性格，忽略了自己所有的感受，或者是直到自己走不动了的那天选择分手，殊途同归。
不然怎么会有那种丈夫贪恋赌博，一边哭着下跪道歉一边抵押家里的房子去借高利贷，而心甘情愿跟在屁股后面帮着丈夫还债的女人呢？
而更要命的一点是，作为“旁观者清”而被相信着的吃瓜群众们，却往往秉承着“劝和不劝分”的金科玉律。他们会告诉你，性格不好总吵架，两个人就应该互相忍让呀；他和别的女生暧昧，是不是你平时太作给他们创造机会了；女生不要太作，要懂得见好就收，他在气头上就不要顶嘴了嘛，不然他抬手给你一下还不是你吃亏？我不是在反对这些说法，大家都是成年人，应该有自己的感情观和是非观念，我只是想提醒一下在要不要将感情进行下去这个问题上纠结犹豫的人，千人千面，自己面对的情况远远比你讲给别人听后，别人设想出来的要复杂。你可以从他们的议论中反省自己，但请不要，因为他们的看法而左右了自己的选择。
因为你的朋友们乃至于闺蜜们，他们并不了解你所处的境地有多困顿，也并不知晓你睡不着的夜里流了多少眼泪，他们只会从“我觉得你俩不错，所以我不希望你们分手”的角度去考虑，不会为你的真实人生负责。
更何况，一段真正的爱情，应该是我在和对方相处的阶段，我的心中一直充盈着感情，并且这样的感情是我认同并且喜爱的，这样的感情，我才愿意付出我的一生去忠于。
因为恋爱不是为了去拉上一个人，让他陪我一起完成我对爱情的理想，追逐我对爱情的追求，如果说的再通俗一点，那么就是，我希望我拥有的那份感情，能够让我们两个人都获得幸福。
人性是极其复杂而易变的，不光对方会变，我自己也会变。就像一直是朋友圈子里模范情侣的我和老谢，快要六年的时间过去，我们都不再是当年在一起时那个自己了。但我们依然在一起，并且我希望我们可以一直在一起，这件事搁到六年前的我自己身上，我一定是不敢相信的。
但它就是这么发生了。
所以真正天长地久的感情，必定不是一个山清水秀，鸟语花香的完美宇宙，而是一个需要调整，需要碰撞，需要成长繁衍，破坏重建的普通世界。
只能说，你要拥有一个自己的价值体系，哪怕在这个打着灯笼都找不着一个优质恋人的社会，哪怕在别人看来完全不可理喻。这个世界上有太多委曲求全的恋人们在很疲惫的消耗，你要做一个对自己的人生负责的人。
哦还有最后，说一句实话，也就是我很欣赏乃至于钦佩老张的一个地方，不合适就分手其实很正常，也许会难过一阵子，相反，优柔寡断，负重前行才是最致命的，分手了还好，否则真的会坑一辈子。
人总归是要学会变通，只要你想跟对方在一起，就会自动地改变自己。前提是对方也愿意配合你做出他的改变，记住驱使你改变的原因很重要，否则为了一个一如既往地人没完没了地调整自己，这又和忍耐有什么区别？
记住这些很重要，但是最最前提的一点，是什么驱使你愿意改变？
答案一定要是爱。
