回十堰整整十二天了，但每天过的却没有一点感觉，只是感觉时间在匆匆流走。早晨-中午-傍晚-夜晚，接着醒来又是一个轮回，大家从表面上看着没有丝毫变化，我也看不出孩子有太大进步，可是时间的魔力就是如此，这种变化你又是发现不了的。

老大今天早上又开始折腾我，与其说折腾，可能又是有其他一些错综复杂的因素，我不敢下判断，但又觉得孩子的自我意识萌发是她成长道路上的必经之路……

“奶奶，我咳嗽了”…… 刚走出家50米的巷子口，孩子突然冒出来一句这样的话，头也不回也不顾我在身后叫着她的名字又往家跑去。

“瞎说，刚走到巷子口就说咳嗽了，我也没听到她咳嗽，明明是好好的呀”，我说道。

婆婆听到后转身回到麻将房约莫一分钟找出来一包塑料黄色包装剪开就往一次性塑料杯里倒，又加了热水用吸管搅了搅，递给我同时对孩子说道:“宝宝喝药药，喝了感冒就好了，喝了就去上学”。

还孩子这才乖乖的跟着我出门了。又走到那条小巷，四周依旧在修路，巨大的机器声音吵的让人烦躁不安，冷空气让人直打哆嗦，一呼一吸吐出来白色的雾气，这天，真冷！

“妈妈昨天给你买的面包好吃吗？喜不喜欢呀？宝宝”我随口说的，想着这也是表达爱的一种方式。

谁知道她听后又开始发出哭腔说道:“妈妈，我想吃面包”。

“这样吧，一会儿去学校就吃饭了呀，回来了我们再吃好吗？”我刚说完，她又顺原路跑了回去，我在后面大喊了几声她的名字，她不回头地直接走到了家门口，婆婆正在站在家门口，看到孩子又问道:“宝宝怎么了呀，又回来了？”

“她说要吃面包，就是我昨天买的那种，放在你房间的桌子上，给她拿一个吧。”（我）

过了一会儿，孩子拿了面包又从家里出来，这次总算老老实实地跟我去学校了。

这是孩子开始有自我意识了，但她现在还不能清楚地意识到她能力范围之内的事，也总想以一己之力来改变这个世界，希望这个世界都为她而转动，不能说幼稚，只不过是一种状态罢了。

送完孩子，我回家。婆婆正在一边给孩子看电视一边喂饭，说的是让我照顾孩子一会儿要上街，我说何不一块儿去呢？

婆婆说外面太冷了，怕孩子的耳朵被冻坏。

“出太阳了，一会儿出去就不冷了”。我说道

婆婆听完后点点头，等一起吃完早饭后时间大概9点半左右，我们又推着婴儿车一起出门上街。这次绕了远路，不过兜兜转转还是来到了菜市场。买了青菜萝卜和猪肉，又买了些玉米饼，我到水果店买了香蕉和脆柿，本想再带孩子去广场上转一圈，不知婆婆怎的又说不去了。

我们就原路返回，我随口说道:“爸不是说我爸孩子弄回来他每天就不出去打麻将，在家照顾孩子吗？”

“你指望他照顾孩子，那算完了，每次我在家让他照顾孩子我来做饭他就开始找茬，说这里说那，没回来之前说他再也不出去打麻将了，天天就守着两个孙儿，这个家，还是得女人来”。婆婆一边学着公公说话的语气，一边又恨铁不成钢的说道。

“那还不如就在衡阳上学呢，在衡阳也还有我爸妈照顾，在这里没人给你帮忙，姐又马上要生娃了”。（我）

“你还不赶紧好好地出去挣几年钱，我们老了已经什么都不指望了，能照顾一天是一天，等上小学了，最多七八岁我们也照顾不了了，那个时候你们必须得照顾他们”。（婆婆）

婆婆跟公公在思想观念上很不一致，如果我说让老公在家门口上班，她会觉得没出息，但公公认为这样不错，还能天天跟家人待在一起，在某个程度上我认为婆婆还是很有格局的，知道年轻该奋斗不然就后悔这个道理，愿意牺牲自己成全她人其实她的爱也是用行动在证明的。不过她圣母的一面我是不敢恭维，有种没有手段的善良，其实就是在助长他人的恶。都是俗人，她无法作为一个旁观者来看待事物，那么就永远无法真正做到理性思考。自然，人无完人，我们也不应该有过分的奢求。

中午依旧上楼跑步，9.5档位跑完了5公里，平平淡淡没有感到特别难受，出了一身汗立马跑去洗澡，快结束时听到婆婆在楼下叫我，原来她准备出门买菜，让我下楼照顾正在熟睡中的儿子。

姑子也来了，她们一起上街。不巧的是她们出门不到两分钟儿子就醒了，先是拍后是哄，虽然没有睁眼但他立马知道面前的这个人不是他熟悉的那个人——婆婆，开始哇哇大哭起来，我随手从书架上找了一包和田枣给他手里塞了两个，他开始吃暂停了哭泣。又把他抱到沙发上，我顺手又给他拿了一块切好的甘蔗，他吃了几口又开始发起毛躁大哭起来。此时应该是他缺乏安全感导致的情绪不稳定。我给他穿好鞋，他撒腿就跑，还是“小赵百货”那个方向，第一次我给他半路拦截了，第二次看他哭的那么厉害，就放任他去了，他跑进店里，麻利地从收银台上拿了一根棒棒糖美滋滋地走出了店内，也停止了哭泣，我付了钱，知道暂时也可以消停一会儿。

婆婆买了许多青椒，说是我爱吃，准备一会儿给我炒玉米饼用的。

说到这，姑子又说:“我们家就是这样，谁爱吃什么东西二话不说就是直接买，黄伟他们家可不是这样，他们只是问，说一说，也不会真的买。他妈昨天还问我想吃什么，我没吭声，反正也只是问问而已”。

“那她们问了你就直接说呀，应该也会给你买的”。（我）

姑子翻了个白眼说道:“算了吧，并不是家庭都会像我们家这样的”。

跟姑子聊了好长一会儿，看到她拿出了一根烟出来抽，我提醒道:“你是孕妇，最好还是别抽这些呢，第一不是说你爱不爱这个孩子的问题，重要的是这个孩子能健健康康的，你以后可以省很多事。”

“没事，孩子前三个月都长定型了，还有好多女的抽二手烟，听说危害更大，但他们生下来也没什么问题。还我认识中的还有吸毒的，生下来照样没什么问题，现在都二十几岁了健健康康的”。姑子一脸不在意的说道

“不过你现在要了也好，不能太晚，我妈生我妹妹时就是43岁的高龄产妇了，年龄大了精力跟不上不说，孩子的体质各方面可能会没有之前好。”（我）

姑子说:“你生老二吃了很大亏吧？接近八斤了都。”

“还好，毕竟才隔了一岁多，有了之前的铺垫了，其实生第二个很快的”。（我）

“琪琪都快15岁了，这样一算老大跟这个隔了十五年呢！琪琪还说让我马上结婚生一个，不然她晚几年都要结婚生娃了”。姑子说着就哈哈大笑

“那有可能会比较吃亏，毕竟隔这么多年了，但总是要经历这一关的”。（我）

随后没多久姐夫来了，竟然坐在姑子旁边跟他一同吸烟，我说在孕妇旁边吸烟不太好哦！姐夫指着姑子手中的烟说姑子也在吸。

“是你们的孩子呀，还是要多注意一点呀”。（我）

姐夫笑了笑这才把烟头掐了丢进了垃圾桶。

随后看看时间也三点多了，我上楼进被窝躺了一会儿，每次这种死一般的安静就又会让我陷入思考人生的环节。

“这么安静呢，万一人死了是不是周围一切都跟他无关了呀”？

“好像一切确实跟自己无关，灵魂只能孤独，独处时才能感受到这一点”。

“兴许每个人都是如此，都是孤独，也不需要谁来陪伴的。”

脑子里会冒出各种各样的想法，看到周围的一切我会感觉很奇怪，闭上眼睛那些过去的一切又会像电影一般的来回播放，一切跟我无关一切又似乎都跟我有关。

每天关注太多人的生活是没必要的吧，他们确实真是存在，但我未必真的能跟他们当中的几个产生关联。除了这辈子不得不遇见的人以外，那兴许也是命中注定的。

睡醒了，又是接老大，孩子总不会觉得每天是重复的吧？她们生活的这个年代与我们那时完全不同，能够把注意力分散的东西太多，也许他们也无法很简单的感受到何为幸福。

今天又翻到富爸爸穷爸爸这本书，有一点确实触动了我，提到罗伯特清崎小时候向迈克尔爸爸（富爸爸）请教赚钱，但他爸爸只是让他做，很少说话，并告诉他他的教育方式跟学校的不一样，是直接实践出真知的，而不是书本上的教条。并告诉他这种主动的选择就会被提前推着走，而选择了后者的被推动的速度就会变慢而错失许多机遇。