刚刚发的一个信息引起群里伙伴的愤怒，然后引发了一些冲突。我以为我已经觉察到自己的模式了，但当我坐在沙发上，婆婆从房间里出来看到我，问我：你回来了？的那一刻，我意识到我情绪低落了，我有一些失落了，从回应婆婆的感觉里我体验到，我感觉到受伤了……带着点点悲伤回应婆婆，然后继续帮婆婆修理了一下手机。

冲凉的时候，我连接到这种悲伤来自于小的时候，当我正常的玩或者玩的开心的时候，会突然慕名奇妙的遭到爸爸的打骂，然后我就小心翼翼的不知道错在哪里的观察爸爸。不敢问不敢说，也不知道错在哪里，总之我好像不能正常的开心。今天晚上跟阿斗聊周末准备沙龙的事情聊的很开心，很有感觉，然后回来的路上就遇到了这件事，这种感觉就像小时候的那个感觉是一样的，我开心了后可能随便一个动作都会遭来攻击。然后我问自己，这个觉察是不是想说明什么？就想起了以前道子说的：你有时利用了觉察都不知道。是否我在利用觉察帮助我逃避掉某些东西呢？然后就发现我的姿势是一只手放在胸前紧紧抱着自己的身体的，那一刻，我感受到自己身体对自己的防御。放下松来重新去看了整个过程：

当我看到伙伴那么直白和详细的介绍他在其他地方学的一个课程时，我第一感觉是，他的这个行为是带了打广告的表达，这个不太符合群规，也没有很好的尊重群规则，立马发出一个提醒。同时也看到我内心深处对于遵守群规有一个标准，比如你明明可以用参加了一个很好的课程，来表达详细介绍课程的部分，不用直白的体现对方课程名称，价格，服务方式，等等……同时这个时候对伙伴也有一个评判了，觉得他不会共赢，觉得他不懂规则，不尊重规则，只顾自己。对方的这种表达确实很容易走在群规的边缘，于是看似很中立的去提醒对方，内心其实还是有一部分的评断已经在了。接着当其他伙伴一起来表达对方的行为时，我内心有点害怕，感觉因为我而加重了身边人对他的评断，而且因为我而起，害怕对方攻击我说，觉生活团起伙来欺负人，从而我害了觉生活，让别人误解了觉生活，而我变成了那个罪人。记得小的时候，我跟同学表达自己时却遭来误解然后被全班群攻击群隔离。而当伙伴们一起去表达的时候，我感受到了对方那个感觉，而我成了那个我最讨厌最害怕的那种人了，于是比较中立去表达自己看到的部分。其实表达的过程中还是有害怕在。同时内心对于这个行为还是有一部分的评判和害怕。

最开始的时候，我以为没有情绪了，只是不知道如何面对冲突，实际细细感受下来，还是有带小时候的受伤记忆在。同时也有一小部分相信了那个感觉，这是真的吗？开心了之后就会遭来打骂和排挤吗？没有完全的接纳对方就会被攻击吗？如果引发其他伙伴表达就会害了对方让对方受伤吗？我就成为罪魁祸首了吗？这些都是真的吗？中立的来看，如果我不表达换成其他人说了和我一样的话，对方还是一样会感受到受伤，所以跟我说不说没关系，而是跟我说了什么有关系而已，客观事实来看，我在面对冲突时，并没有跟随自己的情绪而启动防御模式，而是尽最大的可能保持觉知去表达，并且也敢去面对冲突和情绪。我并没有去相信自己的那些信念。同时对方也有自己功课要做，我并不能左右于他，不管我的某些行为如何表达，对方如何理解完全取决于对方对于这个行为的解读。真相的角度来看，我是一个意识，一个纯能量，爱的本质。