前两天我的一个好友告诉我，他的爷爷病入膏肓，我立马联想到高考后不久，他的父亲和奶奶都相继去世了。

他平时是一个以随遇而安的态度去面对所有事的人，就连中考高考也不例外。所以当我看到他情绪如此低落时，我忽然不知所措。

大学的第一个元旦，当所有人都在欢呼跨年快乐时，他接到了母亲的电话:“快回来见你父亲最后一面吧...”

他听后什么都顾不上，买了最近的一次机票，从学校匆匆飞奔回家。他一推开门，就听见了隐隐约约的抽泣声，他的父亲含泪见到他后，就安详地离去了。

他知道他的父亲在撑着最后一口气等他归来，他开始懊悔，或许自己不回来，父亲就能多撑几天，虽然很痛苦。

他开始想如果父亲还在，在自己需要父亲时，父亲还能鼓励自己“没事！大胆去闯吧！”每个人都能同样的鼓励他，但每个人的鼓励又都不同于父亲。

当他再次面对身患肺癌的爷爷时，他的心情更加难以平复。爱他的人都相继离他而去。他不愿再听到噩耗，但仅凭自己之力根本无法改变什么。

我看到聊天框里一条接一条的消息，不知道应该怎样去安慰一个受到如此创伤的人。因为我很清楚，大道理所有人都明白，只是在大喜大悲之时，感性战胜了理性。

有时候人也应该活的感性一点。

我想起了外公去世时，距离我的高考还有八十八天。父母原打算高考结束之后再委婉告诉我。

我也还记得离高考还有89天时，一向很能静心刷题的我，突然一下开始惴惴不安。

我告诉同桌说我有一种不详的预感，他还取笑我，“那你完了，下次月考肯定倒退一百名。”我清晰记得那个晚上，我辗转反侧，天快亮时，才昏昏沉沉睡着了。

第二天我是第一个到教室的人，班长一进教室就走向我，“你妹妹给你打了一个电话，”听罢，我开始强忍住泪水。

当我一听到妹妹刚开口时的哭腔，我就什么都明白了，冥冥之中似乎我早就知晓。但我依然心存侥幸，直到妹妹一字一顿说出噩耗。

我再也抑制不住自己，开始嚎啕大哭。

那是我第一次在学校泪流满面，朋友们都纷纷前来安慰，我把真相告诉了几个要好的朋友。他们或给我写信，或给我拥抱。

我一遍又一遍听着那些我明白的大道理，却又一次比一次哭得更难受。

我又怎么可能不清楚，外公已经脱离了痛苦？但是一想到他离去的事实，我再也没有办法镇定自若。

妈妈也因害怕追悼会上悲伤的氛围会影响到我，没有让我送那个疼爱我的外公最后一程。

外公追悼会的那天晚上，我在寝室写下了一纸又一纸的凌乱，这是我在以我自己的方式与外公告别，也是我用自己的方式去安慰那一点可怜的孝心。

有人说，人这一生要死三次，第一次是肉体的死亡，第二次是户口薄的注销，第三次是所有人的遗忘。

所以我始终认为，外公还在。他还是会每天都出去遛弯，只是因为我没有经常去看他，他生气了，所以我每次去他家时，他都躲着不见我。

时间是剂良药，并不是说随着时间的推移，我们就应该不悲伤的忘却。只是因为我们更加明白，每个人都会离开这个世界，所以无需把它当做一个过不去的坎。

我告诉好友，现在能做的也只能是陪陪自己的爷爷。让他在余下的时光里开心且满足，这样才能把爷爷和他遗憾都降到最低。

最后我送给了他一段蔡永康的话，“生命是个party，赶路的人先穿上风衣走了，留下来的人要继续享受这个party，不要为我悲伤，我只是先走了而已。”

与其悔恨终生，不如趁阳光正好，趁微风不燥，趁我们还有大把美好的时光，去多陪陪那些我们爱的人吧！