“把文写好了再发，没必要坚持天天日更。”这句话是我朋友劝我的。
我问他“你是怕我灵感枯竭么？”
他说“不是，灵感只会越写越有，我是怕你耗费太多精力，天天写反而摸不着头脑。”
我执拗的说“既然我选择了坚持，就让我做到底吧！”
他说:“天天发，如果写不好势必要收到很多的批评，有的文章也许都没有人去认真看，我是怕你到时候接受不了，甚至选择放弃。”
我说:“我不怕，如果这个我都接受不了，那我的心理学也白读了。”
我不知道我选择坚持日更是否正确，我只知道付出了势必会有收获，即使最后那种收获只是无实质的对心境的历练。
每一次更文都会收到一些喜欢，我在文字的世界寻找我的存在感感到满足无比。
我曾经被很多好文章感动，有些文字对我的生活产生过实质的影响。我总想着有一天我也能写出一些感人至深的文字，用自己的能量去辐射给别人。
这一篇文章是写给我自己的一篇内心状态的独白，但是通过一个分析我也希望能影响到一些人。
在简书里经过十几天的坚持，我收到了很多公众号的约稿，有的公众号还不止约过一次。我写过两篇去投，由于没见经验后来才注意到第一篇文章的字数不够，所以预感应该泡汤了。
第二篇写的是我朋友的故事，写的时候三个人看过，两个人都哭了。字数和其他要求我也都一一检查过了，我想这下应该没问题了。
于是选了一个公众号拿去投了。这两篇文章就像石沉大海，毫无音讯。我看到那两个公众号最新更新文章再比较一下自己的，确实发现一些不足之处但也不至于太差。
现在投稿都要求首发，还没过过审稿期所以我也不能把那两篇文章发出来，于是我打算再接再厉。
惊人院是一个很有趣的公众号，前些天经过朋友的提醒我参加了他们的一个征文活动，要求写500-1200字。
写完了之后我发到投稿的邮箱去了，然后发给朋友看了一下，他是比较有经验的，建议我改，而且是大改。我向他请教，一改再改。由1800字改到1000字，这时我才发现我的字数这次超了！
我坚持留了一些情节保持了故事的原型，故事很大程度上源于我真实的生活经历，所以我有情节。改完的最后我看了一下，很骨感的文章。说实话我不喜欢。
由于故事是我写出来的，我改了很多遍但是故事在我脑海中却不知道过了多少遍，所以我一看文字脑海中就有画面在脑补情节。
所以最后我自己也混乱了，不知道如何是好。再把改过文章发了一次，复稿的几率我明白录取的可能是不大的，但是我尽力了。
一篇文章改十几次的经历我也不是没有，还能忍受，还能没有到奔溃的地步。
现在的课很多，又在准备考证所以大部分时间我都安排在晚上去写文。昨天我写着写着突然发现快到12点了，而我只打了八百字。故事还远远没有结束。
找了一篇以前写的故事的开篇，发了更新。后来认真看了一下真是乱七八糟，于是把其设为了私密文章。
今天白天空闲的时候我一直想着手改，但是我整个人的脑子乱哄哄的，心不静。无从下手。我打开十点读书去看看那些十万＋的文章，越看越心烦。
我清楚的知道我是怎么了，我在自我质疑，质疑自己的水平，质疑自己坚持的意义。
我听老师的安排去参加了一个乐嘉性格色彩、职业规划的讲座。完全听不下去，为了表示尊重我又不能中途离场，耐着性子听了一个小时还没提到正题，偷偷告诉负责人我去方便一下，然后逃了出来。
回寝室看了两集电视，脑袋昏昏涨涨的总算把烦心事甩到脑后了。洗了个热水澡我的头脑才清醒过来。我在干嘛呢？有情绪就得处理情绪，这样做只会越积越深。
按照我以前的习惯，把情绪化成文字，然后让自己的心回归平静，该学习还学习，该考证还考证，该坚持的还坚持。
我想起朋友给我提的建议，于是从那下笔进行一个自我刨白。这在心理学上叫做内省法，很多很多心理学理论都是通过这个方法建立起来的。人们通过内省更加深刻的认识自己以及与外界的关系。
如果你现在处于一个艰难痛苦、内心矛盾、心烦意乱的时期，那么我建议用这个方法把自己的情绪处理一下，这样你才能回归理性，去做你该做的事。
