2018年，很忙，平衡点找不到了，情绪全然失控，身体频繁当机，开始怀疑人生。
是巧合也是必然吧，进入了陈老师的体验课，被那首临在经典空灵的across the universe指引着进入了场域、潸然泪下、停不下来。一切都按照节奏发生着，神的指引。但是是什么让我抑制不住自己的眼泪和情绪，我依然看不清。
体验课后因为工作的原因放弃了当时2018年最后一轮的三阶课程，和张妍约定19年的春天等我来。
春天，我如约而至，想找到自己那份不快乐的根源。从春到夏，三个月，12天课程，毕业了。以目标为导向的我，原本以为上一次课就不用再来了，我就被疗愈了。然而，毕业了才发现我的人生功课才开始启程。
三阶外王篇，也是关系篇。这是我的弱项，我目中无人，我眼里只有事情，我看着什么都不缺，可是我却没有发自内心的快乐，不会处理关系就是这一切的来源。二阶的时候我写了一下我对朋友的看法，“呼之即来、挥之即去”。这八个字就赫然的呈现在那里，看的我自己都觉得扎眼。那一刻才意识到我在别人眼中的用人朝前不用人朝后的功利心。而我自己沉浸在其中，却全然不知…而在各种关系中，我们何尝不是一直都蒙蔽着自己的双眼么！
用力过猛，只会两败俱伤
力量体验环节-两人一组，轮流练习。体验者躺在瑜伽垫上，支持者按住体验者的肩膀。体验者要在支持者压制的力量中想办法起身。第一念头，这怎么可能起来，陈老师说你只要想起来你就能起来。上脑了，进模式了，目标来了，那就是要坐起来。这次和8号徐娜姐做搭档。没过几分钟，我起来了，当我起来的时候环顾了全场我发现自己是第一个坐起来的。当时问娜姐是不是没舍得按我，但是一回头看到娜姐满脸的汗水，她和我说“我很用力了，你的力量很强”，我知道她在用力的按我。那一刻，我自己是愉悦的，我以为自己是有力量的，自作聪明的认为目标达成，而且我又是第一个完成的，自我优越感又瞬间爆棚。
然后当我看到了真相，我才发现自己是个不折不扣的笨蛋。
真相是，洗澡的时候，突然感觉到了肩膀的疼，是那种破了皮的斯沙的疼，反应了半天照了镜子才发现肩膀红了两个印迹，而且还有些脱皮了。直到今天，第八天，伤开始结痂，出血，也依旧没有痊愈。这也暴露了3号的一个模式，在追逐自己目标的时刻常常忽略了自己的感受、自己的身体健康、同时也忽略了团队的存在。
这个伤告诉我自己，这个体验环节除了让自己有力量站起来外，还有其他的含义。不是那个字面上的“力量”，而是心的力量。温柔且坚定的力量。我给娜姐看了我肩膀上的伤之后，她的反馈是，告诉我我其实我再早就起来了，她又进模式了，觉得如果我起来了，她就输了，于是又把我打压下去了。我回想娜姐那满是汗水的脸，一定是很用力在和我抗衡。强人组的“不服输”精神，强强的作用力和反作用力，势必两败俱伤。模式游戏里，我们都输了…
而这不是就在说关系中，你用力过猛，你被回馈的也是相等的力，没有温柔似水，只有“暴力”之后的我们不想被回馈的伤。
灵魂伴侣
灵魂伴侣，这是我原本经常爱挂在嘴边上的话，穷极一生的奋斗目标就是找到灵魂伴侣做我的另一半。
然而，我所说的灵魂伴侣真的就是所谓的灵魂伴侣么？
1、成人礼
我回到小孩子的阶段，脑子里闪出来两幅画面。
绝望的眼神-1岁的时候被迫断奶，奶奶把我和妈妈隔离了，对我来说这不是断奶这是断妈妈啊。而妈妈因为想我趁奶奶不注意的时候偷偷跑来窗口看我，一眼被我看见了，而我看到了小时候的自己是绝望的眼神，虽然只有一岁，她也是在想为什么偷偷看我缺不来抱我。
孤独且只能好强的孩子-3岁左右吧，上了幼儿园，那时候妈妈好像是因为和奶奶的矛盾上升为和我爸爸的矛盾，一个人带着我住到了妈妈朋友家的房子里。因为妈妈上班很早，就把我很早的送到幼儿园，老师还没有来，我就每天都是第一个到幼儿园的被放在传达室里等老师的孩子。她觉得妈妈不让她和爸爸在一起了，也许爸爸也不爱她了，妈妈也不想要这个家了，幼儿园里也没有老师，她要生存下去只有自己独立好强。
看到了这些之后，我才意识到我压根就不是什么拯救者，一直在扮演拯救者来掩饰绝望的孤绝，眼泪就默默的流了下来。我坐在地上不肯起来，这时候看到我的灵魂伴侣婷婷也哭了，她点头示意我起来，也许她是想告诉我你可以长大做自己。我站了起来，跟着老师说着那一句句成人礼的宣言，可是我无论怎么说灵魂伴侣也觉得我不真诚，她觉得我是在完成任务。而对于我来说，越不认可我，我越虚，自信都系哩哇啦的碎了一地。谢谢婷婷，我才看清楚我的孤绝，我要结果不懂的享受过程的破败人生。
2、茫茫人海中我如何再次遇见你
和婷婷带上了眼罩，最后的摸了彼此的手。被迫松开，走进茫茫人海中，再次寻找对方。天黑了，随之而来的还有暴风雨，我一个人小心翼翼的走着，不敢大步向前，我怕错过你，我怕与你背道而驰。当老师说，大部分人都已经找到伴侣了，我很焦虑，我在想你到底去哪了，我更加小心翼翼了，我怕我走出了人群。走了很久很久我一个人都没遇到，这时候我意识到了自己走到了边界，一转头，抓住了一只手，闻到了那似曾相识的味道，你回来了，我们紧紧的抓住了对方，相拥而泣。
现实中，我总觉得我足够独立，我可以不要任何人的爱，没了谁我都能活的很好。可是从分开到再相遇，这漫漫人生路，我好害怕，我好孤独，我才知道我一个人根本承受不来。
3、爱控制的我，无情的我，停不下来脚步的我
与大自然的临在，我先拉着婷婷的手，带着她看我想看的，蚂蚁觅食、溪中水波、空中鸟儿，带她听我想听的，浇花机器发出的声音，丛林间昆虫发出的声音…可是我感觉对于7号来讲一个都不想看，彷佛都在听说不好玩，唯有那最后看到的豆角。可是我能量太强，等到我们听到第一次铃声的时候居然就进入了告别的阶段（我们就这么完美的错过了婷婷带领我看世界的十分钟），虽然止语，小7还是说了一句，什么时候敲的，此时此刻我还沉浸在了自我反省中，才下意识到自己的控制欲如此之强烈，把一个7号都带跑了。以至于草率的完成任务礼敬加抱抱，婷婷还挥手和我告别，我压根就任何反应都没有，过后才反应过来自己的不告而别，沉浸在事情中看不见别人的无情。
一个人了，很舒服，想去哪就去哪。我告诉自己我想去河边，我迈开了大大的步伐。忽然间脑海里冒出来一阶段的时候艳艳和我说的一句话，“你走路怎么那么快啊”。这句话把自己拉回了当下，我的前半生不就是不断的在找目标的时候，走的太快，忘却了观赏沿途的美景，忘记了那至关重要的细节，忽略了那些爱我的人的感受了么。
我慢慢的走到了河边，张开手臂去感受了那空气里和煦的微风，才明白你与一切自然的融合那才是美好的极致。
是辩论还是合作
在工作中，我常常和6有冲突，无论是正的还是反的。况且6的缜密，计划性，风险预知方面是我需要提升的方向。所以这次我想做一次这方面的功课，找了秦洪建做搭档。我们辩论的题目也是我们俩个现实生活中真实存在的情况，所以呢讨论起来也很真实。当我认真的去聆听的时候，我会能听出对方想表达的中心思想，而不是简单的重复他的话和惯用的去压制别人的评判声音。我也看到了对方用微笑的态度来和我聊天而非盛气凌人的辩论。两个回合下来，我说了一句，我不想跟你辩驳了，有些观点我也是同意的。辩论是坑，学会如何聆听和支持对方，达成共识才是目的啊。
也就是说，我们只有看见且聆听对方，我们才能才能做到从求同存异到求同也求异的过程，慢慢的拓展自己的视角，站到更高的层次，胸有大志，才能不带评判没有情绪的去与人相处。而是选择辩论还是合作，也就是由你自己的态度决定的。
感谢这12天，所有家人的陪伴，陈老师费心的创造的体验环节，让我更能去与现实生活有机结合的去看待问题。还有一直在默默支持的月馨姐和祥宇，你们的付出我们都感受到了。
三阶回来之后，发自内心给了妈妈一个深深的拥抱，妈妈笑的像花儿一样绽放。作为一个女儿，与妈妈针尖麦芒的对战了有将近20年，甚至也没有拥抱过妈妈，是有多么的无情自私与冷漠。
虽然毕业了，我的人生功课才开始启程。好在我已经愿意敞开心扉。我也愿意以爱和感恩为起点，以梦和美满为中心，去真实的过自己的人生下半场。这个家有爱我的你们，我愿意认真走下去。
