初中时朋友跟我说分分合合的爱情可以一辈子，我也以为是真的。
和家里人谈起婚姻。
舅妈说结婚一定要是出自真心不能掺杂半点将就，谈恋爱的时候不合适可以选择分开，而婚姻不行，哪怕这条路你走不下去你也要忍。
老妈说生活是需要计划好的，结婚以后她不会像以前那样缺什么少什么就立刻给我添置，我不好意思开口她也没有余力再顾着我。
我只是很沉默，我怎么也想不到当天晚上我就分手了。那个从前看我掉眼泪自己就会红眼，我拔牙硬是要陪着我吐不出血浆帮我扯出来的人就这么丢下我。
两年多了我想也厌倦了，以前的自己话很少不会向他抱怨过得不好，和他牵个手我都会脸红耳赤，现在在他面前抽烟脏话样样不差，动不动就是赌气就欺负他骂他。
我说他把我宠坏了，他说他哪里把我宠坏了。哪里把我宠坏了，我想要的他借钱都会给我买，我要吃麻辣小龙虾带着材料来我家给我做，放长假就接我到出去玩给我买好吃的好玩的，每次回家的车费都是他给我准备，别人说话让我不如意他就立马找对方问个清楚不管我错没错都是帮我，我拔牙的时候他玩得好的都在等他吃饭他硬是陪着我血浆糊我一口吐都吐不出来他帮我扯出来，和别人打架他叫着他玩得好的来帮我，给我从家里寄吃的寄烟过来，东西太多他给我送上五楼的寝室阿姨都记住了他，走不到的时候就一下跳到他背上让他背着走，太多了太多了。
以前的我可以一个人提着超级重的行李箱爬到六楼，可以和玩得好的两个人被20几个人围住拿刀不顾一切打架，可以一个人回家提着好几袋东西，半夜牙疼的要命睡不着也不会矫情的告诉别人想要的买不起看看就会走开。
我不知道在床上那么亲密的两个人怎么会突然有一天就背道而驰，我都没回过神我们就再也回不去了。好像以前说的那么多的话都是假的，好像这个人就真的这么消失在我的生活里。
他说我现实，谁对我好我就跟谁走这句话有错？我和你在一起不是为了委屈自己的。因为父母穷怕了所以他们给我规划好的未来钱是最主要的，我并不觉得父母的决定有错，凭什么我嫁给你连房子车子都没有，凭什么我要跟着你走你所谓的创业之路，凭什么我要把我最好的时间像个老妈子一样给你持家。
不肯为我打算好将来不肯为我努力那我不需要你。
所有的分离都是预谋已久，矛盾日积月累，信任溃不成军。
有人说真正的不联系是悄无声息的，即使他在你的好友列表里也不会在找他，不会删除联系方式他打电话仍旧会接，你的生活好像从来没有这个人。说这种话的人站着说话不腰疼，你那么拼命爱过那么热烈被爱过怎么可能做到不动声色，我更信眼不见为净。把所有关于他的一切都扔掉，强迫自己不去想那段声嘶力竭心有余而力不足的岁月，谁也帮不了我只能自己慢慢熬。
我不需要爱情也不爱面包，以后的路还长我可以自己走。
