那么喜欢心理学，可是当有学习的机会的时候，我总是找理由说，我再等等，或者是孩子小不方便，或者是说老公不同意，其实都不是的，是我自己担心，老公不同意，老公也确实是不同意，可是他不同意的事情很多，有些我做了有些我没做，没有做的不知道是机缘不到还是什么，总之肯定是自己的原因，只是会找一个借口说老公不同意。
那么从这件事情上我就看到了自己，那个懦弱的无力的，不敢为自己争取的自己，不想负责任的自己，不敢承担后果的自己。
其实这些一直影响着我，比如说我想搞一个读书的沙龙，一年中就做了一次，我想带几个孩子一起读国学，可是一直也没有，我想放下工作，可是也没有，我答应@老师讲课，可是一直其实也没有做什么。@老师说，拖延是自卑的一种表现。我认同。
近期我都在觉察我为什么会拖延呢？因为我不知道这些事情有什么意义，比如说讲课，比如学心理学，总觉得是想从中间获取自己的价值，可是你的价值不是还是在生活中体现吗？你不是还是在原来的生活状况中吗？生活环境又不会发生改变，就像我觉得@老师都那么成功，那么好了，他不是也是想找一个伴侣过正常日常的生活吗？
我什么都有，有工作，有家庭有孩子，什么也不缺，我不知道，我这么努力是想证明什么？
其实内心知道我不需要向这个世界证明什么，我也不需要向别人证明我怎么样，我就是我，可是不知道哪里来的一股不被支配的力量牵引着我，让我不断的学习，不断的努力，不断的突破自己。可是，时常还是会陷入一种无力感当中，什么也不想做，觉得自己哪哪都不好，啥啥都不配，处处都很笨。没有方向没有价值。
总觉得有一股什么力量在心中涌动，同时还有一股更大的力量在压抑着她。为了不使自己受到伤害，就这样看似很平静，其实内心很纠结，暗潮涌动。
仔细觉察过以后，就发觉自己根本没有办法表达愤怒，也不会拒绝别人，其实也就是所谓的老好人吧，就像刘峰那样，可是刘峰吧，人家彻头彻尾是个老好人，并活在这样的老好人中间，很享受，可是呢我经常很恨自己，我觉得，无意中自己就变成了一个老好人，可是自己又真的不想做老好人，不想被别人看不见，不想被别人践踏。于是跟不友好的人在一起时，自己也会有很多防御约会，让自己把自己保护的挺好，和他们关系处理的也可以，但是一旦卸下那个盔甲，完全的做自己，就又变成了那个善良的，很好的人，自己还觉得，自己挺善良挺好的，可是一旦这个善良被别人利用或者是被别人当成好欺负，我马上就会把善良的这一面隐藏起来，以牙还牙。
所以我不知道自己是一个善良的人，还是一个不善良的人，还是一个多变的人，不好说，总是很容易受别人的影响。同时呢有很少表达自己内心的不满和愤怒，还有拒绝，说不出口。
其实我也知道，当你为了别人，而委屈自己时，其实对自己来说那是一种背叛。
