审视一下自己
我发现自己从小到大都没有真正努力过。最接近努力的一年是2018年6月毕业后选择了考研，每天蓬头垢面，邋里邋遢，从早上坐到晚上。久坐导致痔疮发作，并且还掉头发，但丝毫没有过后悔的感觉，我想那就是值得的。结果是没有考上，其实我并没有感到惊讶，如果考上了我也许才会感到惊讶吧。我知道自己并没有用尽全力，只能说是比之前的自己努力了一些。
从那开始就开启了我浪费生命和时间的节点。我开始骨子里犯混，给自己洗脑说自己还想接着再考一年，我第一次只差一点点，再来一次努努力肯定能考上。事实真的是那样想的吗？我觉得并不是，我只是在逃避，想逃避不工作，想通过考上逃避父母，想逃避自己的出生地。为什么想逃避呢？或许是因为不想被过多干涉，不想被约束，不想压抑吧，然而自己也并不懂得如何释放。
那么我又是如何浪费生命的呢，我借着考研的借口开始从网上认识异性，开始被渣。这一切说不上怪自己，只能说自己脑子有炮，渴望爱情的美好，渴望能有像Wang一样对我好的异性，后来都发现他们不是他，自己性格也有问题，搞不清楚重点，总觉得自己内心受压抑，找千方百计来缓解，结果却是不尽如人意。再后来就遇上了疫情，从2021年1月25号过年到9月份，期间4月份打算自己和An创业去了趟成都学习技术。说是去学习其实就是去玩了。回来后自己试了一次，就果断放弃了。当然，我觉得An也没有坚持和无法实现抽身也有很大的原因导致这个结果，这么说来也没有坚持和努力过。放弃之后就找了一些乱七八糟的工作，开始做，还偶然去说了3个月的脱口秀，我说脱口秀是真的感受到过快乐的，但说脱口秀也没有坚持和努力，完全没有使出自己的能力，后来就跑了，跑到了上海，脑子里依然是混乱的，不知道自己要干嘛，干了几个月的中介之后又开始浪费时间，期间学习了点声乐课。不堪家里的游说和在上海待业的压力，我听了妈妈的话选择回家去当地的银行上班，天真的以为通过一些所谓的关系来获得某些职位或赚到钱。事情如果都是那么简单，世上哪还有什么难事呢？我已经不能说是天真和单纯了，只有愚蠢。也有过埋怨妈妈把我叫回去。然而那都是自己的选择，自己就要负责，痛苦也自己受着。最后实在是痛苦到不行，又逃离了家乡回到了上海，已经明白世事不易的道理，我并没有很着急的找工作，而是想了想自己所学的专业和以往干过的短暂的工作经历，我又选择了银行业，选择了带有销售性质的信用卡类，期间换过银行，我想我是擅长的，也多了很多韧性。然而唯一不变的还是内心的那份躁动，我真的有想要做的事，但却不懂得救助和学习，一个人在这个百思不得其解，偶然的机会认识了一位朋友，他可以说是引路人了，我有机会学习打碟，由于本身也喜欢音乐，一直想做歌手和演艺事业有关的事情，但由于自身乐理知识零基础，一直没有好好的学习过，后来发现入门并没有那么难，毅然决然的辞了职想专心搞打碟，之后再慢慢往音乐方面靠拢，我内心充满希望，觉得自己终于找了属于自己的的那束光，无论怎样我都会坚持下去的那条路，心里无比庆幸自己在2021年找到了自己的光且真的想朝着那个方向努力。再后来又没有上班了，打碟也一直没有出来，直到现在上海疫情在家呆了四五十天了，人生无常，大肠包小肠。时间那么多都被浪费了，好不容易，我终于找到了那束光，但因为疫情而又开始了浪费时间，每天很晚睡，导致很晚起，成了恶性循环，想着能改变一下，但却始终做不到，真的被Wang 说准了，意志力薄弱到极点，极度不自律，心灵也脆弱，我就是这样的人。
此刻下午四点多了，我其实才刚刚起来，吃了室友做的饭，在这里长篇大论的想要带自己回顾自己，希望能有所触动，有所改变，也不知道会不会有所帮助。第一次坦诚的把自己其实并没有好好努力这件事拿出来说，我觉得我内心是希望自己有所觉醒的，也是希望有所成就的，光说不练嘴把式，自己内心其实也很痛苦，懒惰 不自律，怎么样可以克服？
我想表达的有诸多，很多的惋惜，很多的错过，很多的脑子瓦特，背后只有一个原因：自傲。
我怎么是这样的人呢，这样的人应该如何自爱呢？我想要自爱，我不想骗自己，我并不自爱，如何能把自傲变成自爱？能力配不上野心这句话很对，骂醒自己，行动起来，行动力真的差。真是烦透自己了。自我拉扯又想摆烂，我怕的是疫情过后仍然是这个样子的。
上海疫情期间，我只做了一件令我满意的事，那就是自己用师父给的beat 写了首rap，我觉得我是有天赋的，天赋和能力又是需要结合的，我目前仍然是没能力，还浪费了很多时间。已经不知道该怎么表达自己内心深处的想法了。为什么要有深处，浅浅的不好吗？真的有够烦人的！说起内心，我内心几乎不受我控制，情绪上来做什么都不对头，如果理智一点，我知道这是因为每天被关着，跟坐牢一样心情能好在哪里，也没有工作也不赚钱，跟室友们就有差距，又恨自己让自己产生差距，又不屑产生差距，在矛盾中反反复复。
我觉得多半情绪出了问题，然而因为自傲并不想提起那两个字的病，也不屑提起。
就这样吧，还能说什么。我讨厌处女座。
