我那并不快乐的童年，如今想来，弥漫着父母的爱意，在父母为我倾心构建的爱巢里，恣意成长。

我生在农村家庭，一个大雪纷飞的冬天。在妈妈肚里闹腾了一夜后终于迫不得已被接生婆抱了出来。如果我有自主选择权，我是不会选择做一个人类的，更不想做一个女孩，这是后话了，反正当时的我可是没有丝毫反抗能力的，只能任人摆布。外婆看到我，欢喜地：“哇，这么干净的一个女孩！”确实，那是一个白净的娃娃，外婆不经意的这一句评价像是一句咒语，引我追求身心干净，努力做到表里俱澄澈，肝胆皆冰雪。

妈妈那时候还是农村教师，因为家境紧张，在我满月后，她便把我放在外婆家，接着教课了。待我一岁多，能坐稳，安生了点，她就带着我去学校，她讲课时，给我找个懂事的女孩子，把我放在她的座位旁，让她稍微照看着点。下课时，会有很多孩子陪我玩，他们都很喜欢我，我却一点都不想和他们玩，我只想让妈妈快点把我抱走，生性内向的我从那时起就畏惧那种一群人的噪杂环境，不知该怎样应对那么多人的目光。长大后，妈妈说我的胎教好，出生前后都是在一群学生中间接受知识的熏陶。或许有点吧，可我毕竟还小，在一个全是大我好几岁的学生之间，没有我能接受的了的东西，这更容易滋生我的恐慌，那不是我能应付得了的环境，我只想跑出去自由自在地玩。

爸爸就比较爱陪我玩，他有空时就抱着我，出门转转，他很有力气，可以把我举得很高，像是要把我扔掉，然后我又安然无恙地落在他怀中，那真的很有趣。我家附近有个机场，那时候管理不太严，不是试飞时间，村民就可以在机场休息玩耍。爸爸会把我放在飞机上爬着玩。机场是个很开阔的地方，那里有大片的草地，懒散的羊群，沉落的夕阳，是个很安详的地方，即使有很多人在那里大吼，也不会觉得吵闹。或许这便是我在人间第一个迷恋的地方，它对我的影响深入骨髓，以后的生活里，我就喜欢开阔的场所，和那宽敞的胸膛。

村里有时候会请来唱戏的，满村的人都拥挤着看戏，熙熙攘攘的人群，一个个踮起脚尖，有的还不时跳高一下，像是水中闷坏的鱼儿蹦出水面环视一下就又落入水中了。我很着急，觉得自己像是被卷进了声浪里，我的视线都也被阻挡了，看不到戏台上的动作，我就就生气地皱着眉头。这时爸爸就会心地笑着缓缓举起我，小心翼翼将我放在他的肩头，骑在爸爸肩头的我得意洋洋地四处俯视拥挤的人群，煞有介事地专心品味那些我一点都听不懂的戏剧，其实只是看看哪个妆容更艳丽漂亮些罢了，不过那真的是我童年里最嘚瑟的瞬间。

后来生活中充满了爸妈的争吵，我十分讨厌恐惧那种环境，他们也不是有什么深仇大恨，就是在一些鸡毛蒜皮的事情上吵。有时候妈妈生气，就抱着我回外婆家住几天，爸爸隔一天就急着去看我了，他见到我就抱着我哄我玩，还许诺我跟他回家他就会给我买漂亮的衣服。我在妈妈身边任性了也难免要挨训，不见到爸爸就多了份想念，再加上爸爸那么诚心地带我走，我就屁颠屁颠跟着爸爸走了。妈妈说爸爸很聪明，爸爸知道把我带走了，妈妈就担心爸爸照顾不好我，很快也就回家了。我是爸妈的粘合剂。

长大后，我很任性，叛逆，不听爸爸的话，他总觉得他是过来人，我听他话才能少走弯路，而我却总是不甘心，只想顺从自己心意。爸爸很失落，我没有成长成他希望的样子。我和他的沟通越来越少。

到如今，女儿也到了该出嫁的年龄，该寻找自己的归宿了。其实所有的儿女，都期待父母对自己找到的另一半满意，虽说任性的儿女很多，但不受父母祝福的婚姻自己心里也会有些不踏实，毕竟这个选择要影响自己大半辈子的生活。我见过太多父母，要求女儿找个这样那样的伴侣，父母不满意时还强力阻止，我觉得那也真是让儿女为难的事。我的爸妈，在这样的时刻，只要求我慎重考虑，要找到对我好的人。他们别无所求。原本我还担心自己找不到高富帅会让他们失望呢，他们这样让我做出自我的选择，让我感到很幸福。

记得十来岁时，矮矮的我仰头看着问爸爸自己什么时候才能长的和他一样大，他说很快，过不了多少年我就能长得和他一般高了。那不是我想要的答案，我是想年龄和他一般大，那样就可以不再听他的话，自己想怎样就怎样。那时还不知道，我长大了，他就要变老。一晃眼间，我也到了该有所承担的年纪，却好怀念那个小小的处处被呵护的自己，想继续让父母做我温暖的避风港，只是，他们花白的头发，渐起的皱纹，触目惊心，我该承担起我的责任了。

父母在一步步退出儿女的生活，他们将爱注入我们的生命，就悄悄离开，生怕给我们多添一丝麻烦，一点负担。愿你我都能少让他们操心，多让他们微笑，及时给父母带去幸福。愿所有父母安康！