其实真的不是这样的。

很小我就听许多同学对我说：“你真坚强！”那个年代很少用坚强这个词。因为父母离异这种少有的故事发生在我身上，因为我对这个秘密守口如瓶，因为我没有在人前流泪，因为我的学习照样好。于是，我欣然接受这个美称，继续努力我的“坚强”。妹妹年少不懂事，父亲年老不管事，我是家中一老一少的依靠。谁欺负妹妹我就跑去打架；父亲单位里人欺负他我就一封信向单位领导告状；家贫境寒，我自作主张一张困难申请补助寄给父亲单位，轻轻松松补贴的钱就批下来了。我总在无意间做了些常人不敢做的事。我曾夜半翻山越岭徒步赶去我父亲单位，成为天方夜谭瞬间在整个工地传为奇事。我为家里做一切事，同时又是父亲的出气筒，他会爬上屋顶整整骂上我半天，为了什么事连自己都不知道。他只沉醉于自己的不幸和不满，牢骚和怨言随时向我发作，可我照样成绩优秀，所以，又有人说：“你真坚强！”他从不过问我的学习，仅拿我的学习作为他唯一可炫耀的资本。漫漫求学路，所有重大选择我无人商量，独自定夺，一人承担。多年来，我不得已养成了遇事不慌张的习惯，独自权衡利弊得失，却被冠以果断决绝，冷静理智的评价。我比男人更勇敢无畏，更坦荡磊落，同事们说我外柔内刚。

其实， 真的不是这样的。

我内心脆弱，敏感易碎。表面冷漠无情，其实激情似火，多情惆怅。另一方面，我看似柔弱，实则狂野奔放。连唱歌也一样，我不爱婉转悠扬，更喜铿锵豪迈。我常用最坚硬的外壳包裹最柔弱的内心，可心的最深处我仍是孤独寂寞。我不是外柔内刚，我是外刚内柔。父母离异，父亲早逝，所以我比谁都渴求爱的抚慰。我不愿倾诉是没有合适的倾诉对象，没有合适的倾诉对象是因为我的标准太高。我常把失望和哀伤深埋心底，只为无人能懂。我懂人，但人不懂我。所以我更愿倾诉给无生命的物。我比谁都害怕分离，所以我宁愿独处不愿聚。我比谁都更容易触景伤情，所以我的泪似乎总也流不完。我不止想有人陪着我，哄着我，宠着我，我更想有人抱抱我，拍拍我。但我恪守“宁缺毋滥”，所以我宁愿寂寞也不肯轻易与人分享。我想敞开心怀却往往把自己裹得更紧。对许多事和物我其实比谁都更在意，也更容易动情，动情越多，便是失落越多。

我一点也不坚强。自卑于没有一个好身体，我害怕，恐惧。同时也渴望被理解。又因常被误解，我索性便不再多辩解。