《奇葩说》第七季小鹿在辩题中谈到自己童年时，含泪说：“如果我能给三十年前的自己写封信，我会跟她说，你的心要大一点，因为童年有点能熬”小鹿是爷爷奶奶带大的，因为老一辈人的有重男轻女的思想，所以小鹿在童年时，一直觉得爷爷奶奶更喜欢哥哥，而不太喜欢她，她觉得自己的童年是不快乐的，这种状态一直影响着她。

你觉得对孩子头几年来说，什么才是人生中最重要的？

我觉得是爱！因为没有爱，不管你给予孩子多少物质上的满足，长大后再如何对她好，也无法弥补她心灵的那份爱的缺失，而爱对孩子而言，就是安全感。

我们都听过一句话：“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”

拥有安全感的孩子，长大以后不会陷入怀疑、自责的漩涡中无法自拔，他会主动调节自己，去爱别人、帮助别人，而不是向别人索取，而是自己去创造属于自己的小天地。

那如何给孩子足够的安全感呢？

《童年不缺爱：如何给孩子一生的安全感》这本书里，就给我们提供了很多营造安全感的方法。作者运用很多家庭教育理念，结合自己的育儿心得，用生活案例为我们介绍了培养孩子安全感的法定。

作者心心妈育有两个女儿，作为全职妈妈参与了培养孩子的全过程。在空闲时间，她系统学习了家庭教育的理论知识，参加各种论坛和讲座，把理论落地于实践，成为一名优秀的家庭教育师。

这本书对年龄尚小和缺乏安全感的父母有借鉴意义。我将对我比较有影响的三个部分介绍给大家，希望对大家也有帮助。

爱孩子，别用嘴巴说，而要用心“看”

我们通常说为了孩子，我连能赚钱的工作都不要了，连自己的兴趣爱好都放下了，完全没有自我，可最后孩子却与我们期待的样子背道而驰。

其实你以为自己爱孩子，不过是爱自己期待中的孩子罢了，真正爱孩子，是看见他的性格特点、年龄阶段以及潜藏在行为之下的真正需求。

1、看见孩子的年龄阶段和内在需求

我女儿今年4岁了，有时我在喂小宝吃饭，她一会说要喝水，一会说要我陪她玩游戏，我总跟她说，你等一下，等我把弟弟喂饱了，这时她就会哭，或者是发脾气，常常惹得我生气，我觉得她已经做姐姐了，怎么还那么不懂事，都不会想想弟弟还那么小，哪里有那么多空闲时间陪她，想到这里，我会大声吼叫她，想让她马上停止哭泣，但不管我怎么吼她，她还是要哭。

其实回头仔细想想，她也不过只是个4岁的小孩，只因为她当了姐姐，所以她就应该理解我，理解弟弟更需要被照顾的事实吗？显然不是！她不过是个4岁的孩子，当她看到我每天把更多的时间和精力放在了弟弟身上时，她感觉弟弟剥夺了属于她的那份母爱，所以她用哭来引起我对她的关注，来争取她在妈妈心中的位置。

在生活中，我相信还有很多都像我一样的父母，认为孩子在做了姐姐或哥哥后，就能一下子变成乖巧懂事的孩子，而忽略了孩子当下这个年龄阶段的需求。

2、看见孩子的独特性格特征

每个孩子都有自己独特的性格特点，父母是否看得见自己孩子的独特性，决定了孩子长大后的模样。

记录片《零零后》拍摄了16个孩子十年的成长光阴，其中有两个性格相似的孩子——辰辰和一一。

她们俩都性格内向，在幼儿园里喜欢独处，不喜欢与其他小朋友玩。

十年后，两个小女孩的状态却差别很大，一一能享受和朋友在一起玩的愉悦，也善于从独处中汲取滋养和力量；而辰辰却越来越郁郁寡欢，不想回忆童年，对周围的也充满戒备。

为什么会有这样的差别呢？

一一的妈妈看见了她安静型的性格，并接纳了她；而辰辰的妈妈一直按照自己脑中那个理想型来改造她，她想把辰辰装进“模型”中打造出她喜欢的样子，却让辰辰变成一个自己都无法接纳的人。

父母总是有太多的焦虑与担心，如果孩子不喜欢和其他小朋友玩，害怕他会自闭；如果她太过活跃，又担心她以后安静不下来；如果她不爱说话，又担心她以后的交际能力不行……

我们总是对孩子的要求太高了，期望孩子完美无暇，以至于让成人都做不到的要求来塑造孩子，父母应该放下心中的完美，用心看见孩子，理解孩子，接纳他们，而不是盲目的比较，用自己内心虚幻的影像，去抹煞一个真实孩子的个性。

用爱和包容，让我们的孩子随着自己的样子绽放。

重视与孩子的联结

在育儿生活中，有些父母就像繁忙的救火队员，时刻关注着孩子的种种“问题行为”，然后一个个去“扑灭”；而有些父母却淡定从容，享受其中。后一种父母大多抓住了养育中的要点，那就是有意识地滋养亲子关系。好的亲子关系会让孩子有充足的安全感，而有了安全感的孩子，才会放心去探索世界。

但现实生活中，父母却常常因为要工作，要打理一家老小的生活，而没有更多陪伴孩子，好不容易有空了，又想要好好休息，或是想要有自己的交际圈，时间久了，父母与孩子就会出现联结断裂，也就是我们常说的，孩子与我们不亲，缺少了亲子间紧密的情感纽带。

如果想要与孩子有亲密的联结，可以从以下几个方面着手：

1、 利用与孩子在一起的所有时间。

比如早上叫起床的时候，可以用玩游戏的方式，让彼此互动，以此来增强紧密关系，而且这样做，孩子还没有起床气，可以说是一举多得。

那对于上班的父母来说，如果早上时间来不及，可以利用晚上的时间陪伴孩子。比如晚饭后，与孩子坐在一起看电视，抱抱孩子，与孩子聊聊天，谈谈一天中发生的事情，通过聊天，我们也可以知道这一天孩子过得怎样，不至于不了解孩子，而对孩子而言，父母虽然白天上班，但晚上能陪伴自己，也会感到自己是幸福的。

2、 在孩子有负面情绪的时候

负面情绪对孩子来说就是一座孤岛，深陷其中痛苦不堪，如果父母能在孩子这个时候，主动与孩子联结，来化解孩子内心的无助、伤心、挫败，相信孩子会与你越来越亲。

我女儿每次有哭的时候，不管别人怎么哄她，她就是哭，而且会一直哭，就算是停下了，她看到我，还是会哭，但只我抱抱她，她马上就停止了。以前我总是不明白，为什么我轻轻抱一下她，就可以安抚到她呢？明明她摔伤的脚还是在痛，受了的委屈依然还在，读了这本书后，我才明白，原来她不过是需要我给她的安全感，有了妈妈的拥抱后，她才能承受生活的伤痛。

3、 把爱说出来

表达爱意，同样可以让亲子关系变得紧密。但中国人都比较含蓄，不敢把爱说出来，常把爱化作行动，可孩子的理解能力真没有我们想象中那么强，父母需要把对孩子的爱说出来，孩子才会知道。

比如天涼了，父母让孩子多穿衣服，但孩子不想穿，经常父母就会用强制性的语言要求孩子穿上，或者是直接帮孩子穿上，不管孩子是否愿意，其实这个时候，孩子是不理解父母的行为的，他不明白为什么父母要强制要求我加衣服，所以这个时候，父母应该把自己对孩子的爱说出来，让孩子知道父母是爱他的。

创造和谐的家庭，让孩子快乐成长

家是孩子成长的地方，也是孩子获取爱的地方，和谐的家庭能养育出一个健康的孩子，所以创造和谐安定的家庭环境，对孩子的成长来说是非常重要的。

但在现实生活中，没有争执、没有分歧的家庭是不存在的。夫妻之间总有意见不一致的时候，婆媳之间也有不理解的时候，特别是在育儿的道路上，更会有两代人之间的代沟，一不小心，可能就会让后院着火。在这里，我主要想谈谈婆媳关系对孩子的影响。

我与婆婆之间就是因为养育观不同，导致关系敏感的。在我女儿两个多月时，她就开始给孩子添加辅食，我跟她解释过早添加辅食对孩子的影响，可她偏偏不听，还说谁家的孩子刚出生就开始吃辅食，也长得很好，以前的小孩也是一出生就吃辅食，也不见得怎样，就这样，我们因为养育观不同，第一次发生了争执，往后的很多日子，也都因为意见分歧，有过无数次的争执，最后导致关系敏感、紧张。

很显然，我与婆婆之间的关系，就是因为两代的的观念差异导致的。她更相信她那一代人的喂养方式，而我更崇尚科学喂养方式。就是这种观念的差异，让原本关系还不错的两人变得敏感起来。

我与婆婆的关系一直到最近才有所缓和，以前我一直没觉得婆媳关系会影响到孩子，我想最多就是让老公为难了，直到有一次，因为女儿喂饭的事，我与婆婆再次发生争执。4岁的女儿，她还坚持喂饭，看不下去的我说了婆婆，结果我们起了口角，当时在一旁的女儿看见我们争执，突然大哭着说：“你们不要吵了，然后把碗摔地上”。

我第一次觉得，原来婆媳之间的争执也会影响到孩子，当她面对两个爱她的家人，因为她而起争执，这样的场景让她感到无助与害怕，但她又不知如何是好，所以只好用哭和摔碗的方式表达自己。这样的伤害可能会永远留在她心中，成为一个阴影。

家，本是爱的地方，最后却成了伤害的源地。

作者心心妈在育儿道路上，也遇到了与婆婆意见分歧的时候，但她在处理婆媳关系的时候，却用了很简单的方法就化解了彼此之间的不合。

她所用的方法是，先共情，表达理解，在建立了联结后，再说出自己的想法。

在一次讨论孩子吃饭问题上，与婆婆发生意见分歧。心心妈觉得婆婆没有尊重她，而婆婆却觉得媳妇同样也没有尊重她，于是撂下一句：“行！以后我们都不管了，你自己弄！”一句话把心心妈噎住了，让心心妈烦恼了好几天，最后才发现是自己的问题。

她就是站在了婆婆的立场上，才发现自己的问题，于是用短信的方式向婆婆表达了理解后，才有了与婆婆联结的机会，向婆婆说出自己的想法，结果婆婆却给出了更好的解决方法。

心心妈告诉我们，与家人有育儿分歧时，如果我们就事论事讨论谁的养育方法更好，很容易让双方变得针锋相对 。但若我们能站在对方的立场看到对方的想法与需求，表达出自己的理解，那婆媳之间也能找到更好的，双方都能接受的解决方法。

只有我们站在了对方的立场，理解对方，才能与对方平等的高度交流。平等让人感到被尊重，这样的沟通才更有效。

《童年不缺爱》序章上的第一句话就告诉我们：“有安全感的孩子，生命的底色都是灰色调。”

希望你的孩子一生也在温暖中度过，不彷徨，不焦虑。