部分片段整理

   息笔了将近一年的我,开始了非日记的写作。总觉得这两年发生了很多事情,心情很浮躁,不敢静下心来好好沉淀沉淀,害怕面对自己的是与非,害怕承担自己什么都没有的事实,害怕剩下的仍然是无穷无尽的空虚!

   曾经告诉自己要是没考上理想的研究生,我就不再继续下去,因为没考上是因为自己不想考上。可是真正面对自己还没想好的结局时,面对自己现存的境况时,面对自己快要被摧毁的自尊时,我依然选择再战一年。也许鼓起再战一年的勇气真的好难,度过了一个漫长而又让人崩溃的纠结月,跟自己进行了一次又一次的战斗,最终当尝试了所有努力还是无法让自己满意时,开始觉得无力了疲惫了放弃了之后也就接受了该有的事实,鼓起了以为自己再也鼓不起的勇气。

这期间我已不记得自己经历了多少事情,面对了多少矛盾,思虑了多少不同的选择,但那种揪心断肠、焦虑不安的思绪依然影像着现在的我。曾把人生没什么大不了挂在嘴边,也丝毫不怀疑自己淡定的气质,但真正面对时,才知道自己真的是普通人,普通到在茫茫人海中根本就不需要有人回头瞥我一面。平凡如尘埃,就努力做好自己尘埃的一面吧。

所有事情结束后,曾如斯渴望回家的我居然在决定回家看看的前两天畏惧得近乎失眠。可事实证明,回家能让人明白自己从哪儿来,要去哪里,用自己有限的力量做出什么事情让自己更加幸福。来深两年,经济独立,在事业上顺风顺水的的我以为自己能面对生活中所有的困难,哪怕不需要别人帮助,自己也可以漂亮地活着。回家之后才发现,自己力量如此有限,所做的只是皮毛,离想要的那种生活还很遥远,未来要走的路还很长。所做的一切,只是因为自己需要,不是因为别人强加给我,我要做的不是放下,而是改变角度去看待,然后重新出发。

这一年走来,得到了很多来自外界的温暖,也让我感受到了人类来到这个世界的真谛。我们需要家人的陪伴,需要朋友的鼓励,需要尊敬的人给予支持,而幸运的是,这些都在我身边。刚来深的时候,我会抱怨为什么对一个刚出来工作的毛头下丫头要求这么高,难道连错误都不许犯?后来明白我们不能强求别人的理解,他们也没义务指导和教育我,作为成年人的我应该对自己所作所为负全部责任,换个角度思考之后,发现身边的同伴们都或多或少有替我考虑,甚至乎不少伙伴发私信鼓励我,支持我,劝解我。还好一切不算太晚,我还能尽自己所能传达我的感激之情,过好这不算富裕的一生。

我已不同于一年前,失去了一些幻想,也再也回不到那个自我幽怨自我疗愈的愤青年纪。所幸成熟的代价还不算所费不赀。就让自己更加坚强更加淡定的前行,不辜负此生,不辜负这意外的韶华。

By  vicky

——2017.5.15于宿舍

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