还有十多天就会回学校毕业考试，意味着读书生涯即将结束，不能再以一个孩子的身份去放纵自己，眨眼之间面对的，是前所未有的压力。听说过一句话，剑未配妥，出门已是江湖。一切都是未知。
实习结束后，已经有很多 小伙伴陆陆续续找到了工作，我也找到过一份，儿童言语治疗师。 学了康复治疗两年，实习十个月，虽说言语也是康复的一部分，然而我并未认真的去学习过它。找到这份工作的时候，也是信心满满，觉得自己肯定能够做好，不会嘛，可以重新学啊。但真正去做的时候，发现和自己想象的真的不一样。
对康复有了慢慢的改观，从刚开始的不能接受，到现在觉得成人康复也有意义，我以为学习言语也会是一样。很快的在医院办好提前结束实习的证明，以为开始了一段新的旅程，然而并没有坚持很久。只做了三天就结束了，可能是刚入社会，还不知道怎么来面对这之间的人际关系，所以对于苛刻的老板，我选择了逃避。给自己的理由是受不了，当然，现在想想这真是一个幼稚的理由。还有一个天真的想法是，作为应届生，应该多一点找工作的经验啊，这是找的第一个地方，还想再去别的地方看看。于是，我失去了人生中第一份工作，是我自己选择了它，也是我自己丢弃了它。任性的后果总会有很多后悔的酸涩去填补的，这在以后找工作的日子里体现得最为明显。
家里在一个小县城，本来父母有关系可以去一个县里的妇幼保健院的，这时候又犹豫了，问了很多朋友老师，应不应该回去，真的，那种感觉特别恐慌，我怕一回去就再也不会出来了，也许这种担忧显得很可笑，但它确确实实让我很久都在烦恼。后来，想着试一试吧，去了那里试工，由于实习的时候完全没有接触过儿康，又相当于重新开始。试工已经跟实习完全不一样了，没有人会教你，也不会搭理你，性格比较内向，尴尬的在那里站了很久。三天换了四五个地方吧，没有多大收获，后来来了一个实习过儿康的人，理所当然的，我被淘汰了。自己并没有多大遗憾，就是觉得特别对不起父母。后来他们找了医院的熟人，但已经不能挽回什么，因为我自己并不积极，我甚至很可笑的在心里想不能留下来也好。但就是那几天，特别心酸的理解了爸爸妈妈，他们在为我没有工作而担心，甚至不敢跟我提这些，每次都是安慰我，说别着急，慢慢来。那一刻我知道，我所有的任性不过是仗着有着他们作为依靠，我逃避很多事情只是因为知道最后都会有他们，他们会包容我，安慰我，鼓励我，毫无条件的庇护我，我怎么可以是个这么自私的人呢。
重新回到了长沙，又开始了找工作之旅，去了一些地方面试，由于基础知识并不扎实，被刷下来了。这些时候已经不敢跟爸妈提这些事了，怕他们担心，每次打电话回去都是跟他们提开心的事，以前一点点委屈都想渲染得惊天动地来让他们安慰，现在，即使有很多碰壁很多困难都不想告诉他们了，我也想做个大人，做个让他们放心的大人，哪怕这个大人还是很幼稚，但她都在努力的学着长大。
有小伙伴提议去武汉看看，想想也同意了，哪怕没找到，出去走走也好。为了省一天的住宿费，我们计划凌晨出发，白天去找，然后凌晨再回来。凌晨两点多出的门，有些冷，心情还有些愉悦，我不知道接下来会发生什么，但这是以前没有过得经历，像个探索未知世界的孩子，对一切都充满着向往。
当火车启动的那一刻，突然有个很久以来坚定的想法改变了。
在很长一段时间里，初中或者高中开始，我都想离家越远越好，不想待在那里了，不想回家，当初是迫切的想离开那个环境。现在，看着火车上睡着的那些人，他们有的也许是从远方回家，有的也许是去远方工作，在他们的家里，肯定有人殷切的盼着他们回家，肯定有人担忧着他们的远行。我就是个没出息的人，我不想离开了，我想离家近一点，我想能够回家的时候就回家，担心家里老人的时候就去看他们，在他们生病的时候能够照顾他们。我是老人带大的，我想能够照顾他们，像他们小时候照顾我一样。我怕离家太远，没有那么多的时间给我们。我得承认自己的没出息，我就是个瞻前顾后的人，我愿意被这些温情困扰着，从此去不了远方。也会想着这是不是我逃避的理由，会不会是我自己害怕出去，管他呢，我就想当个小女子。没有远大理想，也不会有雄心壮志。
走在武汉的街上，从一个面试的地方跑到另一个地方，哪怕我已经做好决定不会留在这里，却还是被现实打击。明明说好的有现代康复，是医院。结果跑过去只是一个社区里面的诊所，就是给那里的人做做推拿，针灸，按摩之类的。去另一个儿童康复机构，结果就只是两间单租房，一个治疗师在那做儿童PT。还有好几个地方，再打电话过去，要么就是不招应届生，要么就是已经招完了。差不多走了一天，特别疲惫。还在心里默默地跟自己开玩笑，看吧这就是找工作的经验，好好感受吧。
回家后已经十二点了，突然就想给妈妈打个电话，我想跟她分享我的心情。她很意外，问我怎么没有告诉她，我说告诉你了你又会担心，现在回来了你就可以放心了，电话那头的她好像还是在害怕一样，看吧，安安全全的到家了还在担心，万一在路上她不得把自己吓晕哦，哈哈。不过只是告诉她是陪朋友去找工作，顺便自己想出去走走。现在的他们好像特别好说话，我说的都是对的，还特别温和，总有种以前针锋相对的那些日子是错觉。父母在变，他们变得更好，以前给的爱让我只想离开，现在，他们的爱让我只想靠近，觉得那是最温暖最安全的地方。当然了，我也在变啊，我也要变得更好，哈哈。
总结了一下，大大小小的医院机构去了十个地方，没有想象中的难，没有想象中的容易。最心酸的是去一个医院笔试，结束的时候已经五点多了，主任要下班了，也就没有面试，随便说几句就让我们走了。外面已经下了很大的雨，没有几分钟全部淋湿了，小伙伴的情绪特别消极，一直说着想改行了，太苦了，想回家。身上特别冷，瑟瑟缩缩坐在靠窗的位子上，想着小伙伴的话，也觉得很难。作为应届生并没有任何优势，尤其是女生，很多地方都直接说了不招女生，很打击人的。窗外的大雨一直没停，可是我不想放弃啊，熬过去了就好了，这是每个毕业生都会经历的事，你我都不会例外，唯一觉得懊恼的是，自己在学校学的很不好，每次考试都差强人意。很多机会都是自己错过的，机会是留给有准备的人的，很有道理啊。
哈哈哈哈，我居然写了两千多字了，刚开始写的文题是找工作＝压力＋迷茫＋焦虑，怎么写着写着跑题啊，并没有体现我的迷茫压力焦虑啊，不过这些确实存在。有时候到了一两点还在辗转反侧，面试的结果压的喘不过气，有时候会害怕，怕那些看不到的未来等待我的到底是什么，有时候也会哭，觉得特别难熬，不知道怎么走过这段日子。我只想努力一点，比以前努力一点。我是一个特别懒散的人，希望自己懂事一点，再懂事一点，想让爸妈不再担心我。总说没有动力，没有信仰，但很多时候确实没有人会推着你走下去的，都是自己摸索着走路，一路走来，我走的并不好，有遗憾后悔，只是这些都是经历，我很珍惜。
不要怕未来是什么样，不要怕前面的小坑小洼，你终会跨过去这些困难，明白进一寸有一寸的欢喜。
心之所在，随处可栖。
（最后那两段是从自己的留言复制过来的，哈哈，当然也是从微博复制过来的，在这些消极的日子里，多给自己找些正能量的话吧）我得想想改个题目了。
