在27年的人森里，我是个特别容易羞愧的人。
像我这种重度患者，一提起这个词，羞愧的事情全躲起来，不让我记起，恨不得钻到一个小小黑黑的山洞里。
可是今天，紧急状况逼迫我去一个紧张而尴尬的地方，面对不想面对的人和事。
你知道分秒寸草之间，没什么空间犹豫。任务顺利完成了，但是那些不想面对的人和事依旧。回来后觉得自己傻逼的心态又四处蔓延。
那种羞愧感是逃不掉的，你越逃，他就会在以后的日子里，肆无忌惮的调戏你。
那年好友结婚，新郎要在婚车上为新娘穿新鞋，再去新房。我一时嘴快，说着不是到了新房再穿的吗？
那一刻，不知道为什么，时间像停顿一样，所有人都詫異的看着我，新郎也看着我，然后终于有一个说不是不是，现在就穿鞋。
那个瞬间，我就会觉得自己是只大傻逼。只想躲回我的洞里。
想想，每天。
我们就像进出一个个崭新的游乐园，新的工作团队，新的饭局，新的理发沙龙，新的酒吧，新的微信群，新的行业…
每进入一个崭新的世界，我都想表现出最好的自己，哪怕是逛奢侈品专柜，我总想把自己伪装成BA会对你和颜悦色的方向。在高级餐厅，显示出平价高贵我皆可。
时间长了，觉得自己真他妈羞愧又傻逼。
害怕自己一句话惹人尴尬，害怕自己成了微信群话题终结者，害怕什么呢？
害怕自以为的弱点出现在普天之下，众人眼中。
害怕自己不能绿茶又温柔，有趣又勇敢。
因为我怕自己被这个轮番变幻的时代所遗弃。
那个我所讨厌的部分，一直都被放在黑黑的山洞中。
直到今天，我突然回头看看山洞中她。
她有什么必要因为我的虚弱和虚荣，因为时代的要求，被关起来。
她也许有这幼稚、不合时宜的面孔，可是她是存在的。她幼稚的另一面，是我所没有发现的自己，是一個不被世俗挪移、不被環境洗腦的我自己，是一個至今我都沒有真正了解的我自己。
可是現在，你看，我書寫的每一個字，都在將我的羞愧曝曬於光下，都變成了一個不一樣的我自己。
