第十六天（3月24日）

关于情人节礼物还没有送给我这件事，我本来是不打算问的，结果还是一时兴起说出来了。说出来，不是责备你，而是觉得遗憾。你说你没有忘记，可是终究那日子已经过去了，记着或者忘记了都是同样的意义，毕竟我们再也不能回到那样的一天，去复活那时候该有的情境和心情了。

我今天一直在想一个问题，人的幸福感，很大一部分和自控有关系。我能控制自己的时间，情绪，情感，身体，生活，我能让一切都向自己满意的方向发展，我就会对自己充满感恩，更加爱自己，从而感觉到更多的幸福。而这种幸福，似乎可以换一个词来概括——安心。知道自己能自动驱除负能量，知道自己可以坚持做一件事情，知道自己有自我净化自我升级的行动力，知道自己无论如何都会调整出清透明爽的生活状态，不怕忽如其来的小插曲打乱生活，那么我就能安心，能安心就能坚定，不畏前路，自在前行。

然而，要安心，多不易，确实需要下很大的功夫啊！比如刚才讨论的“情人节”礼物一事，我一直有这么个觉得遗憾的心结，一冲动又扯出来说了，其实很不应该。一辈子，那么多遗憾，要数，是数不过来的。既然已经这样了，那就接受现实啊，只要我清楚我不断提醒自己，不能留下那么多遗憾，然后全力以赴，向死而生，就好了啊！

亲爱的，我并非怪你。我只是有点害怕，因为我慢慢地慢慢地就觉得：这日子，用来敷衍用来荒废也就罢了，但要是用来认真用来虔诚用来倾情相爱是很不够用的。一个一个一次性的日子，接连成这一次性的人生，那么我们可得对的起这份奢华呀。让每一个日子有一个精致的名字，让每一个名字都有七分烟火三分灵气，这就是我们对彼此最好的情意和祝福……

让这高原上空漫舞的冰晶，带上我的思念，打湿你的梦境吧！晚安……

第十七天（3月25日）

“从遗憾转变为感恩，可能只需要改变你斤斤计较的心”。

亲爱的，你知道吗，当我看到这句话的时候，我想起昨晚跟你讲的关于“遗憾”的话，事实上如果我从积极的一面看待这件事情，就不会说出那样的话了。世间的想法有千万种，为什么不去选一种美好的去解释，去感恩呢，更何况你我真心相爱是一件那么美妙的事情。

相比于没有在特定的日子送我礼物，你特意大老远请假回来陪我过节，这份诚意不是更值得感谢吗？

相比于没有按时按点跟我说节日快乐，你克服了睡懒觉的习惯，大清早赶车来看我，这份心意不是更值得时常想起吗？

这个世界从来不缺少幸福，如果缺少，那一定是我们忘记了感恩。看了《感恩日记》我真的觉得无论是我们分隔两地各自生活，还是朝夕相处相伴厮守，最重要的是我们都要有“幸福力”，也只有这样，你的好我的好才能彼此吸引，完整融合，我们的爱才是健康的，玫瑰香和阳光味同在的爱。我们应该相信：不可能一切都好，但一切可以更好。

想到这里的时候，我不再觉得今天没有你的消息是一件多么可怕的事情，也许你忙，也许你再等我先说话呢，都不重要，重要的是我爱你，就既要坚强自信又要感恩深情，爱的好不该被斤斤计较寒碜了去。所以，我穿好衣服，走好一段路，去交了话费，开通手机，发了消息给你。果然，你试图联系过我，而没有联系到确实是我手机的问题。

回来的路上，我看着空旷的马路，在寒冷里痴痴闪光的霓虹灯，忽然很心疼这座小城。之前，我总是说不喜欢这里，想要逃离。但是，近三年来，它是我的谋生之地，我在这里工作生活，在这里感受了六七月碧草蓝天的美丽，在这里认识了很多人，还遇见了你……这些不正是我该感恩它的理由吗？也许有一天，我们会离开，但是不是“逃离”，是带着对这里的感谢，带上这感谢沉淀在我们身上的所有的好，微笑回眸说再见。

也许，你会说我一时兴起，一时被书本洗脑，一时冲动。没有关系，你这样说一定是我之前地脾气留给你的印象，我可以理解。我也深知，明白一个道理很容易，实践一个道理却需要百倍甚至千倍的努力，尤其对于我这种比较偏执的人来说。然而，如果干一件事情，能让我有更好的情绪，更好的生活状态，更好的爱人的能力，去积极主动地和自己和人事和环境温柔相处，我为什么不试试呢？为什么不坚持呢？为什么不强化不优化这份好呢？

最好的爱，就是给对方一个优质的爱人。最好的被爱，就是做一个自己愿意珍爱的人，让爱的磁场发挥作用。听起来有点鸡汤的味道，不过要是这就是脱口而出的肺腑之言，内化于心的真实感觉，那就一定是生命的养分咯！

我说：“感谢一年前与你相遇。感谢你花了这么多日子了解我，陪伴我，最重要的是爱我。感谢你知道我的号，接纳我的不足。总之，我之前总是跟你说爱你，但从未说过谢谢！你爱我，这么美好的事情，真的很值得感谢啊”！

请不要惊讶于我的感谢。因为，我怕有一天你的好还是你的好，可我却习以为常，疏忽大意，不再花气力去发现和注意它们的存在。因为，我怕有一天我们忽视了彼此那么珍视的深情和心意，而致力于钻研彼此的不足，被一点阴暗破坏了整片光明，被一只蟑螂毁掉了整盘草莓，日复一日，恶性循环。发现“好”，记得“好”，净化“好”，宽容“好”，比创造“好”性价比更高，这样的习惯更值得培养，更值得锻炼。

亲爱的，愿我们都能在感恩中浓情相伴，一生一世……

第十八天（3月26日）

阳光从南窗照进来，小小的床上暖暖的。桌上是刚沏的茶，手边是翻开的书，我就靠着被子，背对窗户坐着，和你通电话。好感谢能有这样一个美好的周末，也好期待下一个周末和你见面。

你一定不知道吧，当你打了好几通电话，让我知道你很想我的时候，我是多么地开心。这么久不见，待到见了面，该说什么呢？我想该会是羞红了脸，却相对无言吧。就这么想想见面的场景，我都有点心口发热，气息紧张，不自禁地低头笑了呢！这小小的别离还真的神奇了啊。既然“这世间所有的初见都是久别重逢”，那就让我们一直有两颗“重逢亦如初见”的赤子之心吧……

今天，我终于鼓起勇气把窗台上的花整理了一遍。之所以说是“鼓起勇气”，是因为两个多月没管它们的死活，我实在对它们还有活气不报希望，一堆枯枝败叶刺扎扎地控诉我的不负责任，我特别愧疚。可是，这么好的阳光照进来，我又怎么好意思让窗台一片破败呢？我把花盆全部搬到地上，一个一个检查整理，让我惊讶的是，大多数花居然还有活着的迹象，我一边是内疚，一边是兴奋，一边是敬佩，心绪变幻个不停，手也忙个不停。我在心里暗暗地说，这次我一定要精心照顾它们，它们用这样的方式告诉我什么叫坚持到底，我怎么能不感激不报答呢？

我把这些生命种进土里，我在想等你来看我的时候，窗台上就是一片葳蕤，那欣荣的绿意会和我们的爱情一样漂亮，一样让人心情舒畅。而且，它们每一株都是伴着我夜夜的梦境长大的，那每一瓣叶子，每一束枝桠，每一颗花苞，肯定都是呼吸了浓浓的想念，所以即使素未谋面，它们也一定一眼就能认出你。

葳蕤可期，锦花可待。亲爱的，我们就一起期待这欣荣一片吧！

第十九天（3月27日）

我小时候，特别喜欢邻居爷爷家的一种花——夜来香。喜欢它娇黄的花瓣，嫩白的花蕊，中通外直的茎，青幽幽的叶，最喜欢的还是它那月光般袅娜的香，纯净、优雅、铺天盖地又不露声色、超凡脱俗又不惧尘埃。此刻，夜已深，梦尚浅，我忽然觉得我汩汩的思念，像极了记忆里的“夜来香”。是你让思念这么美，我又怎舍得不想你呢？

我想要问问你：等到风景都看透，你会陪我看细水长流，对吗？

我想过和心爱的人走遍天涯海角，看过高山湖海，阅尽春花秋月，把这世间所有的美都装进一世记忆里，让每一刻美里都有爱人的影子和爱的心绪，爱的印记。这可以是狭隘的爱，就两个人两颗心，就单单是爱情，就单单是旁若无人的爱情。这也就是二十出头的年纪才会有的畅想吧，在这样的憧憬里，把心思淘的纯明清亮，把现实的混沌，把世事的繁杂，统统过滤掉了。

可是，你一定得相信，这里有多少美好的憧憬，这里就做了多少无畏前路艰辛的准备。也许我所憧憬的一切都没有实现，也许这梦一直是梦（因为关于爱的梦是怎么做也做不够的；因为关于爱的梦总是那么美，以至于就算哪一天实现了，我们依旧会觉得是梦），然而我是不怕的，因为如果没有你这个主人公，这梦是不会有的，我要感谢你的出现，我要感谢爱情的神奇，让我得以构思这样美好的画面，这就已经够了的啊！然后，就着这些美好，我们就可以握紧彼此的手，踏实坚定地走过余生。

我希望你陪我将风景看透，我更想要的是你陪我趟过长流细水，看过平淡炊烟，见过人间疾苦，经过一生庸杂，穿过红尘迷障，终了，我们都还记得爱情，到头，我们都只记得爱情。

第二十天（3月28日）

刚看过十点读书上的一句话：一个女人最幸福的时候，莫过于，深夜醒来，推醒身边的爱人：喂，窗外的白玉兰开花了。而对方也和你一样欣喜，披衣一起出门迎月赏花。

发给你的时候，我不知道你怎么想。我知道，这就是我想要的烟火幸福，以我的思维去想，对于一个我爱的男人而言，同样的幸福也很重要吧——深夜，身边的爱人，想要和你分享白玉兰开花的喜悦，一生，身边的爱人，愿意和你分享生活的点滴惊喜。

亲爱的，既然我们相爱，那么终其一生，无论何时何地，你我都要在心里为彼此种一树白玉兰，花开不败，精气十足。

爱情，是理智之外的领域，那么大引力也那么多纠葛。我一边给你生着气，眼泪不自禁地渗出眼眶；一边还是止不住想你，想你在干什么，想你为什么还不跟我说一句话。听了一晚上的治愈系音乐，总不及你发来的一朵玫瑰，一个拥抱，一句“不要生气嘛”有疗效。爱情是一种病吧，你是郎中，可你也是药！

生气的时候，我给你发一通脾气，我知道这样不好，我也在慢慢地修正自己性情里这些怨气和戾气，我想不管是以爱你的名义还是爱自己爱爱情爱生活的名义，只要我努力去长成自己想要成为的积极豁达，清雅娴静的女子，受些委屈，吃些苦头，都是没什么大不了的。然而，你也许还没有真正明白，伤心的时候，我是不会发脾气的，我就这么坐着，真真切切地感受一种痛感像波一般地从心窝传到嗓子眼，挑战和历练着我的坚强，我那么那么期待有一双不流泪的眼睛和一颗百毒不侵的心。

许是二十几岁的年纪，还不洞明，还不清透，还拼尽全力维护唯美的念想，还大无畏地在一些大大小小的伤里横冲直撞。那没有关系，我知道我一定可以身形挺拔，姿态优雅，心思纯净，精神盎然地认真爱和生活着。

那么晚安，所有的不高兴，都会被努力上扬的嘴角带走，被今夜澄明的月色洗得一干二净。

初阳，会告诉我，没关系，一切都鲜活美好！

第二十一天（3月29日）

话说，21天习惯养成论几乎让每一个想要养成好习惯的人心驰神往。那么，如果这真的是一条放之各类习惯皆准的法则，那么很高兴，分别后每天用文字的方式想你，这件事我已经坚持了21天。下一个21天，再下一个21天，说不定不光是这半载分别的思念和记忆，还是漫漫此生的坚持和惊喜呢。

那天，我给学生说：你之所以总是抱怨自己没有养成一个好的习惯，是因为你从来没有尝试坚持一件事情超过21天。

今天我又看到一句话，打算选个日子分享给他们：越是距离成功近的路上，越是路广人稀。因为没有多少人坚持到最后。

有时候，坚持是很困难，可是比起这困难，我更向往坚持过后的柳暗花明。我本就喜欢路广人稀的感觉，在宽阔的大马路上，和志同道合的向着更好的地方走去，微风轻拂，阳光和煦，空气清新，呼吸顺畅，这是多有趣的事情啊。所以，无论是干一件自己认定的事情，还是爱一个自己认定的人，我都选择风雪无惧，笃定无疑的坚持。比如，今天大雪，我还是在空无一人的健身房跑了步；比如，今天我们吵架，我还是心心念念着我爱你这个让我随时想起都心潮澎湃的主题。

坚持21天是值得庆祝的，就连这周围的环境也浪漫的让我想要感谢它。中午，我看到院子里的丁香花枝上缀满胀红的花苞，点点星星，颗颗粒粒，成群成簇的，那种生命的张力和美感，让我的心的的确确动了一下，我驻足凝视了一阵，想要跟它们打个招呼，却不敢张开嘴或伸出手，最后只留下一个羞涩的笑来表达相遇的惊喜和分别的眷恋。这些花苞，让我好开心，我想这份开心定然是一种奖赏，值得感谢。傍晚，一阵鹅毛大雪，纷纷扬扬过后，树枝上挑满白晶晶松蓬蓬的雪酥，冰清玉洁的世界是干净的浪漫的，这干净和浪漫全部渲进我的脑海里，我是那么的想念你，一下觉得这关于爱情的心思若是用“纯粹”来做定语都显得不够，得用“圣洁”。这样的场景，这样的深情，也一定是巧合的奖赏，值得记忆。

“感恩有一个爱人，让我愿意去改进性格中不足的地方，让我愿意完善自己，温柔爱他”这是我今天的感恩三句话中的一句，我特意感恩这一点是因为我从21天的坚持中汲取了信心和力量，你说的对我今后应该少生气，我也知道这是我在爱情里做的不好的地方，那么我就去继续用一个又一个21天，坚持反省，修剪偶尔冒出的情绪杂草，把一片心园收拾的开阔敞亮，让爱情和生活的根轻松愉快地深扎于此，自在花开。

坚持是途径，爱是初衷也是终极意义。

第二十二天（3月30日）

我有一个重大发现：你，是我疲惫生活里的巧克力。

一向精力旺盛的我，终于被监考、阅卷这样劳力劳神的工作给收服了。将疲倦的身子带回来，搁到床上，刚好你打来了电话。我们有一搭没一搭的聊着，主题一会儿东一会儿西，一阵子说儿时的趣事一阵子扯未来的规划，总之幸福的感觉就在这一摊子话题里洇开了，继而将我浑身的疲倦清除。不知不觉一小时过去了，挂了电话，我就有了前面说的那个重大发现。聊什么不重要，光是听你的声音，声音里轻快的笑意，就已经很好，就足够驱散侵略我身心的疲惫。你确是颗巧克力，给了我甜甜的味道和充沛的精力。

今天听到一篇文章里说：爱就是和你吃好多好多顿饭。句句说到心坎里，我一边听一边想你，想我们吃过的饭——第一次见面，在德庄火锅，我没有拒绝你夹到我碗里的毛肚，那是我第一次尝试把它放进嘴里，没想到后来我居然就喜欢上了它；你惊讶于我不喜欢吃肉，想尽了法子劝我吃一块鸡肉或者一片牛肉，甚至不惜咽下n片肥腻的五花肉给我做榜样；我知道你最喜欢吃洋芋，炸洋芋、炒洋芋、烤洋芋、煮洋芋各种烹饪形式，块、片、条、丝、丁各类造型样式，绵软、酥脆、麻辣、蒜香各种口感风味，你记住了我喜欢西兰花、冬瓜、红薯和油菜，简单清雅；在德克士，你会把咖喱饭里的半颗鸡蛋和给薯条做配料的番茄酱包全留给我吃，我喜欢把涂在生菜叶上的沙拉酱舔干净，再把它喂到你的嘴里；去我母校的食堂，老干妈土豆片、酸菜粉条、红烧鱼，经济实惠的三个菜让我们实实在在填补了一段“大学情侣”的美好时光；还有你最爱的土豆烧牛肉，还有我百吃不厌的砂锅米线，还有，还有……自相识起，我们一起吃了好多好多顿饭，好多好多平常却温馨的画面浮现在我的脑海里。

我也在想以后我们要一起吃的好多好多顿饭，我们用厨房里的柴米油盐，橱柜里的锅碗瓢盆，餐桌上的水果菜肴，满屋子的饭香绕绕，烟囱里的炊烟袅袅，给彼此最真实的陪伴，最长久的照料，最深情的爱恋。也许，多年以后，你系着围裙端上桌的“清炒西兰花”会比一首情诗更能惹得我泪眼盈盈；也许，多年以后，我几番试验创作出的“土豆烧牛肉”会比一句情话更能撩得你心神漾漾。我们就在烟火人生里，体会爱就是一起吃好多好多顿饭，体会米粒晶莹如初见，果蔬鲜香如相恋，炖汤浓郁如相知，佳肴不负就是相守相伴。

第二十三天（3月31日）

我仿佛都已经闻到了白龙江边薄暮时分的味道。

风还醉在夕阳的暖里，天色一点一点灰下去，江水自在地流，我们从一座桥走到另一座桥……

我喜欢这种期盼回家的感觉，对一个美的地方有无尽的美化的向往，我不怕真实的模样不及想象的丰腴漂亮，因为无论如何，感觉到美都是再好不过的享受；我喜欢这种期待见你的感觉，对一个爱的人有天然的诗化的憧憬，我不怕真实的拥抱不及想象的浪漫有趣，因为无论如何，感觉到爱都是再好不过的恩赐。

尽管只是短短别离了二十多天，但是感觉像是隔了几个世纪，感觉再见必定是会娇羞的，会红着脸一时语塞。再见，不过是一个平常的日子，我却怀着异常隆重的心情，有咕噜咕噜的期许，也有噗突噗突的忐忑，好奇妙也好欢喜。

所以，我看见窗台的绿植，也觉得它充满生机；看见天上的云，也觉得它舞姿优雅；看见路边的小狗，也觉得它模样俊俏；看见陌生的人，也觉得他们一定过得很好……这一切都是因为——我看见近了又近了的你。我要敷了面膜，早睡早起，好好吃饭，心情愉悦，待人亲和，养足精力，沐浴心神，然后回来小城见你。

你是不是，也一样地期待，一样地准备着见我呢？

第二十四天（4月1号）

清寒的夜，抬头，我看见半颗月亮浸在云水里，那安静美好的模样，让我一下觉得好轻松好开心。当然，若是那月是我的心，那云水就是无尽的相思罢，浸润着心，把心光洇开，把灵犀渗进去。

点开手机音乐，播的是《大悲咒》，心一下就安静下来了。说实话，我没懂一句，但听着就是觉得周围的一切，内心的一切真的就被这音乐给洗净了。你知道吗，此刻我想到你，嘴角是特别安静的微笑，我是多么的幸运啊，在年轻的时候遇到我爱的人，我是多么幸运啊，有这样的时刻，这样的心情可以去想念我心爱的人，就为着这个，我也要对这世界这生活永葆感恩之情。

你相信缘分吗？你，就是我相信缘分的理由。爱上你之前，我也总是说相信缘分，但是与其说那是“相信”，不如说那叫“期待”。我是期待真的有“缘分”这种东西，给我憧憬的爱情，一个真实的交代。然而，这样的期待太空泛，太模糊。爱上你之后，我就真的相信了缘分，若不是它故弄玄虚，若不是它恰到好处，怎么我们就那么神奇的相遇，选择相恋，渴望相知，愿意相伴了呢？缘分是底气，让我以爱情的名义，大张旗鼓的爱你。你，就是缘分给我的交代啊！

爱上你，时间就过得好慢，因为它不想再白白流失，每一分钟都有了意义，都刻下印记。我会数，一天，两天，昨天，今天……爱上你，时间也过得好快，因为它真的就不够用了，好像看彼此一眼就用尽了清晨到黄昏，好像说一句情话就把兴冲冲升起的红日给羞下了山，好像去年到今年只是转瞬之间……

就是好慢，还要一整天舟车劳顿才能与你相见；就是好快，你即将见到姑娘我别来无恙的笑颜。

亲爱的，明天见。

第二十五天（4月2日）

一下车，顾不得晕车的难受和颠簸的疲惫，首先想到的是打电话给你——我到了。

小城，没有我预想中的阳春馨暖，阵阵寒风吹着，雨星子漫不经心地飘落。小城，却依旧是我深深的眷恋，我无暇抱怨冷飕飕的雨天，因为我忙着期待你拥我入怀的温暖。

院里，梨花飘雪，满树圣洁的花团，让人不由的心存敬意，满地斑驳的白点，让人不由的心生爱怜。我有点自恋，总觉得这就是我家小院为我的归来送上的礼物，我好喜欢。我喜欢，赞叹，就禁不住想要和你分享这美和美的感觉。我喜欢梨花，她的纯净，她的矜娇，她的冷艳，她的不争先不落后，她的不张扬也藏不住的灵气，她的盛开是仙魂零落为香尘的高洁，不骄不躁，不卑不亢，我都好喜欢。如果，我要拿梨花来做我们爱情的意象，我想你是要同意的罢？梨花此物，算的上是极品：诗情可以链接云端，凡身不忘归护泥田。爱情若是随了她的性情，既能享受一段跳离俗套的洁净浪漫，自顾自地清艳绝尘，又能经得起风雨飘零，无畏惧地屈身。清明如是，智慧这般，豁达是也，大气焉哉……

雨纷纷，行人欲断魂。冷戚戚，商市已关门。我两撑着伞，如约去了二郎山，失约的是星星。丢下伞，抱紧，热吻，你的唇，你的舌，你的味道，你的呼吸，你在我耳边的呢喃，你诉说的想念和留恋，统统春雨一般洒进我的意念，心田！！！我是再也不能说不爱你的，我是在也要爱你测不了深浅的，真实地拥抱着你，我发现我说不出来我曾经是多么想念，只有幸福地笑出声，或者更紧地抱住你，更用力地吻你，让一种气场渗进我的魂魄里。

我说：看了一句话——读书，最浪漫的用途就是找一个和你气质相投的人，冬季听雪，夏季听蝉，而不是一味地家长里短。

你说：还有清明听雨。

对啊！就凭着现在，我们忘却或者抛却世俗的杂念，两颗纯明的心互诉纯明的思恋，两双澄明的眼睛对视着，两支自由的灵魂相吸引，两个傻傻的人在落雨的夜晚廊下听雨，相拥相吻。爱，就是和认定的人，做相同的事情不厌倦，做新鲜的事情不畏难，过平常的日子不无聊，过诗意的日子不嫌烦，就凭着这些，我们就该对读书心存感激，对爱情心存感激，对彼此心存感激，对过去对未来都心存感激！就凭着这些和对这些的感激，我们在我们生活的田里，种半畦诗意，半畦烟火，打理它们各自繁茂，交相辉映，欣欣向荣，勃勃生机！你是农夫，我为农妇，耕织诗书，可惬意乎？

意料之外的春雨，不打紧。失信爽约的星辰，没关系。不是还有清艳唯美落尘化香的梨花，雨中登山伞下观灯的陪伴，掌纹相对十指相扣两心相依，你诉说的思念和我体味的留恋吗？

那好啊，春雨，原谅你的故意捣乱！那好啊，星辰，怕是你羞于听情话呢喃吧？

无论晴天阴天，都请对美，心存爱念，心存善念，心存感念，心存信念！！！

好开心，好久不见之后的温情相见！

第二十七天（4月4日）

原谅第二十六天实在太累，没有写下任何文字。今天舟车劳顿，赶回这谋生之地，好天气居然也没能让我心情愉悦，回来躺在床上，用尽法子想睡上一觉，调节一下疲惫的身心，然而怎么都是徒劳。躺着躺着，眼泪就出来了，相聚后的别离，是更孤寂更生疼的，比一直以来的孤单更让人无所适从。我知道，过不了多久我们又会见面，可是我就是说服不了自己此刻安静，此刻不怕孤单。

在家的两天，虽说阴雨连绵，但小城毕竟是故乡，毕竟是待我不薄。一入城，便是一畦一畦明黄的油菜花，错落有致，像一块块松软的蛋糕，飘散出清甜的味道。坡上，一树梨花，簇簇雪似花团，飘逸脱俗，驱走了几分晕车带来的不适，让我精神为之一振。接着便是几株妖妖红桃，几乎把刮过的风也拂得浓艳淡红的，河边的柳树鹅黄透绿，朦朦垂挂，清新蓬勃。河边花园里的紫叶小檗，金叶女贞，大叶黄杨都一副好精神。整座城，弥漫的是亲切，是喜爱，是等待，是期望。

天，是下起了小雨。是给我们的见面奏乐吗？天，可以总是不晴，我们却总是要见的。终于，我们有了爬南山的机会，探索无知的路，半路人庄半路荒坡，一路你的手握紧我的手，时不时你的唇贴近我的唇，我想恋爱真的是世界上最远离功利、戒律、顾忌、世俗要求和标准的情愫吧！下山的路，好陡，走得那般艰辛，然而我们是快乐的啊，和亲爱的人在一起经历越是艰难的体验，越是能被记忆美化，被时间珍存，它的难忘性和唯一性不就是这么体现出来的。因为是和你在一起，所以再艰辛的路，也并不是一件坏事，我们一路的笑声和路遇的那几丛茂盛的刺玫花树可以作证。

你说我是走路狂魔，速度，耐力都有点吓人。嘴上这么说，脚下还是跟着我的步子，又去了二郎山。我也在一遍一遍有意识地提醒自己放慢速度，我们就慢悠悠地在风雨欲来的清明时节虚度着时光。

吃晚饭的时候，看你和我爸两个人有的没的瞎扯一气，看你吃得可口，看你和我的家人几分礼貌几分熟悉，几分亲切几分矜持，忽然觉得这画面好唯美，生根于家常生活，围绕在餐桌饭菜间的唯美，可见可触，让人平静也恍惚，感动也感慨。

不过才过去20几个小时，这一切就已经成了一碟回忆，配给异乡的夜做下酒菜，解救却也搅和着我的怅惘，我的思念。你说，别离和相聚，到底哪一个更真实呢？那一段更玄机无限，魅力无穷呢？

第二十八天（4月5日）

理论上，二十几岁的姑娘，应该坚强、隐忍，不能动辄就选择哭鼻子这种宣泄方式。

然而，理论上也不过是理论上。

好多人说我是个多愁善感的姑娘。“善感”是名符其实的，“多愁”倒是未必，因为为人师者，我总是希望开心的时候多于难过的时候，欢笑的时候多于忧愁的时候，给我的孩子们传播正能量，愿他们敏感但不脆弱，淳朴但不木讷，活泼但不浮夸，善良但不怯懦。

而我今晚一接通电话便止不住的嚎啕大哭，确实是吓到了你，也是吓到了我自己。事实上，在打电话之前，我已经哭过好几遍了。你劝的没错，学生转学去父母身边读书，是好事儿，我不用把自己弄得这么伤感。同事劝的没错，每个人都有自己的路，有些相遇相处不过是缘浅罢了，不必那般在意。前辈劝的没错，该离去的都会离去，要来的也会到来，学生走了，以后可能也就成了陌路人。这些现在的、未来的事实，我都清楚，任何结局我都会接受，因为我知道这世界就这样啊，千姿百态，各自合理。然而，我还是有这一时的情绪，心里还是久久不能平静，脑海中浮现了N幅这大半年来我和这个孩子相遇相处的情景，我是那么的不舍得啊！

许是我真的太善感了吧，我把自己哭的稀里哗啦，悲痛地趴在办公桌上，无意间竟然在擦过眼泪的纸巾上画了一颗眼睛，一颗不流泪的眼睛。而恰恰讽刺之处就在于此，我把不流泪的眼睛画在洇开泪水的纸上。哭了那么久，眼泪泡肿了我的眼睛，模糊了我眼睛里的神采，却让纸上的这颗眼睛似乎活了起来，我盯着看了好久，只想说一句：如果别离是孩子最好的归宿，那我愿他优秀更愿他幸福。

过了许久，才平静下来。看你发消息关切地问我休息了没有，忽然想对你说句：亲爱的，有你真好。可以听我诉说不开心的事情，帮我梳理不顺畅的情绪，在我哭泣的时候安慰我，在我沉默的时候逗乐我，即使隔着山水，即使隔着手机，也阻隔不了，减弱不了心心念念，时时刻刻，真真切切，点点滴滴的感情啊。

你呵护着我的情感，我定然会善良且坚强，娇柔不做作，我定然能栽培养育好对你，对生活的爱咯！

第二十九天（4月6日）

下了春雨，空气微潮。

终于，这高寒之地的水汽也到了以“雨”的形式降落的季节了，好欢喜亮晶晶的珠儿落到叶子上，花苞上，草尖上，还有脸颊上，睫毛上，肌肤上……

我嗅到春天清新的味道，心里自然是无比畅快的，就像我听到你柔情的声音，心里自然是甜蜜的。

晚上通电话，跟你将起今天听到的各种关于婚姻和家庭的负能量，并无它意，就像你说的我们是得知道负能量的存在，是得有着抵御或者面对这些的心理准备。然而，最好是我们自己去积攒正能量，以便遇到了问题的时候可以用更温和，更善良的方式解决。然而，最最好的莫过于我们的正能量氤氲出一种强大的气场，把那诸多鸡毛蒜皮全部感化殆尽，让他们无猖獗之力，无嚣张之地。

吸吮着春雨过后的清甜的空气，我在想：纵使时光如何变迁，纵然世事诸多难缠，毕竟现在我所感受到的我爱你这件事，是洁净美好的，于我于你这就是很好很好的事情啊。同事说，院子里不知名的花开了，更是增添了我心里温柔的爱意，毕竟这人间四月天，有雀儿唱，有燕儿呢喃，有睁开绿眼的草儿，有顶着黄冠的花儿，有阳光有爱情。那么，还计较什么时光变迁，还埋怨什么世事难缠，既然阳光投我们以慷慨的明艳，我们自当报之以轻快的笑颜。

所有这一切，都是因为，你是爱是暖，你是人间四月天。

第三十天（4月7号）

我们聊天，聊着聊着，就很晚了。

看了几句微信里的鸡汤，忽然来了精神，那我们就继续聊聊鸡汤吧。

有人说鸡汤有毒，有人说鸡汤没品，随它去咯，只要自己清楚需不需要鸡汤来补充能量，只要自己能把握鸡汤的浓度和温度，让它有益于自己，不就是一件很好的事情吗？何必较真计较呢？

相通了这一点，我开始感谢这些年来时不时补充的那些鸡汤，它们最大的贡献就是讲义中生活和人格建构的方向根植到我的思想里，让我坚定地想要成为这样的人——自由独立，乐观积极，豁达通透，娴雅大气，坚韧慈悲！

努力塑造这样的自己，是基本和核心的爱，然后自信，然手便是自尊，三者的合力称作——自强。自强，便可不惧变迁，随时随地姿态优雅的活着，便可不求依附，时时刻刻挺拔漂亮的站立，便可不怕失去，自始至终丰盈有力地生长。

也许，除了汲取鸡汤之外，我还总是自创秘制鸡汤来洗刷自己的心魂。其实，我即使总是知道这么多通透的道理还是不能持续做到让自己满意。然而，幸福生活是初衷也是终极目标，我或快或慢的步子都是要让自己成为一个有幸福力的人，不光是生长之力，还是感染之力。所以，现在无论遇到什么都要不怕辛苦，去磨砺去求索，不管遇到什么都要淡然笃定，相信最好的自己才配得上最好的安排。

每一个深夜，我都絮叨叨给你说这么许多，有时候甚至是自说自话。但是，我总感觉我们是心意相通的，我说给自己听也是说给你听，忽然想起自己曾经问过一个问题：如果我把自己忘了，谁会替我记得我。也就是那时年幼，闲来无事乱说的。不期想过了这许多年，在梦里又说起这个问题，我也不知道从哪里来的声音，给了我这样一个回答：别人凭什么替你记着你。说实在的，我是心痛着一下醒来的，醒来了还隐隐试得到心痛。也许，这就是最真实的答案，凭什么，确实不凭什么。

可是醒来想想，也没有关系，忘了并不可怕，可怕的是从来就没有过好的样子。所以，我还是要做好的自己，还是要与你有好的爱情。当然是，不负此身不负卿咯。

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