作为心理倾听师，在日常的咨询工作中，往往会被咨询者问：你是不是能猜到我在想什么？

我不能准确预测你在想什么，但是经过一些观察、测试， 往往能猜到你是在什么类型的家庭里长大的，原来家庭里的关系如何影响你和老公、孩子相处的，你的成长经历如何影响你的职场发展，你的社交能力以及和自己相处的能力是怎么样的。

这些都能评估和预测到，并且帮助人们调整，这就是我心理咨询的工作之一。

所以，心理咨询不是读心术、不是主观臆断去猜对方在想什么，但我们的确有一套系统、科学的方法，去判断对方内心世界的运行模式是什么样子的，并且由这个模式，去预测ta如何处理和外在世界 的关系，包括家庭、职场、社交和自我的关系。

这个模式叫“冰山模型”用这个模型，我们能够解答绝大部分关系难题。

比如已婚的女性的家庭关系：为什么和伴侣总是沟通不畅？为什么 同一个问题吵了好多次还是得不到解决？俩人共同语言越来越少， 我怎么感觉不到他爱我？为什么对方不面对问题？为什么一吵架就 跑开？为什么拒不沟通？等等。

还有和上一辈的关系问题：为什么我的父母、公婆总想控制我？为 什么伴侣对自己父母不亲近？为什么伴侣总去他爸妈家？要怎么和 父母和解？ 有了孩子的会问：学了很多亲子沟通，还是解决不了亲子矛盾？为 什么亲子关系不合？如何培养孩子自主性？为什么孩子总是不听 话？孩子为什么总和我反着来？ 未婚的情侣呢：还会来问做一个婚前咨询，我会用这个模型帮助他 们看看相处层面还有哪些问题。

单身的，可以用这个模型作为基础，解答他们“我想找什么样的人? 怎么考察对方，决定要不要跟对方结婚？等问题。

它还能用来解答，在职场和其他人际关系上，为什么我和领导沟通那么费劲。

自我关系中，为什么有的人总对自己不满?

以上这些所有的，只要和人一生中，关系管理相关的问题的内核， 本质上是一个【冰山模型】，分为关系表层、关系需求、关系脚本 三个层次。

大家可以想象一个海面上冰山的图像，我们的人生关系，就像在海 洋里的冰山，分为三层： 露出海面之上的是关系表层，一个冰山尖，表象包括，我们外在对周围人的态度、行为，尤其体现在我们如何跟人沟通上； 海洋里接近海面的部分是冰山中部，那是关系需求层面，而深海里的冰山根部，那是关系脚本。

关系表层、关系需求、关系脚本这三个层次，越往下越能决定关系的深度。两个人在关系脚本层既健康又相似是最好的，这决定了在 根源层两个人的关系就比较牢固，如果两人的关系脚本恰好相冲，那根基就是不稳的，我们再去谈需求，教怎么沟通都是没用的。

那么，我们到底怎样才能深挖到一段关系中的脚本层，从根本上把握一段关系的主动权呢？

举个例子，咱们一起来用用这个模型：我接待过一个已婚女性小林，她来到咨询室的时候双眼无神、面色灰暗，说自己遇到了家 庭、职场上各方面困扰。

首先，那我肯定先评估关系的表象了，我让她多说一点具体的情 况，先说说家庭关系上，她对家人的态度、评价是什么样子的，她 说觉得对老公对自己很疏远，自己很失望，觉得老公不爱自己。我 再问她，你和老公的沟通情况是什么样子的？她说几乎很少聊天， —般一聊天就吵架。

从这样的关系表象，我们可以看到在小林的描述里，和老公的关系 是疏离的，而且只要沟通就会引起争吵，这会把对方推的更远。

而冰山模型的第二层是关系需求，所有的关系表象，尤其是沟通里 体现的内容，其实都体现了人们的需求得不到满足。

比如我问小林，你最常对老公抱怨的是什么话？小林说，是“你怎么 又这么晚回家？”“你怎么这个周末又应酬？ ”等等。这些话背后的需 求是''我需要老公多花时间和我呆在一起。"

透过关系需求之后，我们才能去找到人们的关系脚本，我们在人际 关系里的需求，都是受到过往经历影响的。

比如亲密关系中需求，要么来自于我们受到原生家庭里父母之间、 父母对待自己的互动方式的影响，要么受到过去恋爱经历的影响, 主要作用还是前者，这些经历形成了我们内心的“关系脚本”

那么，这些内在的关系脚本，是如何在我们的关系中发挥效用的 呢？

心理学上认为，如果过去的经历我喜欢认同，就会期待未来 的关系也按照过去那样发展，过去经历中让我厌恶、不认同的部 分，我们会尽量避免再发生，这便是脚本的机制。

拿小林的例子来说，经过一段时间的咨询，我发现小林成长于一个 父亲每天按时下班回家做饭，周末父母经常和各家亲戚一起走动的 大家庭中，这是她的关系脚本，她认为理想的亲密关系就应该是像 父母那样的；

而她的丈夫相反，那个年代，丈夫的父亲常年在外打工，他们父子 之间的沟通少得可怜，但她的母亲一直认为父亲这样做非常辛苦， 每次父亲回家母亲都会给父母做上一大桌好菜。

你看，这就是小林的丈夫内心是非常认同这样的父亲角色的，认为 自己长期加班、应酬就是对家庭需要的，没必要跟老婆每个周末一 起，甚至从小林丈夫的角度来看，他还不满意呢，觉得怎么自己在 尽力为家庭做页献，而妻子还天天抱怨。

这就是分析人际关系的冰山模型，我们由表及里去分析一段关系， 就能总结出人们在关系里的核心需求，这些需求都会受到我们内在 的关系模式影响。

拿亲密关系来说，就像这个船，能让它摇摇晃晃、跌跌撞撞的，不 是表面回不回家、浪不浪漫这些关系表象，而是触碰到了核心的关 系需求，上面我们说过，这些关系需求层得不到满足的原因，是源 于双方心中，都有一条牢不可破的'理所应当'的关系脚本。

讲到这里，你应该就能理解，为何冰山模型，或者说每个人内在的 关系模型，在无时无刻影响着你的家庭、职场和生活了。

随着案例经验的积累，我发现，中国家庭关系的问题非常典型，伴 侣关系也好，和上一辈、下一辈的关系也好，表面呈现出来的问问 题千千万，比如老公不回家、老公打游戏、老公不会表达爱、老公 —吵架就自己岀门啊，孩子不服管啊，父母太控制啊，这都是关系 表象，下边体现的是关系需求，比如“我希望老公亲近我点，我希望 对方吵架时能积极面对，我需要被关爱。”

你看，听起来这样很清晰，但当我们女人真的在一段关系中争吵 时，会发现，自己有时候在关系表面上吵啊、打啊，压根连自己是 什么需求都想不清楚，

或者明明知道自己想要什么，但就是不跟对方说，让对方猜，或者等着对方完全满足自己。

这就是因为我们中国女性太重视关系表象，总在外在的沟通细节上 去学习、解决。而不是带着需求去沟通。

不仅在亲密关系中是这样，在亲子关系中也一样，和孩子之间的沟 通和行为只是关系表象，反映的是脚本下的需求。

比如，我也接一些儿童的案例，有的孩子正在玩积木，玩着玩着积 木倒了，就很生气，希望妈妈来关注自己，结果偏偏反着表达，妈 妈跑去哄她，她会说：你走开，不要看，不要帮忙。我们比较能懂 儿童的语言，其实她这话背后是在说：你刚才怎么不陪着我搭积， 现在倒了，我很难过。这种表达方式，反映的是孩子底层的冲突脚 本，她属于矛盾型冲突脚本的孩子。

我们心理学界的研究发现，这个脚本从人1岁多就会形成，而且会 比较稳定，一直到成年，去影响你在伴侣关系、职场人际关系、朋 友关系中面对冲突。

咱们中国人从小就缺一堂表达自我需求的课，比如小孩子孩子哼哼 是表面的行为，实际可能是想吸引大人的注意 力。而大人往往会批判她，或者不理解，直接就打压了。而忽略了 去纠正、帮助孩子正常、坦诚去表达。

而导致关系脚本，就这么被牢固下来了，我们有需求不懂怎么 说，甚至特意不说让对方猜，都是受到关系脚本力量的影响。

可见，关系脚本在一段关系中的重要性。如果关系脚本的问题没有 处理好，寄希望于通过学习一些沟通表达技法，情绪关系技巧，去 掌控关系主动权，都是隔靴搔痒，无法根治。

所以后面，我们会优先解决关系脚本不和怎么 办的问题，以及我会讲解决所有关系难题的“万能吵架”法。

讲完了别人的例子之后，我们还是要帮助每个人，到你自己内心的 冰山模型，才能学以致用，管理好自己的关系。

那么，如何找到自己的冰山模型呢?

我经常给身边人讲一句话，“所有情绪背后，都是没被满足的需要 ",但是呢，我们人啊，一旦需求不被满足的时候，就没这么理性分 析了，往往是跟动物一样，先情绪蹭得一下就起来了，根本顾不上 思考，才会影响我们的外在关系表象。

第一步，我们要从自己经常说的话入手，你要去总结和找到，自己 经常在哪几个点上跟人吵架，然后想想，这背后是一种什么需要。

操作方法也很简单，你可以现在拿出笔和纸，或者就在脑中想象一 个人，它代表一种关系，比如你的领导、你的老公、你的孩子等 等。然后，你回想一下，你最常对对方说的一句话是什么，除了这 句话，还有哪些话？

第二步，总结一下，这些话背后的需求是什么?

我总结了自己做过的上千个案例，发现关系表面不满的原因千千 万，背后需求就三条：

第一种需求：自己被关爰和照顾的需求，在亲密关系里，这类需求 没满足，就会觉得对方不爱自己，感情淡了。比如，对婆婆比对自 己好，太久没表现出爱自己的行为了；在职场关系里，更多体现的 是我们在单位、公司里，有没有感受到同事、老板对自己关爰和友 善的态度。

第二种需求：自己被尊重的需求，最需要被尊重的就是自己的“家庭 价值"，需要对方看到承担家务活儿多的，并不是老妈子。管理家务 琐事也非常累。

第三种需求：自己被负责的需求，这类需求没满足的话，就会觉得 对方不积极主动、不负责任。尤其体现在关系的冲突上，无论在职 场还是家庭上，我们女性经常需要对方是面对问题的态度，而不是 —味逃避，不沟通。

通过咱们分享的，第二步的三种需求，看大家是否可以对号入座。

在第三步之前，我们先分享关系状态的关系脚本，又可以分为三种类型：分别是爰与友善的 脚本、人际边界脚本、和冲突脚本。

这点下节课会再详细说到，我们重新回到“如何找到自己的冰山模 型，挖掘背后的我的需要”的第三步：

第三步，总结了自己是哪一类需求居多之后，我们可以想想，这是 哪种关系脚本类型在运行呢？

其实，不知道你发现了没，刚才说的三种需求：被关爱照顾、被尊 重、被负责，分别对应了三种脚本类型：爰和友善、边界、以及冲 突脚本。

我们这一节讲过，关系脚本不同的例子，大家应该能直观感受到关 系脚本有多重要，我常说，两个人恋爰、结婚，不是两个人在谈恋 爱，而是6个人，你背后还站着你父母，他背后也站着他父母，你 带着你生活过的家庭里的互动脚本在和他相处，对方也是。

因此，发生矛盾是理所应当的事儿。核心是，如何从根源上解决问 题。

后面我会倒过来，先从是藏在海面之下最根部的关系脚本 讲起，教会你摆脱根源的问题，再去解决需求和沟通问题。

我们来总结一下本次的内容：

1 .我们知道，关系管理的内核，本质上是一个【冰山模型】，分为 关系表层、关系需求、关系脚本三个层次。

2.如何找到自己的冰山模型：分为三步

从自己经常说的话入手，找到自己经常在哪几个点上跟人吵架， 然后想想，这背后是一种什么需要

这些话背后对应了被关爱照顾、被尊重、被负责三种需求中的哪 —种。

总结了自己是哪一类需求居多之后，我们可以想想，这是哪种关 系脚本类型在运行。

把所有问题，归结到了关系脚本之后，下篇文章，分享关于关系脚本的知识。