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我18岁的时候，做过一个梦，梦见我当时喜欢的男生，跟我一起在一个太阳很好的下午外出，中间散步，聊天，聊到动情处，他牵我手了。
在梦里，他牵我手的时候，那种像夏天氤氲的水汽，浓厚地，大片地，蔓延出来的幸福感，太真实了。直到我醒来，发现原来只是梦啊，很难受，就哭了。眼泪止不住。
我跟他经历了蛮长的暧昧期，我总觉得，他应该是喜欢我的吧，不然为什么总找我聊天呢，总带我出去晃呢，他总是说，你真可爱啊，你跟别的女生不一样啊，可是当我主动去跟他表白的时候，我说我就直说了，我喜欢你，你给我个答复吧，他很快回了短信，他说，对不起。
当时的我，还是泥泞里爬行的糟糕小女生，我用了两个月，浑浑噩噩，想走出这片阴影，走不出去。
后来呢，我成长得特别快，开始写字为生，有了自己的事业，我的逆商其实已经高很多了，对很多乌七八糟的事，我都蛮能担待的。我的朋友们常发自内心地说，你是我见过的最厉害的那拨姑娘之一，你是女强人，女超人，我也确实蛮可怕的，我最近几个月满当当地忙工作，偶尔觉得非常难过的时候，都是不会哭，也哭不出来的，会一边心碎，一边写稿。
可是呢，当我喜欢的人告诉我说“你的性格真的不适合当女朋友”的时候，我心里还是很堵。这么刚强的我，还是觉得束手无策了，像被子弹打中了，被刺破了胸膛，只能躺下去，等血流出来。
我要是能哭出来就好了，可是我哭不出来了，我不停在想，我他妈到底哪里不适合啊，是我不会说话，还是我不会来事，还是我不会顾场子啊。越想，心里越堵。
我当然知道爱哭的孩子有糖吃啊，但事情是这样的，朋友们，当我们知道哭并不能真正解决问题，而是只等同于撒娇，等同于向对方祈求勉强的抚慰过后，我们只能很无奈地，硬碰硬地，去面对真相，面对很难消解的无力感——他他就是不喜欢你啊。
他毫不顾忌你的感受，他冷言冷语，你还能怎么办呢，发99+条轰炸过去，或者跪下来求他吗，不可能的。
在感情面前，饶是多牛X的人，照样束手无策。
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我一朋友，非常非常优秀的一个女生，长得很可爱，很有才华，月入也有小十万吧，不少男生追的，却给一个男生当了一年的备胎。
这个男生说话是满嘴跑火车的，时而亲密热络，时而疏离淡漠，每一次我朋友觉得“他喜欢我吧”的时候，他总会义正严辞地提出，“你是我的朋友而已”，她要准备放弃的时候呢，他又会凑过来，哎，你怎么不理我了，你知道吗，我好想你。
很渣，对吧。但是这个男生，每次提出要和我朋友见面的时候，我朋友都会满口答应，经常是兴冲冲把妆都化好了，他又突然不回微信，神秘消失了。我朋友痛彻心扉，愤愤一阵，又一阵，却还是放不下他。真的放不下。
你们知道，当我们把真心交出去的时候，像是交给对方一张脆弱的白纸，他把它揉成一团，他把它撕碎，你都是没有办法的。你只能认。
并不是优秀的人，就能免受感情的折磨了，当一个人不喜欢你的时候，你再优秀也是没有一丁点用的，全世界里里外外，谁都当不了你的救兵，这世界上有千万件强求不来的事情，第一件，就是爱情。
我真的很惨的，我曾经问男朋友，他会不会娶我，他想了想说，“…不一定吧。”
我是很要面子的人，当时咬了咬嘴皮，忍住了，没有哭。
所以后来我有点懂了，我为什么年纪轻轻就一心只顾着事业，因为事业跟爱情比起来，实在是可靠多了，你每天花个八小时操心工作，不说飞黄腾达，多多少少都能做出成绩的，可你要是拿这些精力去爱一个人呢，有用吗，他会对你的付出有半点感激吗，不会的，他只会嫌恶，自傲，得寸进尺。
有些东西是天生不属于你的，你拼了命去找，也找不到的。
/03/
我看《暹罗之恋》的时候，印象很深刻的情节是，一个女生暗恋男主角pchy，买了很厚的一本书，《如何让你爱的人爱上你》，一个一个去试里面的方法，比如收集他的头发，放在床角特定的地方，比如每天睡前念一遍咒语，再比如哦，把他家门口的第三双鞋倒着放，等等等等，什么千奇百怪的都有。
我朋友陪我看的时候，嘟囔说，这都什么鬼啦，我却哭得一塌糊涂，我说，你没单恋过，你真的不懂。
哪个单恋的人，不是使尽了浑身解数，想被爱意光顾的。
哪个又真的成功过。
虽然我面对爱情，依然很无力，我也不是神，面对喜欢的人，依然无法左右他，对吧，但好在我已经比以前要拎得清多了，我不想再执着了，如果不能一下子忘掉你，我就一点一点一点，慢慢忘掉你，人生山长水远，你去追你的明天吧。
为你经历过的欣喜，懵懂，小鹿乱撞，我在被子里流过的眼泪，等不到你消息时皱过的眉头，每一个心脏为你塌陷的时刻，我都打包收好，藏在抽屉里，就让它们在不见天日的黑暗中，逐渐腐朽。
我不能继续待在这个悲伤的房间里了，我还要出门，出门去寻觅我的大天地，我想去远方，去找一个真正爱我的人，他会把我捧在手心的，我再也不需要担惊受怕，怕被从很高的地方，扔下去摔碎了。
那么，这一段路，我就陪你到这里了。
等不到你爱我，我就先走了哦。
你保重。
