想起昨晚的梦，侧脸贴在某人心间，她抱着我安慰我，我竟然在梦里能感受到两个人的心跳。好神奇。。。
想起去年和图书馆那个红衣男孩聊天，聊完之后一直没给我发微信（当晚跟我表示过好感，还说以后一起打球什么的。所以我还蛮奇怪的。而且我挺喜欢他的，有种小奶狗的感觉[偷笑]）然后某天在图书馆又碰见他，一聊。笑死我了，他说那天晚上聊完天后把他整抑郁了，去学校心理咨询室治疗来，最起码两周，才慢慢好转[捂脸]关键是我觉得我也没跟他说什么呀，他还能听抑郁[捂脸]
然后前两天做完颂钵，和两个老师随便聊。给我做颂钵的刘老师：你要承担怎样的大任，受了这么多…但我也没觉得多苦难，只是觉得还挺有意思[破涕为笑]之前这个刘老师跟我笑着说：哎呀，这个周太忙了，去北京学习后回来，家务也没收拾的，我老公最近在准备考试，要不然平时他都就做了。他公司里的人都不去打扰他，他升职就差这个考试了，这个考试必须过。我上午上课，下午去开会，寻思拖拖地，吸尘器又没电了，哎呀，先给它充电，趁这个空过来上晚上的课。抽空带孩子上超市逛逛…最近都没读书了，时间都去哪儿了[呲牙]知道吗，笑着说出这些话来就已经表明她很幸福了。然后听她聊起家里，婆婆妹妹什么的，都很温馨。所以我突然明白了高中对某喜欢的老师一瞬间下头的原因。就是我告诉她我不喜欢和父母相处的时候。她仿佛带入了自己做父母时的“不容易”，然后将我视作仇敌。告诫我：你有什么资格讨厌你的父母？后来我知道她自己过得不幸福。她承受了很多委屈。她只能作为付出的妈妈作为忍辱的妻子这些角色来思考问题。但她忘了她自己曾经也是个孩子。她在丈夫那里受的气全都转移给她孩子。逼着孩子懂事去承接她的脾气。难道父母是有什么特权吗，是过了某个年龄就可以停止进步停止思考了吗，他们的思想永远不变了 只能让别人迁就他们吗？倚老卖老。但是我妈妈会跟我班主任说要站在孩子角度想问题。把班主任说得“茅塞顿开”。也许我的妈妈已经是最适合我的妈妈了[呲牙]
勇敢地社牛是因为我自私。很简单，我只容许主动出击，不允许被动地接收。
有男的跟我说：你不跟我在一起就是害怕受伤害！你已经喜欢我了！
我内心非常清楚，我不喜欢他。给我快乐才会给我痛苦。不能给我高值的快乐，怎么可能给我痛苦？我喜欢一个人的时候，对方说什么做什么我都津津有味我都快乐，在体验快乐的同时就会感到痛苦。不用非要确定恋爱关系，哪怕是从朋友做起，相处的每一分每一秒我都有可能感觉到那种痛苦。因为每一分每一秒我也都是快乐的。但是他们凭什么觉得他们能给我快乐啊[破涕为笑]神经病[翻白眼][鄙视]
要推倒我倒也挺简单，就是否认我爱上一个人的判断标准。
细细想来，我属于渣的一方。好像是那种睡了对方就会对对方丧失兴趣的人。了解了对方百分之七八十以后就想要离开。除了对那英[偷笑][偷笑][偷笑]
时间带给我最大的伤害不是自己容貌等等变化（还没到焦虑的时候），而是发现自己会随着时间流逝变心。这种变心不是指从爱A转到爱B。而是发现A在我心中的形象有了极大的改变。从满心捧着 到 懒得瞧一眼。天哪，我真的受不了这样。所以很多关系戛然而止就是我心中最好的解决方案——让回忆留在峰值。或者暂停在峰值过后稍微衰落下降的那个点，静默一段时间再让它小幅度的起伏，像是在细水长流。否则大部分关系都会被我搞成大起大落，在峰值过后短时间内降到低谷。
我的直觉就是敏锐到可以判断出峰值在哪里，衰落点在哪里。已经积累了足够的经验。我太棒了！
这些天上瑜伽课又对女性身体有了一点了解，就是生过孩子的女性会有腹直肌分离的情况（好像是生孩子撕裂撑开的），腹直肌负责固定肌肉不移位，腹直肌分离会导致内脏下垂得更厉害，子宫被挤压等等。
我小时候的疑惑终于解开了！就是我邻居家的阿姨穿牛仔裤，明明腿和臀也不粗，但是腹部往下那块儿鼓鼓的。不明白为什么她们小肚平坦但是那块儿突出来。
但是我现在的疑惑是，半个多小时前，我右大腿前侧就在那儿自主跳动。现在还在那儿跳动…不疼，但跳的我心烦[难过]
今天和两个小姐姐体验手冲咖啡。我和财大的一个女生用同一款豆子，咖啡粉和水总共重量差个一两克，冲出来的感觉完全不一样。我冲出来的口味很浅淡很干净，她冲出来的更厚一点。
老师说我转圈转的比那个女生手法更均匀，但是倒得轻柔。那个女生水流更细。
倒水是为了让粉被冲浮起来，这样才会被冲开，味道更浓厚。所以如果想喝浓的，不应该倒的太缓。如果喜欢淡的，就倒的柔一点。
神奇！五一后再来体验用机器做，拉花[呲牙]
刚来山大的时候买了辆二手死飞。但是我着实没有生活常识，不知道骑自行车要隔一些日子打气（问就是我以前只负责骑，看别人打气的时候也没细想为什么要打气，而且的确不怎么骑[裂开]）。愣是把轮胎骑坏了。修也修不了，因为车蹬那块儿生锈厉害，修车师傅打不开（打不开就无法进行后续的换胎）。
那辆车就放在宿舍楼下放着，我每年都会领楼号贴纸贴上去以防被清理掉。但是也不骑，也不另买车。就等着我领不到贴纸（不在学校了）的时候它被清理掉。
疙瘩。失措的感觉。释怀不了。只能随时间等别人处理。其他事有时也是这样。无能为力，一段关系就等着对方做最后的结束。我不会是负责彻底解决的那个。对方也不处理的话那就摆着吧。对我的生活无关紧要，我不会经常想起，但是我知道那是我的问题导致的，我的错导致的，而且是非常低级的错误。它不会产生什么一朝被蛇咬十年怕井绳的过度防御反应，也不会妨碍我以后做新的开始，就只是安安静静地确实存在着。回忆一掠而过的时候给我几下打击和失落自嘲。
还曾因为自己的行为让养的狗被打死…
人脑为了保护自己当然不会经常去回想这些事情。但是因为自己的问题导致与自己相关或不相关的别的东西、别的人付出代价…
不愿意承受那样的结果。
有股冲动，找个人五月份领结婚证，然后隔天办离婚。让我体验一下领证流程。真实目的是如果有亲戚家人想给我介绍对象，介绍我时都说是离异。然后没有人有欲望考虑我[奸笑]（虽然可能亲戚家人也知道我的脾气 压根不给我介绍）
之前练瑜伽练得右手腕和小臂那儿有时一转动就疼，持续了好几周。前些天瑜伽老师就只带我们做了两三个动作，立马不怎么疼了，并且直到现在也没有“复发”[捂脸]真的很神奇，那几个动作平平无奇的样子。
这家的理疗真的有点东西。
买了三节普拉提私教（268），今天第一节课，脊柱侧弯和骨盆前倾有了明显改善（都是自然放松状态下拍的）。老师说明天得先给我开开肩，会疼（其实今天下课后她就给我压来，那酸爽……）说我肩膀紧，腰背又没有力量，很容易弓背。而且改善只是暂时的，维持得从根上改。
老师说人心情不好的时候就爱含胸弓背，身体状态与情绪是相关的。
说我很会伪装把开心的一面展现给大家，但其实有委屈，挺让人心疼的
其实这种样子我也是装的！我擅长扮猪吃老虎！[调皮]让人有心疼的感觉，不忍心把我搞得太狠。总比真的想要整死我好吧[捂脸][呲牙][呲牙][呲牙]
说来也奇怪，大四等待考研结果的那个寒假，对工作一点兴趣都没有，对接触人类一点欲望都没有，在网上搜各种寺庙或者放羊（挤奶or管羊）相关的工作。如今研三，在山大的三年里，学校在我心中已经变形，我宁愿进入社会跟各种人交流，尝试各种工作。虽然工作首选还是放羊。
这些天一直在看各种各样的做饭书。果蔬汁冰激凌饮料也在内。好期待一个人的生活，没人打扰。
下午第二次，主要是练肩背和假胯。
有没有发现开肩了一点之后体态好了很多[呲牙]
今天挑战四节课。三节小班课一节私教[捂脸]马上晚上第四节
有个警察老师，说有个学生在五台山弄了个手串，开过光。但她不信这个。莫名其妙要给我[捂脸][偷笑]我魅力是不是挺大[奸笑]
昨天唐老师第一次给我上普拉提私教，把五根弹簧都挂上了。没等我做几下动作，她问：你是体育生吗？
我：不是啊[破涕为笑]
她：那你是什么专业的
我：哲学啊[捂脸]
她：那你为什么总给我一种体育生的感觉
说完把弹簧给我撤的只剩了一两根[捂脸]
太伤自尊了！[流泪]
今下午一个很高的学员姐姐，钢琴老师。和我一块儿上课。我以为她比我高，175的样子。结果我比她还高点儿[捂脸]她也就172。总结了一下原因——我腰长，上半身长，腿短。
那个姐姐腿细长。
唉[生病]
又想起个好玩的。今天我说感觉左边肋骨大。老师说脊柱侧弯会影响到左右肋骨不一样大。然后让我呼吸，每次呼气给我压。当时明显下去了。刚才一摸，还是一大一小。
但是我蛮高兴的，因为以前发觉两边不一样大的时候总以为自己有什么病[捂脸]
刚才喝了个香菜牛油果牛奶，挺好喝[奸笑]真的
天哪 我刚才摸到了萨摩耶！！！我不摸了站起来要走，它就张嘴“哦唔”然后汪汪叫[流泪]
天哪 边牧金毛萨摩耶我都摸到过了 so lucky！
今下午颂钵私教，老师给我做了背面。说正面代表现在。背面代表过去。我的天，痛苦死我了，右额头像被刀割，右脑快炸了，像是右脑在痛经。疼得我挤出了两三滴泪儿。简直是煎熬。感觉从五分之一的时候开始疼，一直疼到结束。期间有两次可能是放垫子还是换钵，那两三秒钵没有振动，我右脑真就不疼了两三秒。但是一接着做…
期间右小臂 左胳膊肘窝 左小腿微疼了一会儿。右胳膊发沉。但与头痛的时长和强度相比，完全不足挂齿。
老师以为我睡了，做完出去了。说看我呼吸往下沉，不像以前是往上走的，而且呼吸很深。
我说：呼吸深是因为疼，试图通过呼吸缓解。呼吸往下走是因为疼得我提不上去，只能往下走[捂脸]
老师：你疼应该跟我说呀！我可以换个钵或者继续给你磨，做调整。我以为你说你以前做过，知道疼要跟我说[捂脸]
真的很神奇，一结束我右脑就不疼了[裂开]
另一个瑜伽老师说她自己有天就做了不到二十分钟，中午回去就吐，第一次是吐食物，第二次吐血了。
今天上课，ff发现我肋间角很小，正常的应该是七八九十度，我的好像都小于45度了[捂脸]
又解开疑惑了！从小深呼吸就费劲[流泪]
所以一些原因使得肋间角小，然后脊柱侧弯，然后左右脸不对称，左右肋骨左右肩什么的都不太一样？[破涕为笑]搜噶！
“特来亲我口就跑”[破涕为笑][捂脸]
怎么有的人这种话能脱口而出跟真的一样[亲亲][亲亲][亲亲]
语言能力是不是退化了。刚才点菜，我指着茄盒说：藕盒。店员：这不是藕啊，这是茄子。一瞬间我大脑空白，死活想不出替代词“茄盒”。只是说：那就这个吧。直到吃了一段时间，才想起这叫茄盒[流泪]
我是i人，但我知道一旦长时间不跟人交流我的语言表达能力就会退化，所以要么自言自语要么拽着陌生人聊八卦（反正不可能转化成学术论文[捂脸]）。虽然说的眉飞色舞但我像个空心人内心毫无波澜（跟喜欢的女老师们聊的时候除外哈[旺柴]），只是害怕大脑随着语言词汇的缺乏变得运转困难。所以生活中一言不发，朋友圈漫天飞舞，这对我来说是种治疗方案吼[偷笑][奸笑]
蹭电动车的时候，我把侧脸靠在ff后背
：哈哈，以后这就是我们的回忆啊～
我满心欢喜：对啊！
：就当提前体验一下以后交男朋友这样靠是什么感觉了[奸笑]
我黯然失色，打哈哈过去
：不过感觉肯定不一样[呲牙]
嘻嘻下车后传来了她的隔空飞吻
这就是我们回忆的一部分啦！[皱眉]晚安！
用心经营一段关系的时候，会害怕对方的行为是假的。这就是在乎吗？！
万达广洪兴砂锅的大姐在店门口逢人就热情邀请路人进去吃饭。客人有疑问她也热情回答。我觉得我就适合她这种工作。我最擅长的事就是对着陌生人热情示好。因为生活中处处都有种拳头打在棉花上的感觉。没遇到多少正常人。没几个能沟通顺畅的。没几个听懂人话且有回应的。没几个回应在点子上的。没几个能持久沟通的。
在想以后租房子，如果有沙发，我可能会蜷缩在沙发里迟迟不愿上床。如果只有一张床，我可能会趴在地上睡 冷落床。如果只有一个蜷缩睡觉的地方，好像才会觉得正常。一旦有可以让第二个人落脚的空间，我就想让他们离我远一点，他们睡床就好了。
除非很好很好的朋友，可以和我一起睡床。
讨厌人类，抽象层面上的讨厌，不想听他们说话。所以只好假装社牛，主动出击，让他们听我说话，哈哈哈哈，是不是很适合干店员[捂脸]
我妈同事的孩子（初中）有时能看到我悠哉悠哉闲着耍手机平板笔记本，他羡慕我整天也不用上学。我妈和他妈妈就在那儿瞎咧咧什么考上研究生就好了，研究生木有课，整天耍。每次听到这种话我都很崩溃很生气，但又懒得发火。烦躁。而且我也会讨厌对她们烦躁的自己。最好的办法就是戴耳机什么也听不到。讨厌别人瞎咧咧—不接近事实，也没经历过，就去评判。太不负责了！为什么要做这样的父母！
讨厌对她们烦躁的自己，不是因为觉得不应该对她们烦躁，而是我清楚，对她们的讨厌不是单纯那几句话，而是出于我已经不喜欢她们了，所以她们一旦说了不怎么正确的话，我就烦上加烦了。我会讨厌这样假装很实事求是的自己，因为我只不过是在借题发挥。像无数爱情里吵架的一方。而如果还是喜欢对方，是舍不得吵的，害怕对方受伤害，会耐心沟通交流，不理解也不会吵。
电影《橡皮头》里最符合我兴趣的是这一段：（记不太清了）大概是一个小孩拿着人头去酒吧，前台小哥把老板叫出来，老板让他们进旁边的小房间，有个老男人坐着在用缝纫机类似的仪器捣鼓东西。最后把人头做成了橡皮头[破涕为笑]这个场面我觉得很有意思！
昨天带我妈去做颂钵，出发之前我对她说：你少说话航，特别是做的时候，白等着你突然冒出一句 把人家笑得一激动把钵砸你头上[捂脸]
我妈在那儿笑，说：哎呀，嫩妈妈说话就是逗，有天在针灸室里，我说了个歇后语，全屋子人都笑得不行了[得意]
我鄙夷：是不是又是什么黄色内容，和我说说来
妈妈：对[呲牙]不和你说[偷笑]
看着我和我妈面对面她却只会看手机，聊也聊不到一起去，为她感到痛苦。观察她一天的生活和工作，觉得太无聊，为她感到痛苦。想到世界上几乎所有人都是这么过的，痛苦。崩溃。再加上自己也不咋滴，他大爷的……回学校一个人静一静吧[流泪]
真是烦死我妈了，刚才她说：两点十分了航～
我不着急。捣鼓了一会儿，一看手机，他大爷的，才两点十一。
我本来就是那种时间安排地挺提前的人，她比我还着急。怀疑我的焦虑症受她影响很大[抓狂]离这种人远点儿！
本来靠过道的硬座（14车厢），小伙儿要和女朋友坐一起，跟我换，换成了15车厢靠窗的硬座太棒了！[奸笑]
为几个人狠狠伤心过，假设最近的两个是B和C。B是以前很喜欢的老师，C是谈过恋爱最后掰了的。然后生活中突然出现了D，她有B和C.的口音和生活习惯，有B和C经常对我说的话和眼神。真的觉得好神奇。
她会挑逗地说“小伙儿？[奸笑]”，会用亮亮的眼睛看着我……太多情景复现的时刻让我恍惚。
而在认识D的时候，我已经积累了经验，我知道对于B，和B的关系死于过度了解，了解到我已经厌烦她，B会把我对她的好随着交往越来越视作理所当然，越来越与我没有边界感，让我真的像个呼之即来挥之即去的小喽啰。我知道对于C，虽然和C的关系本来就不正常，但是加速死亡进程的是我的多疑敏感不独立胡思乱想，作的慌。
所以D出现的时候，我真的，已经明白可以不急着过度了解，不要信息狂轰滥炸，要依然保持边界。
只要用心，关系就可以持久，对吗？
但是同样很神奇地是，我为什么竟然会想要一段长久关系了？是之前搞砸了太多可有可无的关系觉得有挫败感？是真的懂了珍惜？
