2019.9.27第十二次主课怎么评估心理健康水平

      各位同学们，咱们今天晚上的课程开始了。

        今天课程的内容啊，是一个应用性很强的这个主题，就是来访者心理健康水平的评估与甄别。

能跟课的同学们请在屏幕上给宋老师发一个表情好，大家陆陆续续都会到位啊，那我们就开始了。

嗯，关于今天这个主题呀，宋老师不想讲理论，因为在理论上在教科书里有一套一套一套的具体的工具呀，方法理论啊，这些东西宋老师都不讲了。今天我们讲点活的简单，直接有效的。有的时候啊，我们太借助量表的时候，第一把我们自己给限定住了，第二来访者也会有很多不满意的地方。我曾经听到一个来访者跟我说：我曾经约了一个心理咨询师，那个北京电视台的那叫什么王什么，我都时间久了，有点忘了说他一个小时三千块钱呢？我们两口子约了她两个小时，结果这两个小时什么都没干。尽填表了。六千块钱没了啊，填一大堆表，表填完了，他也不跟我讲怎么回事？时间到了他说，我们就再也不找他了。宋老师在咨询当中啊，很少借助那些心理测量的那些量表，我真的很少借助，因为什么因为在做那些量表测试的时候啊，这里头有不太准确的地方，一个跟来访者的他自身的文化水平和对这些文字的理解有关系。还有呢，来访者，他自身有的一些智商高的他一看那个问题，他知道你要测她什么，然后她带有一定的防御，也就是我们说的反侦查能力。

我基本上真的是靠我对心理学的这个理论的理解，然后我通过跟他的访谈我来进行甄别。这个主要还是因为我是做婚姻情感咨询的，而婚姻情感咨询对他的诊断最有效的是原生家庭，我不是做这种这个治疗的，什么针对这个人格障碍，那个神经症，我不是做这种病情治疗的啊。恩所以说呢，我借用的工具大部分是原生家庭图。即使这样，我们在做咨询的时候，我们也要对来访者的心理健康水平要有一个清晰的认识。额那咱们今天的课程就要好好的来探讨一下。那我现在呢，首先问问大家，你认为心理不健康的人有哪些外显的行为表现，请大家写到屏幕上。好我们这两个班级的同学们都在积极的回答宋老师这个问题，我全都看了。你们都回答的非常对，的确是这样啊，你看大家说的恐惧呀，固执啊，消极情绪，不稳定啊。这个思维逻辑不正常，不符合常模呀。你们都说的非常对。那么，除了大家说的这些哈，我今天还想补充几个。就是听他的语速。如果一个来访者拿起电话，语速相当快。然后音量也挺高，有的时候难免嗓音还嘶哑。说明什么？大家说的是焦虑情绪激动啊，这个是个很泛泛的，我们要精准，说明他攻击性极强。为什么？为什么你们大家知道为什么吗？很简单啊，一个人的音色跟她日常说话，这个说话的方式是有关系的。宋老师说话音色不好，尤其今天大家一听嗓子又哑了，是因为我今天说话说的太多了啊。

那么很多人嗓子是嘶哑的，大致能推断出来，他在青春期的时候变声的时候可能会有很多的是有更多的哭啊，或者是跟他的扶养人对抗啊，会有这种情绪失控的情况，或者是他进入成年之后，经常的跟对方吵架。经常的吵架用嗓过度导致嗓音嘶哑。这种案例我接的特别多，我一听来访者语速快，音量高，嗓音嘶哑，我就大致的推断人生家庭里有一个攻击性极强的抚养人。他又是个外向型的，而且他在跟这个扶养人之间很有可能有非常强的冲突啊，很强烈的冲突同时呢，也培养了他这种同样很强的攻击性，然后在现实生活当中啊，很多很多，通过这种争吵啊，用这样的方式来表达和解决问题，导致他的声带受损。我这种案例接了很多，然后我就会通过他的声音，我就直接大致推断出，推断出他原生家庭的模式，推断出他日常生活当中的行为状态，然后我基本上验证，屡试不爽。那我今天是把我的一些多年来积累的经验啊，直接告诉大家啊。不管我们是面对面咨询还是电话咨询，我们都是做话疗的是吧？说话吗？这个说话的话话疗做。既然是我们做话疗的，那肯定是要跟对方的声音打交道，所以我们要学会通过他的声音来大致推断，判断他的一个人格特质啊，一个扶养人的状态，而他的一个情绪状态大致能看到他的心理健康水平。

那如果啊，跟来访者在沟通的时候，我们发现他说话很缓慢，声音很低沉。然后呢，语速非常的慢，我们得认真的听，集中注意力的听才能听清楚他说的是什么。就从这一点我们大致能推断出什么呢？内向自卑，压抑，委屈，这是一个内向的心理状态，很差的人。

我刚才说的是，从他说话的音色，音量语速，我们其实有个大致的判断啊，这是我讲的。第一方面。第二方面。很有意思，我可以讲一个案例。来访者呢，是一个二十多岁的小姑娘。她在跟我咨询的时候，声音特别的温和与速特别的适中。然后呢，说话呢，也是很充满的那种慈爱的声音的，给我感觉特别好。虽然她的语速音量都挺好，但是我能从她的这个语音和字里行间里套能听出有一点点小心翼翼。然后我对她的原生家庭做探索的时候，我发现。他不是这样的人。因为她的童年里啊，她是个坏爸爸，坏妈妈家出来的，外向的。而且呢，自己创业做的还满成功。从她原生家庭里头一听。她的性格应该是一个外向的有一定攻击性，但是自尊化程度蛮高的女孩子。可是呢，她的声音传递过来的和我从原生家庭图里看到的不一样。

那这里头凡是有冲突的部分，就有值得我们研究的了。可是呢。她的声音传递过来的和我从他原生家庭图里看到的不一样。那这里头凡是有冲突的部分，就有值得我们研究的了。这个时候呢，我就开始看她的档案。我发现她在约咨询再约我咨询之前，跟另一个老师已经有了长达一年多的咨询了，那个老师的咨询费很便宜，每小时两百块钱。

然后我就会问他，我说你跟我们那位老师咨询一年多啊，而且每次对那位老师的评价也都挺好的。那你为什么还要来约我呢？因为这个来访者呢，在我的团体课里头跟我听课啊。嗯，我们彼此并不陌生。我了解他，因为她经常在群里后回答问题提问啊，交流啊，我还是知道她的啊。所以我就问她呀，那你跟那老师咨询也挺好的，评价也挺高的，那你还为什么来咨询我？我的费用这么贵呀？我这个问题一下子把她问住了，她自己都没有想到她为什么要这样。然后我就说这个问题很重要啊，咱们两个要把它弄清楚啊。然后我们两个就一起来觉察。然后我们俩通过探讨觉察，觉察到了，觉察到了什么呢？那个老师啊，是一个年龄比较年轻的老师，是一个很温和啊，很柔弱的一个女老师，所以她跟那个女老师在一起的时候，她就把她本来那种强势的有攻击性的那个她就呈现出来了。就是她从她原生家庭里头跟着她的坏爸爸坏妈妈，那就是坏脾气，爸爸坏脾气，妈妈习得来的那种强势控制攻击，她就把她的那种状态拿出来，跟那个年轻的老师去互动啊。然后呢，那个年轻的老师呢？就喂喂诺诺的理解呀，共情啊。在这种互动关系，她就觉得特别舒服，也特别的爽。但是呢，她觉得不过瘾，不过瘾，她老觉得缺点什么，后来有一次呢？她就偶然有机会就知道我了就开始上我的公开课啊。

不是公开课，就是我的团体课。那么，在宋老师的团体课里头，她说，她感觉到宋老师虽然是挺温和的啊，但是宋老师可不是好欺负的。她能从我的声音里感觉到，然后她说，宋老师的这种不怒自威的这种感受哈，就是特别的吸引她，所以她就有一个冲动，一定要跟宋老师对话。

于是她就开始约我的咨询。我说那这个不对呀是吧，你看那个老师呢，很温和，很那个很柔软。你跟他在一起咨询很爽很舒服。我那我们咨询的目的不就是为了让自己内心体验良好吗？那个老师也就能满足你了，那你为什么还要非得找一个你能够感受到压力的老师呢？因为她说了，她一定要找一个能压得住她的人，就是她一直有这么一个冲动，就是要找一个能压得住她的人。然后她就认为我能压得住她啊，她就来找我。那在这个觉察中当中呢。她突然一下子顿悟了，她说，宋老师我明白怎么回事了。她说，从小我爸爸妈妈就特别强势，然后很小的时候是他们压着我，然后等我青春期之后，我开始叛逆了，我就跟他们搏斗啊，博弈，然后现在我长大了，我创业了，我也有钱了，然后呢，我就开始就是跟父母之间的这个角色关系就对调了。她说，我就变成了我很强势了。然后呢，我在跟那个年轻的咨询师在跟他沟通的时候呢，我就是一个强势的，我再跟他沟通。我虽然很爽，但我老觉得不对劲。

她说，我还是有一种冲动，要找一个能压住我的人。因为只有那个人能压住我的人才，让我幸福。她如果这个咨询师太好说话，我太好欺负她，我不会我没办法信他。其实她就是用这样的方式回到她童年里遇到这个强势的父母，坏脾气，爸爸坏坏脾气妈妈她还是要回到那种关系里头，还是回到他跟他父母的那种关系里头。只有在那种关系里头，他才熟悉。所以呢，他就是一定要找一个能压得住他的咨询师。她觉得这种咨询师才能真正的帮助我啊，我才能信他，然后觉察到这的时候，她又突然明白了。他说，宋老师我突然明白我为什么快三十岁了，我嫁不出去了。他说，按说你看我自己创业成功了，我长得也不难看啊，我也挺有钱的。她说，我不愁嫁，可是我真的我谁都不敢嫁。她说，那个如果这个男人呢，有能力，但是脾气又不好，我不敢嫁。但是这个男人呢，没能力，但是好脾气，我还看不起他，我还得欺负她。那找一个有能力没脾气的我，又实在是找不着。那没能力还有脾气的啊，那根本不可能看得上他。他说，宋老师啊，我突然明白了，我跟我父母的关系，就是小时候他们欺负我，长大了，我欺负他们，然后我跟咨询师之间也是要么找一个我欺负的咨询师，要么就找一个我怕的咨询师，然后我再交男朋友的时候也是要么就找一个能力强的啊。但是我怕他的，但这种一般关系的维持不了太久，要么就是找一个脾气好的，然后我去欺负他，欺负到一定程度，他受不了，他就跑了。

她说，宋老师哎呀就是你这个问题，哈问的我，我一下子把我自己全都梳理清楚了。其实这是一个悟性很强的来访者啊，另外，她在心理咨询这个圈里混了好多年，她也读了好多书，也听了好多课，她是有着一定觉察能力，还有一定的心理学基础的来访者只不过是最后那层那层窗户纸没捅破，然后她在我这儿捅破的，但捅破的还是他自己送老师只干了一件事，就是我通过他的原生家庭，大致判断他的人格特质和他的性格特质，然后再通过他跟我说话的声音，跟他的人格特质不一致。他不应该是这样的，但他为什么在我面前呈现出这种状态，那我就要跟他来探讨。结果两个小时，他自己把自己的案子破了。所以刚才呢，我说的这几个情况啊，就是我们作为咨询师，既然跟对方是话疗，那么我们叫吧，关注点也用在甄别他的语速音色，声音大小，语言表达。我们从这些方面也可以对来访者有个大致的认识，对他的心理健康水平有个大概的判断。

那么接下来还有这样一类来访者，他们一上来肯定是要描述他们生活当中遇到了什么困难。这个时候我们就要认真的去听他在描述这个事件的时候是否客观中立。如果他在描述事情的时候谈的全是人家的错，谈的都是人家对不起他。而他在这个事件当中是完全无辜的受害者。如果他描述事情是这样的一个角度的话，那么我们能够判断出什么呢？请大家写到屏幕上。嗯，大家都说的很对啊，这是一个。消极自我的，自己不接纳自己的，又没有安全感又自卑的一个受害者情结很严重的人。主要是受害者情结这样的人呢？最主要特点就是外归因啊，我的不幸都是他造成的，我很可怜，他很可恶啊，这就是他所有的逻辑。严重的认知错误，要想帮助这种人，那我们咨询师就得赶紧作镇，然后集中精力啊。这不是个好对付的人啊啊，一定要认真对待啊。我还记得我再读博士的时候，我们做治疗的那个临床以治疗这门功课啊。我们的老师邓锡庚教授啊。邓老师曾经在课堂上说过，他的原话是受害者情结，就是非病理性的被害妄想。嗯，就是说啊，这个他没有生理改变，但是是轻度的被害妄想就是这个意思啊。所以说，当我们听到来访者是这样描述问题的，我们就知道他的？问题很严重，对不对他的心理健康水平很低。通常的有这种认知能力的人，也就是说他缺少内省的能力，一个人不能内省的话，那成长起来真的是很慢，真的很慢。

那对于我们心理咨询师来说，对我们的挑战对我们的压力都是蛮大，那我们就要去看呢。他的这种非病理性的被害妄想是怎么形成的，那我们就要尽到他的原生家庭里，进入到她的童年的经历里，我们去看它是怎么形成的，那么还有一种情况就是来访者呢。在描述问题的时候，描述发生过的事件里头，他会不断的表达后悔。那从这一点，我们大家能看出什么来呢？请大家写到屏幕上。大家都说的很对啊，就是不自信啊，自责啊，但是这里头更精准的说啊。当他不断地表达着后悔的话，说明他不允许自己失败，说明他有追求完美的这种这种倾向，追求完美肯定是有问题的啊。一般来讲，这种经常后悔啊，这种人都有决策性障碍，有决策障碍，让他拿点什么主意的时候很难，因为他就怕他一旦决策失误，他就会陷入深深的后悔和自责当中。通常他原生家庭里会是一个很苛责的家庭，不接纳他的失败也不允许他的失败，而且他的扶养人自身也特别容易有后悔的情绪，所以这种自我不接纳的人都是心理健康水平比较低的人啊。

那么有的人呢？在描述一些事件的时候啊，然后就会出现自责和自罪啊。比如说哎呀，我有罪呀，我对不起，这是谁呀，然后特别特别的自责自罪让自己陷入深深的自卑感，无力感，陷入那种非常非常低的那种能量状态里无法自拔。那这一点我们能看到什么呢？

这种自责呀，自罪呀，这样的人啊，首先啊，他们都很善良，真的好善良。其次，他们也能够做到内归因啊，去找自己做的不够好的部分，他们也能够内归因很好，唯独做的不好的就是不能自我接纳。我们都知道，一个人内归因，内归因之后才能成长，但是你那内归因之后必须要接纳自己。你接纳自己了，才有力量去成长，就怕不接纳，不接纳自己就变成了。内疚啊，然后自责就变成了这个了，如果能接纳自己，就变成了内省啊。这个自罪和内省就差这点就是在你能不能接纳自己。一个人自己不能接纳自己，说明。在他的原生家庭里，他不被接纳。所以从这一点我们就能看得出来一个人的心理健康水平。

那我在这里问大家一个问题，接纳他的本质是什么？比如说爸爸妈妈接纳孩子自己接纳自己，老公，或者是老婆犯了错误，我们能接纳她，或者是这个婆婆，岳父，岳母做了一些不合适的事，但是我能接纳他，那这个接纳的本质到底是什么，大家好好检查一下，你们都好棒好棒好棒啊，这个答得都太好了。大家用的词不一样，但是意思全都对。接纳的本质就是爱。善解人意。宽容。他们词不一样，但是核心是一个意思。一个人能接纳自己，说明他爱自己一个人能接纳别人，说明他心中有爱，她能爱别人。爱是能量，他有了爱了，他就有能量去帮助别人去成长，自己去解决问题。

所以啊，接纳善解。爱包容意思都是一个意思。谁也不敢说，咱这辈子我不犯错误是吧。犯了错误之后，我们先接纳是吧，然后我们内归因，看看自己错在哪儿，我们不怪别人啊，我们自己该做没做好的这部分我们抓住它把它做好，然后呢，我们也接到了自己。因为我们知道，虽然我没做好，但我也不是故意的。但是通过这件事情啊，我有能力了，我成长了以后我会越做越好的。因为我们只有能够很好地接纳自己，我们还有力量朝着未来走，用宋老师的一句话说啊，就是比如宋老师就是这样的人啊，就是我永远放过我的这一次，努力做好下一次，宋老师就是这样对自己特别好，呵呵，我从来不难为我自己今天这件事不管我做的多糟糕，我都不自责，不自罪，但是呢，我能够内归因我能够内归因。然后我特别容易放过我自己，我放过我自己的声音就是我又不是故意的，我下次注意下次做好就行呗，就是那个勇敢的放过自己的这一次，努力做好下一次，我们就是在这样的一个状态里越越来越成长，越做越好。所以宋老师呢？有个口头远，哈就是我经常说的是，那个这个是谁，也别怪要怪就怪我啊，我要怎么怎么做就更好啦。没关系，我下回知道了啊，我永远是这样对自己的啊。宋老师对自己最好。就因为我对自己好，我从来不难为我自己，我也不自罪，我也不自责啊，但是我会自省，我会自我接纳啊，就因为我不自罪，我不自责，所以我才不去责备别人，不去怪罪别人，不去伤别人。

一个人不能接纳自己，他就会不能接纳别人，一个人自责，他就会他责，一个人自罪就会去罪她。一个人对自己都不能善待，他怎么能去善待别人呢？所以说哈，我们每一个人都想做善良的人。首先，每个人都认为自己很善良啊，那我们就努力去做一个善良的人，那我们首先得先得善待自己啊啊，然后我们才能去善待别人呢。所以呀，一个人啊，你看他能不能接纳自己，就知道他的心理健康水平怎么样了？是吧。对刚刚那宋老师说，你说过一句话哈就是我永远放过我的这一次，努力做好下一次啊，这是我的态度，同时也是我对待别人的态度啊。不管谁没做好，我都会安慰她，我说，没关系，没关系，咱又不是故意的，但下次努力做好不就行了吗？咱从这件事吸取经验和教训，只要我们提取出经验和教训了，那这件事情的意义和价值就完了啊。他这个事就是好事，他对这个事情是好事。他这些事情发生了，对我们都是积极的，是吧，你都是好事，没坏事。除此之外啊，宋老师还有一个价值观啊，就是因为我的原因导致了别人犯错误，我绝对不怪他，我绝对绝对不怪他，要怪就怪我啊，我下次做好就行，就算怪我啊，我也内归因完了之后，我马上就原谅自己啊。到最后是谁都不怪啊，我们吸取教训，做好未来就可以了啊，所以呢，宋老师就活的很轻松啊，因为我不难为自己啊，所以我觉得每天好高兴了。

甭管什么事，我只要从这件事情里吸取了经验和教训，我又觉得他是件好事，那好事一定是好事，坏事绝对不是坏事。有这样一个积极，乐观，达观的生活态度，哪来的烦恼啊？是吧。好啦。刚刚又通过这个，我们就看到一个人的心理健康水平哈，那接下来我们再看。

有的人呢，在现实生活当中啊，他特别不能接受别人对他有批评意见。有一点什么建议呀意见呀，他一定要反驳，一定要据理力争啊，不管这个是不是道理，他一定要用他的逻辑来证明自己没有错，一定要把责任推出去。那这一点说明了什么？

这一点说明，小时候他是在父母的谴责中长大的。所以他害怕被否定非常的害怕，如果给他建议给他意见，他就认为别人否定他，别人看不起他，所以他内心非常的恐惧。那这个呢？宋老师在课程里讲过是吧，别人对你的批评给你的建议和意见，他行为的背后是什么呢？大家写到屏幕上。是期待不是高期待啊，是期待。期待的背后又是什么呢？是链接，他希望跟你保持长久的链接的关系。所以啊，当别人对你有批评，有建议有意见的时候，如果你感受到自己害怕了，这个时候马上有另一个声音来安慰自己。一定要对自己说，别怕别怕他是对我有期待。他是想跟我长期的链接，这是好事情，我一定要接住他的期待。这样我们两个人就会有长期的链接，长久的合作，这是好事情，我应该高兴才对，大家把宋老师的这段话把它用文字写出来呀，并且背下来呀。

如果以后再有人对你批评，建议意见，你心里头有一种冲动。要去抗拒的时候马上把宋老师说的这句话拿出来对自己说，说三遍三遍不行，说五遍五遍不行，说八遍啊，你很快你就把自己安抚住了，然后你就能接住他的期待了。其实用不了三遍啊，一开始可能三遍，慢慢的一遍就可以了，慢慢的一遍都不需要了啊，你本能的就能够勇敢的去接纳和面对了。我们有的时候啊，接不住对方的情绪，为什么接不住呢？就是因为我们识别不出来，对方情绪的背后其实就是对我们有期待。我们往往认为对方情绪的背后是对我们看不起，是想抛弃我们，其实都不是他要真看不起你。他真想抛弃你。他哪来的情绪呀？动有情绪就是动感情吗？他会对。要抛弃的人动感情吗？不会的，所有的这种情绪的背后，其实都是期待。

大家好好想一想，检查一下是不是如果大家有不明白的，现在可以在屏幕上提问呢？有个同学说，那可是他对我的指责太多了，我的期待也太多了吧。呵呵，那我们就看看哈。那你既然对我有期待，你直接表达就好嘛，你干嘛，要把期待转化成指责呢？你直接表达期待，我多舒服啊，你把期待转化成指责你这样指责我，我多难过呀。那我们能看到那个把期待变成转那个变成指责的那个人。他的内心到底恐惧什么呢？哇，有个同学答得很对。恩他看到了有的人啊，把期待转化成指责这个指责的背后是恐惧恐惧，对方不愿意满足她的期待，或者恐惧对方不能够满足她的期待。

她害怕她的期待落空。那我们能够看到他的恐惧，这个时候我们如何跟他的指责对话呢？比如说啊，这个老公下班回来了，看到家里好脏好乱呢。然后老公就不高兴了，就开始指责他的妻子，老公就说你怎么回事啊，你下班回来也不收拾屋子，你看这家多乱啊。那这个时候，对于一个心理健康水平低的妻子，他会怎么应对呢？她内心的恐惧又是什么呢？对于一个心理健康水平低的妻子啊啊，就是他会担心老公就此对他不满意，然后慢慢的老公就不爱他了。所以呢，这个妻子也就焦虑了，也害怕了，你害怕就会有坏情绪，所以两个人的坏情绪一对话就吵架了。那么对于一个心理健康水平高的妻子。他能够直接看到老公的恐惧，老公的恐惧是什么，他就怕这个妻子啊。打理家的能力差，然后家里头总是这么脏乱差，怎么办？他能看到老公的恐惧，通过这个恐惧就能看到老公的渴望。老公希望这个家干干净净，整整齐齐。说明什么，说明老公是个爱家的好男人，所以啊，对于一个心理健康水平高的妻子啊，他能够看到老公指责批评，抱怨这个行为背后的恐惧。要通过那个恐惧能够看到老公的期待。那这个妻子这个心理健康水平程度很高的妻子，当她一下子直达他的目光，只打老公内心的时候，他就知道怎么跟老公对话了。他就会说老公啊，你别担心啊，我刚才是忙着做饭，我没来得及收拾啊，本来会犯错完了，我一准把这个家收拾的干干净净的，你放心好了，你要是有空啊，你就跟我一起做，你要没空啊，你也别着急。

所以通过刚才我们这么细致的觉察，我们就看到了啊，一个能把对方消极情绪转化为积极力量的，就是心理健康水平高的。如果被对方的消极情绪带动着一起消极下去的就是心理健康水平低的。所以啊，我们有了这个认知，有了这个一个甄别的能力的时候，那我们跟来访者在探讨他们过往的以往夫妻之间的互动啊。看看两个人如何处理问题的我们一下子就能评估出来，这对夫妻的心理健康水平，谁更能以积极视角去转化婚姻中的矛盾和冲突，把它转化到积极的层面的。他的心理健康水平就高。把它转化到消极层面的他的心理健康水平较低好。

通过刚才宋老师对这一段引领大家的觉察，大家有什么感悟，收获啊，请大家写到屏幕上，大家也都说的很好啊。其实啊，心理健康水平高的人他就能够控场，他能够控盘，不管对方跑得多远，他都能给他拽回来，给他带到正道上。但是心理健康水平低的人啊，他没办法控盘啊，他也不能控场，他就让人家给带的有多偏跑多偏。好我们还是刚才这个觉察啊，自责呀，自罪呀啊，然后怕被批评啊，对自己的不接纳了呀。其实这一切的一切背后都是在原生家庭里有一个不接纳他，老攻击他，否定他，指责他的扶养人，才会导致成年后，这么一系列的问题啊。那么，这些心理健康水平低的人又自责自罪，自我不接纳就这些人了，她们内心里头是有恐惧的。那他们的恐惧到底是什么？我们抽筋扒骨啊，把最后的核心找出来。哎，太对了，大家都说的非常对，他内心的恐惧就是消极自我的那几个坏声音，我不好，他们不喜欢我，他们不爱我，他们要伤害我，他们要抛弃我，好可怕呀，就是这几个坏声音在作祟。因为没有安全感，怕被抛弃，因为没有自信，怕被瞧不起，就是人格的不健全，导致她内心的恐惧，导致他没有力量去跟对方的坏情绪去对话。

他没有力量去接住对方的坏情绪，所以啊，绕一圈说回来，还是健全我们的人格。提高我们的安全感，提高我们的自信，当我们个人成长了，我们心里有力量了。那我们不论面对什么样的人，我们都能接得住，而且能够把消极的转化成积极的。

那么在关系里头，有这么一个能把消极的转化成积极的啊，那这个人一定是关系里的领导者。

好我们继续觉察，刚才有个同学说了，说有一个人他做点什么事，他都觉得委屈。恩收拾完屋子，她觉得委屈，做顿饭，她觉得委屈啊，这个反正是他做点什么事，他都他都特别容易觉得委屈，那真是怎么回事啊。大家再检查一下做点什么事都觉得委屈，觉得自己吃亏了，觉得人家占了便宜。

其实这是低自我价值的。低自我价值感其实还是一种自卑的表现，那这种低自我价值感是怎么形成的呢？基本上是两个角度两个方面形成的，要么就是他的扶养人，就是这样的人，做点什么事都觉得委屈啊，做点什么事都觉得自己吃亏了啊。这是一种可能，就是他是习得的，还有一种呢。就是小时候被父母要求过度付出了，就是他做小孩子的时候，他应该得到爱的时候得到的不够。然后过早地开始做大人过早的承担，不该他承担的责任。承担了吧，还得不到家长的认可，表扬和赞美。尤其是在多子女家庭里头，爸爸妈妈偏心啊，对别的孩子呢，可能更多的疼爱，唯独对她呢，可能要求得更多。

她付出的更多，爸爸妈妈有没有给他及时的表扬，鼓励和价值上的认可，所以他就觉得吃亏了。那这样的人呢，长大之后，他就是没有能量去做，这个为别人付出的事情，他没有能量，它的能量在他小小的年龄就已经被透支了，所以他就觉得自己吃亏了，让他做点什么。有价值的事情，她都不高兴，她看不到自己的价值。而在我的案例里头，经常会有这样的情况啊，就是来访者的母亲小时候在原生家庭里头，要么就是长女，小小的年龄就得帮妈妈做饭，带弟弟妹妹。如果这个带弟弟妹妹没带好，不小心摔倒了，妈妈就打他骂他。他就过早的去承担不该他承担的，而且呢。爸爸妈妈还没有给他足够的力量，没有给她爱。有的呢，那个爸爸妈妈有点偏心，恩有鸡蛋就给小的吃，窝头给大的吃。当然做父母的不会认为偏心呢？做父母的会认为说你大他小，他更需要营养啊，所以把一些好的给他吃，这样他才能活下来啊，我们一家人才能活下来。当然，父母更倾向于那个弱的，可是针对老大来看，他就不这么认为，他就认为你们喜欢小的，你们不爱我，然后当他长大了，再为别人付出的时候，他真的好委屈。她真的真的没办法接纳。所以啊，就这种他都会形成的自我价值感，他看不到他的价值，他看不到他的贡献。他只看到他吃亏了。他受委屈了。

而且这种人呢，就是心理健康水平很低，然后长大之后吧，这样的人一到了关系里头，其实他特别吃亏啊。他一边奉献着一边抱怨着一边委屈的，然后就变成了活没少干，但是人家还不领他的情。所以这种啊就是心理健康水平低的。

那么心理健康水平高的人。当他为别人做事情的时候，他会有什么样的情绪表现呢？他能够自我欣赏他能够自我肯定他能够自我赞美他能够看到他对别人的贡献。他也能够看到别人在接受了他的贡献之后，别人也愿意贡献给他。他能看到今天自己的高价值，未来自己可以受益。大家都说的很对啊。对于心理健康水平高的人，对于自我价值感高的人，当他为别人做事情的时候，他能够看到此时此刻他提供的是高价值的这种价值。他不会觉得自己吃亏。第一次，低价值感的人会觉得自己吃亏了，高自我价值感的人，他不会认为自己吃亏的，他会觉得自己好棒啊。刚才呢，我们在觉察的时候啊，有一个同学也说，他说有的人吗？他也不是非要去伤别人，他完全是出于对自己的保护，但是呢，他防卫过当啊，不小心伤了别人了，那我怎么去识别它呀？我怎么样去破解呀？我怎么样保护好自己，我也不伤她呀啊。这个问题提的很好，但这个问题是我们防御机制的住这个课程的主题，我说了以后我会开防御机制，这门课啊。

这门课对于我们心理咨询师来说，尤其是婚姻情感咨询师来说，这门课是非常好的一门必修课。等到时候，宋老师在个人成长班讲完之后呢，我们再来甲那门课，我带着我们这些咨询师们啊。通过防御机制这个工具啊，我们能够快速的一针见血的直达来访者的内心，我们就能够通过他外在的行为直接看到她内心的恐惧，然后直接看到他的防御模式，然后直接的帮助他，点化他啊，那个非常好，不着急，我们一步一步来啊，一口一口吃。好那今天啊，宋老师跳出教材，跳出那些量表啊，一些条条框框的东西啊。我们从现实生活当中出发，我带着大家从一些人的日常行为表现呢啊，直接去看他的心理健康水平，那我们今天觉察的这些，归根结底，我们给一个总结就是什么样的人心理健康水平低?什么样的人心理健康水平高，大家用个概括性的语言进行总结吧。我看了两个班级的同学们在屏幕上写的全都正确啊。我特别能够感受到你们想表达的东西，大家用的词汇不同，用的语言不同，但是表达出来的全都是对的。归根结底，一个积极自我的人，他心理健康水平就高啊。或者说越是积极自我的他心理健康水平就越高，一个越是消极自我的，那么他的心理健康水平就越低，一个越能接纳自己，越能善待自己，同时也能接纳别人，善待别人的人。

他的心理健康水平就高。反之，越是不能接纳自己，越是不能善待自己，越是不能原谅自己的，当然也不会去善待接纳原谅别人的人。那么，他的心理健康水平就低是吧。那么，一个人的内心越是没有恐惧的人，越是能够舒舒服服的啊。面对一切的人，他的心理健康水平就高。反之，他越是恐惧，越是害怕各种害怕，怕被怕被抛弃呀，怕被看不起呀啊，怕被伤害呀，怕被利用啊，他的恐惧越高，那么他的心理健康水平就越低啊。当然，这里你也不能太高了，高到了傻大胆，那也不对啊。那么，人格那几个要素里指标越高，达心理健康水平就越高，指标越低的心理健康水平就越低。越能把事情朝着积极方向去转化的心理健康水平就越高，反之，心理健康水平就越低啊。那么在解决问题的时候，他越省电越简单，轻松就能把问题解决。那说明心理健康水平高啊，有的人那是费了好大劲儿，好了好多能废了好多电也没把事弄明白，也没把问题解决啊。那这个也都是他心理健康水平比较低。越开心越快乐情绪积极，情绪稳定的心理健康水平越高，越消极越负面，情绪越不稳定。心静越波动的啊，担心的啊，总是有对未来焦虑的，那他的心理健康水平就低啊。

那我们今天学了这么多啊，大家一起觉察，思考了这么多啊，其实我们只是为了分辨是吧，那就算我们那查了一下，发现目前自己的心理健康水平低，但是千万别害怕。千万别自责，一定要勇敢地接纳自己，因为我们有成长的办法，有成长的路径，大家继续努力，我们一定会越来越好。

不管你现在的水平是多少，我们一定越来越好，所以归根结底还是自我接纳，自我善待，好好的爱自己。什么都别怕。只要你不害怕，只要你能够勇敢的去面对，一定会越来越好。好啦今天呢，我们下课的时间也快到了啊。请同学们把今天课程当中大家学到的感悟到的啊，把你的学霸笔记发到屏幕上。

大家呢？下课之前啊，我突然看到有个同学提的问题，我还没回答呢？心理健康水平高的人呢。他能够从一个合作的事情当中，既能看到自己的价值，也能看到别人的价值啊。他能够看到所有人的价值，这种人的合作性才强。他说，如果有个人啊，觉得别人做做成功的事都是我的功劳啊，那这种算是高自我价值感吗？这肯定不是，这是太自私自大了。他看不到合作的共同啊，就说一个事情的成功是大家共同合作而换来的，他看不到别人的价值。这个是一种自私自大的表现啊，也是低的心理健康水平低的表现啊。那好啦，咱们今天的课程呢，就讲到这里了啊，那各位同学们我们下课了，大家晚安。

      2019-9-27