过去的时候我曾把童年的不愉快装进了盒子里，其实原生家庭真的很让我无力，我真的感觉到自己逐渐变得自闭，好像是有自闭症，想做的事情也让自己不敢做，父母的一句话有时候让我委屈的吃不下饭，我本来就很担心自己的身体，这些年来因为焦虑，有的时候就吃不下饭，虽然是有饥饿感，可是就是让自己不吃，或者是吃了又吐了，今天又吐了。甚至吐完了心里反而有种轻松的感觉，好像坐实了自己的饮食障碍，我看那本《不原谅也没关系》里面说在饭桌上获得过不愉快的待遇的会对食物有着不健康的关系，比如说吃的太多或者是吃的太少，或者是有着各种的保健品，我想到我曾经就是这样，热衷于各种保健品，后来才逐渐的对这些东西不感兴趣了，但是最近好像又回到了那种状态。我内心非常的渴望和妈妈关系好，所以前些天当我感觉到妈妈不爱我了的时候，我非常的低落，跟妈妈发生误会和矛盾也是会很影响我，我有很多的情绪都是因为想要被爱，想要获得关注，我内心还是个小孩，一直都在治愈自己，内心渴望父母的爱，有时候我想要让别人来替代父母的爱，可我心里面总是有心结，有时候也让自己不去跟父母说，自从前一阵子跟父母在一起的时候，感觉太多的情绪无法言说，也害怕表达太多会很麻烦，后来就逐渐的告诉自己少跟父母交流表达吧，看看不交流会怎么样。

今天来到sh，感觉空气冷冷的，觉得自己的心也同样是有点冷，最近很怕天黑，觉得一天黑就好像很孤独，很怕一个人，妈妈的言语有时候也会伤到我，当她说感觉到自己什么都很顺的，唯独我现在这个样子是老天对她的惩罚，我感觉到一种震惊和一种release，感觉到很羞耻，也不知道为什么最近自己的情绪收不住了，想要做什么的时候其实总是会顾虑很多，然后冒出另一个自己去打断自己，我真的很害怕这种感觉，很希望自己能好好睡一觉，可是总是不让自己停下来，想到我姥姥，也是这样，不知道我是不是遗传了她的病痛，她年轻的时候也很有才，会不断行动，会去干活做衣服，我现在也有点如此了，但是因为经历一些伤痛而睡不着，我很害怕自己会像她，有的时候抑郁不知道该如何去释放和休息，也会出现另一个自己转为躁，有时候作为共情者真的很容易被影响，有时候跟人聊太多就会发现自己又偏离了，可是我真的很孤独，自己的世界里，好像是自己空荡荡的一人，前些天总是听一个能量博主的音频，可是有一天她说我心理问题严重之后我就一直在心里装着这句话，好像也达成了某种心理暗示，这让我越加害怕。

童年总在我心中挥之不去，我的内心在哭喊，汗水浸湿了衣衫，我空虚的内心在呼救，在求救，有多少次我都想崩溃，想直接坐在地上大哭，或者是呆坐着，可我也恐惧我的情绪不被接纳，反而会遭受更严厉的惩罚，所以我封闭了自己。