此处春光正好，那江畔艳红的木棉花每年如约而至的盛开，那一江怒水碧绿如翡翠静谧流淌，空气里透露着春风撩人的芬芳，万物在春风的摇曳中，从土壤中、从树干间中冒出尖儿，瞭望世间，这里的春光格外美丽，你那里的呢？是否有樱花吐蕊，是否有满园春色拨动心弦？
此处春光正好，我想象一起邀约你看此处春光，一起徜徉在木棉花海里，一起诉说关于分别后所经历的酸甜苦辣，还有内心那隐秘的思念。我忘了自己是谁，从何处而来，有关你的记忆清晰而又模糊，我只是喜欢卷缩在记忆里回想相爱的种种场景。是的，我们已经分别十年，十年前匆匆一面再无联络，这十年我们彼此都经历了情感的动荡，我在适合的时间遇到了对的人，生下了美丽聪明的孩子。十年前，那一句诀别的：祝你幸福，那一句祝你过得比我好，定格了。我真的希望你过得比我好吗？你也真的希望我过得比你好吗？那不过是“我不爱你了”的一句托词。我不爱你了，因为彼此的心早已经在生活严酷的摔打之下变得坚强，这摔打的过程里唯独没有彼此的参与。我不爱你了，有关你的记忆已经模糊，那时候心性未稳，那时候尚在稚嫩青涩，关于“爱”这个词认知还非常的浅薄。我们都必然要长大，成熟，成家，与命中注定的另一半生活。只是梦里还会有你，每次都能梦见我找你，我怎么都找不到你，一直找不到…醒来我怅然，也许我们此生都不会再联络，一如我们失去彼此的消息，散落在天涯，各自欢喜。我只是眷恋那时的记忆，眷恋那深情专注的给予，眷恋那暮春三月我们一起走过的那片田野，我只是眷恋那时候空气里恋爱的气味，眷恋爱着你的那种感觉。只是，我们还来不及一起成长就天各一方了。
此处春光正好，我带着孩子漫步其间，一年一年的岁月有深刻的烙印在身体的每一个细胞里，放飞的思绪总是一遍一遍回头看向我们曾经彼此相爱的时刻，这思绪在消耗着身体里充满活力的细胞，却又不可抑制的频频回头张望，活在独自一人的回忆里，我开始想过抗拒去想你，因为这耗费我一些能量，但很快发现越抗拒越严重，最后我接纳这个事实，我知道与你分开的那一部分创伤也许并未疗愈，我需要做清理，于是我反复问自己，我怀想的是什么？答案逐渐清晰，怀想的是那一份纯真的青涩，那份毫无保留的真诚情感，除此之外我们好像也没什么怀念的，那时候我们在念高中，我们尚且在青春的动荡里迷茫悲观，彼此鼓励照亮生活。我爱你什么？我答不上来，我要清理我必须要做出梳理，梳理不出来，后来我发现我并不爱你。我很惊讶地发现，在这十年之间我也很快忘却你，这一年才频繁梦见你、想起你，是因为那时候美好的爱情只是因为我自己耍性子的一句“我们分手吧”，就戛然而止了，你并没有回头找我，我找了几次没有回应也就放弃。原来我们连情侣之间的吵架都没有发生，这样的情感连一次吵闹都没有经历过，如此不堪一击。分手之后的长期情绪积压与消沉，让我在整个大学期间郁郁寡欢鲜与人交流，把更多的精力投入到学习之中。现在回看，分手无疑对我是当时是非常大的打击，与其说是打击，不如说我还不知道怎么去处理初恋失恋带来的意外挫折，它让我灰心沮丧，悲观失落，没有很好矫正过来。回想，内观，自省，我意识到当年我的离开对你一样造成很大伤害，如同对我自己的伤害。只是我的疗愈时间来得有些迟，你写了我们的故事，用真诚的话语并发表在知名杂志，你写了找我的种种情愫，你在写的过程中获得疗愈和遗忘，你终究比我恢复得快。
我想在心里默默的祝福你，不是祝你比我幸福这样违心而僵硬的话语。我祝你在生命的征途里，成为最好的自己。我也是这样祝福自我，我要一直努力成为最好的自己。我需要疗愈那一份创伤，它终究在我的记忆细胞里沉积得太久，但并未消失，如果还有记忆，我要持续的写你，直到一点一点清零，擦除。此处春光正好，愿我们彼此安好，我越来越美好，淡然清透，风摇曳着纷飞的思绪，飘向远方的你，我捡起掉落在地上的木棉，把思绪轻轻与它诉说，告诉它我很好，会更好。
