情绪似乎已经达到了崩溃的边缘，本想定下心来认认真真的学习，骤然间，觉得自己像行尸走肉一般，不禁闷声自问：到底为了什么？人生到底是什么？是痛苦的活着还是苟且的活着还是潇洒的活着？我真的拿不准，有的时候我痛苦极了，我不知道为什么要被现实压的这么痛苦。有的时候我也很苟且，不喜欢的事情却强颜欢笑。然而，我太叛逆了！我厌恶现实所带来的痛苦，嘲笑虚荣的人群，我只想做一个真真切切地人，抛下所有，潇洒的活着。然后，一定会有人说，我的想法不切实际。说实话，现在我算看明白了，天下乌鸦一般黑，谁的道理似乎都说的挺有道理，但只要你不认同，他们说的都是扯淡！
关于交流
最近我清楚的发现我可以和陌生人谈笑风生，却和亲近的人三句话就暴跳如雷。烦躁的情绪到达巅峰之时，委屈的大声痛哭。我跟老大说，我受不了了，老大说问题在我。唉，面对这样的情绪，自己没有办法专注的做好自己想做的事情。我会焦躁，会烦恼，会变得呆痴，甚至控制不了。我很苦恼，为什么善于交流的我却如此的茫然，到底为什么？
关于选择
什么样的选择是好的？顺势而为的选择？符合自己的选择？功利的选择？........?离别后的我，今早猛然间意识到，原来你所认为的好人并不是一个好人，你曾经做的选择也许是当时”顺势而为”的选择，但实际上这种“顺”的假象背后却经不起任何的挑战。近一年的时间，看清了“好人”丑恶的面目。我真是暗自庆幸，做了到目前为止最正确的选择。我很好奇，为什么会被伪善的好小人蒙蔽了双眼，到底为什么？
关于学习
我确实是个叛逆的人，知道我年龄的人都会说，学那么多习干什么？就连我家的两位老大都曾经质疑过我。说实话，之所以想学习是觉得自己有差距，是觉得自己有恐慌感，是觉得自己快被时代淘汰了。现实的世界，我想活的潇洒，就得带着不断更新的知识傲然的找到自己的立足之地。所以，我一直在思考该怎么进行有效的学习，而不是人云亦云的“混”。有的时候我看到身边的人，什么都不学，每天摆弄着手机，满脑子的都是怎么逢迎和钻营，人家活的有滋有味儿，上天入地，似乎什么都没有耽误。但是，我真的是看不下去，甚至看到这些人在教一些年轻人学着他们这样或者那样的做，我真是忿恨，有的时候这种恨的情绪都能上升到忧国忧民的程度，但却因自己什么都没做好，了了作罢。
如今的我，清楚的意识到，看不惯就不看，做自己最重要，学习是为了自己，这没有为什么，因为自己就是自己最好的归宿。
果然，在写这篇文章之前，我暴躁的情绪被我我性格中苟且的一部分阻挡了，让我保留下了手边的东西，没有通过打砸物品释放我痛苦的情绪，而是转向了潇洒温柔的一面，用敲击的文字宣泄了我的崩溃。我真是了不起！我发现我会控制了！——这篇文章来纪念一下曾想用"F//K THE WORLD"为题的愤怒夜沧浪。
歇！
