说自己知道也好，不知道也罢。
但现实就是，我仍旧每一天都在被情绪束缚，哪怕我知道有些情绪没有用。
就像有些事情我很不喜欢，我好不容易鼓足勇气说了出来，我以为朋友会愿意尊重我的习惯，但是事实上没有得到好的结果，现在就像是在冷战期一样。我没有再发信息给我的那位朋友，我打出来的文字都在彰显我的冷静，但其实我觉得很可惜。到了后面我开始怀疑，自己是不是做错了事情。我开始意志不那么坚决。
我很挣扎，一方面我不喜欢某些事情，但是我又害怕说出来听到“那么小的事情你也要计较？”、“不是吧，这你也在意？”、“我以为你对朋友不会那么苛刻。”、“好吧，我对自己的朋友没有那么多的要求。”等等等。
我曾经说过一句话，我说自己是一个很记仇的人。很多事情我不说，但是我记得。
有个朋友跟我说：“那如果是你自己，你会愿意和你自己这样这么记仇的人交朋友吗？”
我当时好像搪塞过去了，不过现在想想我觉得我怕是也不会吧。
我刚刚拿完快递，快递里面是一本书，叫“蛤蟆先生去看心理医生”。事实上我是因为看到了这本书的书名还有一些介绍才决定买下来的。
我刚刚花了几个小时把它看完了。有段话还蛮有印象的，说是有些人更多地记得那些不好的事情。
不知道和我相不相像。实际上我也记得很多好的事情，只是不好的事情更加困扰我。
我察觉自己的心理上可能出了一定的问题，平常的时候其实并没有什么问题。但是一旦有些什么事情发生了，我就会抑制不住自己的想法。
我无法控制自己的思绪朝越来越偏的地方跑去，我无法控制地在想为什么一个人可以这么为难别人，我无法控制地想自己活在世界上的意义。
我想了很多种，后来发现我找不到意义。唯一的意义好像就是担负起自己应该承受起的责任。比如毕业了就好好赚钱供弟弟上学，比如还完自己的助学贷款，比如好好赚钱供一套房子给家里。
好像除此之外，我没有什么规划，顶多就是想着存钱自己一个人养老。
每次发生不好的事情，我就会想到之前发生的让人感觉不愉快的事情。然后独自陷入焦躁和悲伤之中无法自拔。
有时候想找朋友说说，又觉得对朋友来说是一种困扰。所以我尽量多点自己忍着。尽管诉说欲的忍耐真的很难，后来想想，能忍住少和一个朋友说也是一种进步吧。
打字打到这里，突然又不知道自己应该说一些什么了，那就先这样结束吧。
