我现在是坐在市中心的图书馆里，一排排白色林立的书柜很肃穆，旁边的深红色沙发很舒服，大大的落地窗从天花板直到地面，外面的植被绿绿匆匆，感谢城市带来的福利。我打开笔记本，旁边是沙发上零散的放着几本书。中间隔着两三米款的距离，有个方形的玻璃桌。桌子对面的女孩子不漂亮，但是有气质，也许读书与不读书的区别在此吧。

然而，我并不是来看书。

我只是不想一个人。至少旁边的陌生看书人，形成相对不孤独的环境，即使孤单一人，很奇怪吧？也许你也有这样的感觉。即使你旁边的人行色匆匆，你身处闹市之中，还是孑然一人。

纵使，自己孤单一人，却还是找个有人的地方聊以慰藉，然而，其他旁边的人，又有谁认识你。相对孤独的自我安慰，至少不是密闭的空间，比较下班回家后，空荡微乱的家，略显热闹。我们不怕孤独，只是不想孤独。

然而我并孤独，因为心有牵挂之人，我早已经忘记我作为所谓三十而立之人，什么叫做孤独。

——因为忙碌。

然而，这何尝不是一种悲哀。学生时代，躺在河堤上，仰望星空，那时的孤单是纯粹的，无忧无虑的，这是的孤独只是暂时的，跟伙伴们耳畔边爽朗的笑声一样，一晃而过。

而立之年，离开故土，离开家人和朋友，心有牵挂之人而不得见，这，才是孤独。

【插播】我现在写这篇文章的时候，老婆发来了怀里抱着我们两个月小宝的视频，老婆吐舌头扮可爱，小宝宝在她怀里睡的圆嘟嘟的可爱至极。我的笔记本还剩余13%，电脑提示我还可以试用11分钟。我不知道回到家后，我还能不能继续写作，聊一下不同年龄的孤独，还有我现阶段没有办法停下来思考什么是孤独的孤独。

此处是2017-9-22 21:09:11周五晚上

（时间是个神奇的东西，你不想做的事情，一晃三天而过）

好吧，现在是2017-9-25 18:52:39周一下班

这篇文章只是碎碎叨的，没有特别多的文学价值。按照以往的习惯，我这么懒惰的人，就直接放弃吧，已经很多年已经没有写作过。只是我总想给三十岁的我有个交代而已。从不能懒惰的连一篇文章也续不下去。

我听说是一句话：希望你所有的努力，是因为喜欢，不是因为不甘。

好吧，我承认，我写这篇文章就是因为不甘。因为我不甘心，感谢我真的坚持不了写一篇文章。

前面写到关于孤独，我想我儿时的孤独是暑假的假期也许太长了，我的暑假几乎都是在农村老家度过的。我现在还记得我坐一个小时的班车去隔壁县，然后翻越十几里地才到外公外婆的村庄，一路上的田野小径小河池塘，鸟语花香，虫鱼牛羊，那时的喜悦溢于言表，完全忘记了十几里的山路奔波。有几次到外婆家的时候，天色已经渐晚，村庄升起了袅袅炊烟。慢慢到快上初中的时候，小学生涯结束了，我也再没有回老家了，因为小伙伴能聚在一起的越来越少了。这时的孤独，是轻快的。折断树枝，在地上画个圈圈，孤独就没有了。

学生时代的孤独，也许从上初中的时候，就变得不同。这个时候的学业最重，初中考高中，高中考大学，一切按部就班。这时的思想渐开，学习了天文地理生物历史等等，现在想想，也许高考那会儿，是我这人生中知识的巅峰了。我现在还能记得高考前时，最后几天，校园弥漫着毕业的气氛。优等生继续奋笔疾书，做最后冲刺。渣子生手里拿着一本前朝野史，嗑着瓜子，破罐子破摔。只是大家在上晚自习时，不会轰轰作响，而是全体静默，优差生都在等待高考后的判决。这时的孤独是你手里的政史地，我手里的鬼吹灯。一朝入仙班，一夕落尘埃。

大学毕业后，忙着应聘，忙着上班，忙东忙西。忙的，忘记了孤独。对，我挺讨厌这种状态，我都好久没有静下心来考虑孤独是怎么东西。一路被推着向前，穿插与不同的公司和客户。心里只想着如何赚钱，如何快速赚钱，因为只有这样才能孝敬父母，才能给妻儿安全感。现阶段，我们所要的，就是给自己和家人安全感。所谓顺应内心的生活，做自己想做的事情。如果你不是富二代，这些不是你想就能得到，凡人做到这些是需要付出很大的代价。

直到现在，我突然不知道何为孤独，时间全被工作家庭和朋友圈占据。

我仍然感觉高中晚自习下课，夏天的傍晚。教室熄灯，银色月光下的我们，夜风吹动的发丝，微微掀起你的衣角。你看着楼下懵懵懂懂的那个喜欢的身影，身后却默默看着你身影的他和她，每个人都像是动漫中的人物，黑白色的纯净。

我写这篇文章的时候，心里感觉很宁静，不孤单。多久没有精下心来，享受一下孤独，停下来问问自己，过的好不好，活的开心不开心......

我现在依然没有这个答案，我以上路前行。时间会给我答案。

2017-9-25 20:23:11公司 办公室