最近的自己有点浮躁，可能是因为快要毕业又忙着申请国外留学的原因吧，脑子里总是乱乱的，想着一些琐碎繁杂的事情，然而这些让我有点喘不过气来，让我觉得我在渐渐迷失自己。有时候放弃一段过去或许好过许多次无畏的挣扎。但是自己却一次次犯着傻，想要得到更多的包容与爱。
心里始终放不下一个人，我叫他昆昆，前面的文章里面也是多次提到过他，就是这样一个人让我每天魂不守舍，脑子里充斥着太多他的画面，我感觉我沦陷了。前几天我发了一个朋友圈，大概说的是计划好的一切未必是最好的，毕竟这个世界充满太多未知。下面有很多好友评论加各种逗比的异议，当然他也在列其中。我好玩似的给他发了一条微信：你变了。他没回，一直到晚上我给他打电话，他连挂了两次，一直到今天很多天都过去了，没再联系我，也没有发微信给我，前天看到了他的一条跑步的说说，定位在武汉。
这样的情况以前也有发生过，因为他干着销售的工作，一天可能好几百个电话，我觉得不接我电话也很正常，反正也没什么重要的事情可以聊，所以一直没有在意，可是现在觉得好像有点不对劲。再普通的朋友也会因为没接到电话而回一个礼貌的电话，但是他连续挂了我两次，而且都是秒挂，我不知道发生了什么，还是我的那条你变了的微信伤害到了他，他在生我的气，但是在我看来这也没有必要吧，应该不是。
我喜欢他，是因为他很温柔，总是用温柔的目光看着我，有时还看着我傻笑，让我觉得我的内心的那道防线渐渐放下。因为我从不会让一个人离我这么近，就像是家人和恋人的距离。因为我觉得他也喜欢我，所以我鼓足勇气，拿着自己吃土的钱，每次回家都毫不犹豫的坐火车去上海看他，他也每次都很开心让我去。但是上次我也说过了不久的这次碰面并不开心，反而造就了很多尴尬。
他会在电话里很温柔的叫我放假一定去上海找他，我说不去，他就降低声调很伤心似的一次次劝我，让我完全没有抵抗力的去答应他的要求。总感觉在我不注意的时候，他会很温柔的看着我，等我看着他的时候，他假装看向别处，让我觉得他太可爱了。一个长的高高帅帅的男生怎么会这样，真是不可思议。
但是直到现在我发现，我应该是爱上他了，我不仅爱上他，还将自己的情感毫无保留的给了他，尽管不知道他有没有感受到，但这一切已经融入了我的骨髓，让我举得太累了。所以一次次卑微的举动，一次次想要努力维持好这段关系朝正确的方向发展，违背自己内心最真实的情感，也不能让他受到我的伤害，所以我努力着，但是我发现我错了，我走偏了。
因为我真的很难去爱上一个人，我不知道怎么去爱，甚至到今天为止，一个24岁的我没有谈过一次恋爱真的有点悲哀。身边的朋友总是会问我：“你谈过恋爱吗？”我会因为要面子说：“这么大了肯定谈过啊。”可是我并没有，我真的放不下内心的包袱，藏有太多的秘密，却又不想有人来打开它，于是我输了。
我曾经看过一个节目，节目里有个嘉宾被问到为什么一直单身，后来大家帮他分析得出的结论是他太过自卑。我突然恍然大悟，原来我也是这样。朋友们都不只一次的问过我，为什么从大学到现在一直不谈恋爱，你看着挺帅的，学习又好，性格也挺好的，为什么不去找个女朋友好好享受一下大学时光，要不然多可惜。后来我得知了一个词，叫爱无能。我没办法去好好爱一个人，因为我不知道如何去爱，我有太多的不知道，我以为爱一个人就是默默待在她的身边，呵护她，尽量把自己最好的给她就行。可是我做不到，我一直在不断封闭自己的内心，我害怕有人走进我的生活，所以我选择了逃避。
直到我遇见了他，他的每一次主动都让我猝不及防，又让我感觉到有一个人是在真正的关心着我，他对我的付出让我觉得我可以试着放下面具，与他接触。但是就是因为他太善良，太温柔，让我突然打破了自己的内心，当我自己感觉到可能已经爱上他的时候，自己都吓了一跳，我到底对他产生的是什么样的感情，我再这样下去会不会带来严重的后果，这一切的一切都是未知的。
所以我跟自己对峙，我不想自己活的太迷糊，太卑微，太无力。这种状况是我从来没有的，我感觉自己越活越累，越来越不像自己，我以为距离和时间可以处理一切。但是这一切非但没有结束，反而越来越强烈，让我不知所措。所以我还是选择放手，就这样不联系也挺好，让他继续做个美好，笑起来会让我心动的一个我越努力爱却越是爱不起的人。
