最近喝的酒有些多了，但好像这样才能让我短暂的轻松片刻。
我是讨厌喝酒的，因为小时候我爸爱喝酒的缘故，导致我一度认为酒这个东西，就是我爸妈每天争吵的关键原因。
所以我得出了结论，我爸只爱酒，不爱我和我妈。所以我也不爱我爸，好像我对于家庭这个词语的感受...好像，没有感受。
从16岁读高中住校之后我觉得好像远离他们的生活变的轻松起来了，不必再呆在充满压抑的家庭环境，身边也多了新同学。当然，离开他们身边之后，我的学习也开始差起来了，一方面可能是压抑太久的情绪终于得到释放，又或者是人本性对自由的渴望和自控力差，每一个学期都是年级垫底。刚开始面对变成差生这种转变还不适应，后来觉得。无所谓了。谁在乎。
高中学会了抽烟，我觉得烟这种东西对于我来说可能开始接触就是因为烦吧，烦家庭？烦学习？我也记不清了，但是可以肯定的是我的高中基本都是在玩中度过的，上课打游戏，看小说，睡觉，考试作弊。当然，现在有时回想起来会觉得后悔，但是只是一瞬间这种感觉就消逝了，人都是往前走的。但是对于高中没有早恋这件事情还是略带惋惜，哈哈哈哈，其实也不重要。
高二学考完，就被朋友忽悠进了传销，那大概是人生最无助的时候。他是一个比我大三岁小时候的玩伴，学考完之后想着暑假没事做，他主动找我问我要不要打暑假工，那时候没想那么多，一个人坐火车从湖南到江苏，坐了一晚上的火车硬座，我依稀记得江西的晚霞真的很美，那时候17岁，好像对外面的一切都充满了好奇，第二天早上5点多，到了杭州东站，第一次出站感觉这个车站真的好大，以至于我迷路了。然后，出于同情心泛滥，被旁边一个拿着行李的女的骗了几十元。刚开始她问我能不能借20元现金，我说没有现金，后面加了她微信，给她转了不超过100，可能连大城市的骗子都有魔力吧。后来把这个事情和我朋友说了之后，我再给她发消息问她回家没，她说还差点车费，我才意识到我被骗了。
从杭州东到江苏某个地方的高铁到站了，具体是哪忘记了。我朋友还有一个稍微年长的女人来接我去他所谓的工厂，那时候一度以为是他女朋友。到地方之后其实第一时间还是比较诧异。这个地方就像是一个小镇，七拐八拐的进了一个巷子里。那是一个独栋两层的院子，旁边有一条小河，里面住了两个女的还有七八个男的。刚到的那天下午。他们带我去一个影视基地挖小龙虾，回去之后我发现我的身份证丢了，然后找了一圈没找到。后来多了一天他们就开始跟我说厂里设备维修，你没身份证。有一个好工作给我介绍，开始给我讲课，不能出院门。我就知道是传销了。他们表现的对我越亲近，对我越好，我越反感。我不知道他们是真的快乐还是装的，但是感觉他们的精神已经被腐蚀了，成了一具没有躯壳的行尸走肉。
后来，想办法和我朋友逃了出来，他连回家的车费都没有，都是我给借的。再后来送走他之后那成了我和他最后一次见面。我坐在高铁站终于奔溃大哭，那一刻应该是我最无助的时候。
好在我姨在江苏，投奔了他们大半个月想办法回到了家。那一刻后悔没听我妈的话，我妈早就说要送我过去，她早就觉得不靠谱，但是还是抵不过我的执拗。
19年单招毕业之后我又一个人去了江苏，租了一个小单间，离我姨家不远。我的第一份工作是在磨具厂，给磨具打孔。那个岗位只有两个人还有一个是一河南人，比我小一岁。往后每天上班下班枯燥的生活让我觉得压抑。很多次坐着上班上到睡着。手里的活还在干着，眼睛却闭上了。所以好几次手指差点残废。但是那时候最有意思的事情就是看旁晚的云。又或是下完班，一个人喝到醉。15块的老村长是真的难喝，还能中奖，那时候就在想，这样的生活真的索然无味，那时候看着厂的名字“江鸿”。江边的鸿鹄。我想，我得叫江左，也没有别的象征意义，就觉得很符合我的气质。以至于一直沿用到现在。
所以现在每次喝酒，都会想起那些在记忆底层的东西。快乐和忧伤都会被无限放大。但是现在，我好像不那么孤独了，我养了猫，谈了恋爱，也有一份轻松的工作。但是始终还是觉得这些都不是我内心真正想要的。
我想要什么呢？
大概只是对生活的一丝希望吧。
