人生可能就是一个不断认识自己的平庸，并接受自己的平庸的过程。
——鲁迅说我没说过这话，小辛说我说过
今天是我22岁生日后一个月多，早就想写一点东西，算是对过去的复盘和心路总结，又或许算是对未来的规划和期许。那么正值今天上海的暴雨让我并不想去office办公，就改为了在家远程办公，吃完饭的午休时刻，注册了一个简书号，作为自己的第一个输出平台吧。今天想聊聊接受自己的平庸这件事儿。
说句实话，这人生的前22年，或许说在今年之前，我还总抱着年轻人未经社会的历练时的那份傲气，觉得自己就是天选之子，觉得自己就是既优秀又卓然于众人，那些已经体现出来的优秀那就是我的实力，那些没有体现出来的优秀那就是我隐藏实力。但是经历了一年的洗礼，自己的认识慢慢的改变了许多。
在学习或者说工作方面，我能看到那些大佬们坐拥着逼近4.0的高绩点，拿到了海内外top的升学offer，有着众多的高质量DataScience比赛和商赛经历，我以前总是表面上表示不屑一顾，因为内心觉得自己如果付出努力，同等的时间和精力，自己也是可以做到的，反而还觉得每一次大佬们在pyq展示，或者总是把这些东西当作谈资，就是恶心或者装逼，他们就是只会读书的书呆子，学傻了，而自己就是拥有着同等的实力，又有着更突出的内涵和有趣的灵魂的隐藏大佬。可是当自己真正的认真的审视自己，我是这样的吗？我真的能做到吗？我只不过是靠着自己比别人多的付出，考上了一所好的大学，便认为自己有着比别人突出的能力，这本来就是一种无知了。我希望自己可以清清楚楚地认识到，我比别人差，这不可怕。虽然人不该划分三六九等，但是能力这种客观的东西，他是智商，他是基因，他是时间的沉淀和积累，能力就是会有三六九等的，或许满分10分，我就是6分，那又怎么样呢，我一样可以潇洒自信的活着，我可以靠着自己的努力，或许可以到达6.5分甚至7分，或许我永远就是6分，又或者随着时代的进步，我被淘汰成了5分，但这就是我，这就是平凡却又独特的我，这也是一个鲜活的我，我只要踏踏实实的去做，就好了。有限的时间，不应该花在酸别人身上，应该花在提升自己身上。
而脱离工作和学业谈谈别的，我以前总觉得，我是比我周围的女孩子要优秀的，因为我永远摆脱不了我这低俗又愚蠢的学生思维，我总觉得她们懒惰又学习不好就是比我差，可是当我脱离了校园环境，再看，我会发现别人身上充满了我所忽视了很久的闪光点。比如以我目前的室友为例，1号她整洁和爱干净，她会把自己的环境，和自己的穿着都收拾的井井有条，一丝不苟，而我总是邋里邋遢，不说勤劳的打扫卫生了，我连自己的衣服都不会按时的去洗。我看到的是她每一次穿衣服都很干净好看，可是我仔细观察才发现，在我躺在床上玩手机的时候，别人在认认真真的刷着自己的小白鞋，都说没有丑女人只有懒女人，当我自己的先天条件不如别人的时候，还不知道花功夫，那又有什么值得抱怨的；1号在面对问题时总是迎难而上，不像是我总是去逃避和懒惰，觉得这个不行，我们就换一条简单的路，于是总是不能做到尽善尽美，但是1号就会愿意用心去钻研这个事，不嫌麻烦，动手去做，然后其实有的事情也没有那么难；1号和2号都有自己非常热爱的爱好和擅长的地方，而我就没有，比如1号喜欢篮球，2号喜欢韩流，她们两也都是非常厉害的游戏高手，而我练了一个月的游戏我都依然非常非常的差劲。我以前觉得，这些事情，不会比学习更难了，我只要愿意投入，我也可以做好，我也可以了解，但是我也尝试了，我是真的完全做不好。
比如我现在越来越知道，一个女孩子长得好看有多么重要，我看到我周围又高又好看又白的妹子，其实还蛮多的，她们都拥有着很幸福快乐的人生。但是或许我需要接受的一点就是，我就是一个不好看的妹子，我不需要再反复安慰自己，我也是那些好看的妹子中的一员，只不过我还没有减肥成功或者去做微调之类的。我就是平凡，且又普通，只不过因为我所身处的平台，让我见识到太多优秀且好看的人，才让我有一种我自己也是其中一员的错觉。
平凡且普通的我，或许注定就是过上一个，平凡且普通的人生，比如先好好学习，再好好工作，再相亲，嫁人，生孩子，这样的一辈子，我认为我不该总是去奢求像电视剧女一号一样的人生，其实那不属于我，那从来就与我一点关系都没有。
没有逻辑想到哪里就瞎bb的我，如果真的有人能刷到我的文字，并且和我有同样的共鸣，那我真的会超级开心，但是没有的话，就当我的个人树洞了kkk有缘再更~
想说的话题【去审视自己并为自己打上标签：我的标签，和我希望拥有的标签，我能做到的，和我不能做到的】【我所见到的那些优秀的人，和我想要成为的，或者羡慕的人】【我所渴望的生活，怎么样才能找到真正的快乐】【你有没有一个特别了解的垂直领域】【怎么接受并悦纳长得不好看的自己】【如果我是一个话痨，那我愿意跟你唠唠？】【那些我去过的好玩的地方儿】【我的实习日记】【我的租房日记】【未完待续】
