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我们与父母的关系是人生的课题。
谈到父母的话题，触发了我生命中最原始的伤痛。
我的父亲80多岁了，还健在。
母亲已去世多年。
先谈和母亲的相处吧。我与母亲的和解，是在母亲去世以后才开始的。
在母亲活着的岁月里，我一直在做的事情就是逃离她。我可以给她丰厚的物质供养，却没有办法和母亲有母女的亲密。
母亲原本是书香人家的女儿，特殊时期的原因，为了保全家族嫁给了当时是GW主任的父亲。外婆因此呕血，老年成了神经病谁也不认识，但是见到母亲就哭得死去活来。
时代原因形成的悲剧非人力可为。母亲的一生，是不甘心又无奈的一生。唯有将儿女守出来，是她命运中的光。所以生活再艰难的时候，母亲都要供养我读书，她是希望我活出她不能活出的人生吧？
我从小不喜欢母亲，她脾气暴躁动辄打骂孩子，和父亲吵起架来歇斯底里，随时随地飙粗话。这些都让我恐惧又厌恶。迄今为止，我对那些一开口说话就性器官满嘴跑的人，都是能躲多远就躲多远。
这可能也是我很执着地要嫁一个书生的原由。
母亲不整理家居，所以小时候的家总是凌乱不堪，让我觉得很丢脸，也羞于带伙伴朋友来家里。
母亲为人大方，待客豪气，导致小时候的家庭生活总是入不敷出，让我在同龄人面前，内在活得很屈辱。
所以很小的时候我就发誓我要嫁得远远的远离母亲，我一定将我自己的家里收拾得清爽整洁，这么多年来我有整洁强迫症……只要在家，所过之处不干净不整齐的随时都被我顺手清理过……我也一定会将我的家庭生活规划好，让我的孩子基本生存教育有保障。孩子到哪个阶段我就能拿出哪个阶段的花费，创业最艰难的时候，银行都分着定期存着孩子的教育经费。———也是这些强迫症行为，让我无意中攒出了一个生活基础。
在母亲活着的岁月里，我就是不断地在逃离她，抗争她。我和母亲相处的时间不能超过两天，我可以耐着性子顺从母亲两天，到第三天我就会失控，继续面对就会和母亲发生冲突。
直到母亲去世后，她加诸我身上的压力因为去世而消失了。我慢慢地才体会到母亲的一生，如此地努力却无效，如此地不甘心却只能呆在原地，她将生活的光寄于孩子，孩子们却一个个逃离她……
想到母亲一生的孤独与心酸，想到多少暗夜她只能自己一个人流泪，想到她就这样用她的方式尽可能体面地走完了她的一生，我开始走近我母亲……这个过程持续了七年……为母亲及母系家族女性做了佛教和道教的超度，学习了许多课程，经历了一次次的疗愈……无论经历什么，让自己活成一道光，照亮我，也照亮放在我心口的母亲，是我巨大的动力源，支持我熬过了人生许多艰难的时刻。
照顾好我自己，照顾好我的孩子，让我背后家族女性的悲剧命运从我这里终结，拐上另外一条自己爱自己，自己创造自己幸福的道路，每一步努力都有母亲的力量加持，每一步的喜怒哀乐都有母亲的陪伴，我臣服于我生命的来源，完全接受我的命运。因为有她们代代相传将生命传于我，我才能活成今天这个样子。我用荣耀我自己的方式，向我的母亲致谢，这也是我对我母亲唯一能做的爱的表达。
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在与母亲和解后，我与父亲的相处就顺畅了。父亲就是一个没心没肺的人，今天活得高兴明天没米下锅是明天的事。他是一个任性的老头，我仍然不喜欢他的一些行为但是我可以随他去，只要无伤大雅，他怎么高兴就怎么着吧。听他讲他的光荣事迹，听他吹牛，有机会在他活着的时候，给出时间陪伴，用心听他重复的述说，已经是生活对我们父女一场最好的安排。
以前父母提出一些我不喜欢甚至特别反感的要求，物质层面能满足就满足，也愿意在这个层面哄他们高兴。要我违心地和人应酬，我会一口回绝。虚伪的应酬与周旋是我极其抗拒的。
我的内在感受与反应是：你们休想控制我，我尊重我自己的行为。
现在，只要不搞出太麻烦的事，父亲的要求和愿望尽量配合，去满足他。我知道，在一场不幸的婚姻里，父亲也是孤独的。
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我将我生命中所有的痛苦和欢欣都收回我自己这里，所以真的对父母没有希望期待了。不仅是对父母，对伴侣对孩子，我都随他们去。
活好我自己，是余生唯一重要的事。
