会不会遭报应呢？对父母不孝顺?心里愧疚难耐，我为什么会是一个这样的人?是什么让我变成了这样?
我为什么会变成这样？还懂得所谓的孝道吗？是什么让我变成了这样？声嘶力竭，不顾个人形象及语言的杀伤力，只懂得一吐为快，似乎越放肆张扬越能泄愤，可是当发泄完毕后又会为自己的形象愧疚，知道礼义廉耻和知书达理的温婉形象，知道自己本不应该如此且这也不是自己期许的自己该有的样子，是什么让我丢掉了那些文文诺诺的书生气变成了彪悍式的发飙模式?那一刻我是否不能自已?还有意识吗？能控制住自己的感觉和行为吗？
答案是否定的，那个时候仿佛我穿越在另一个星球，那个星球的言语和语气环境是那样的，所以我停不下来，想想治疗方法是不是下次“停一停”?
在那个‘世界’里没有感情，妥协与温暖和温柔可言，只有‘理’----自己所认为的理，所以那个时候就只有符合自己的语言方式（感觉，语气和想听到的语言）能被我接纳和认可，才听得进去，试想本来已经36根筋都是紧绷着的，血液上流，再听到一些不好听的词语和语气词的话这个时候情绪会更失控，那个时候我不能自已，我无法控制自己的情绪就像身体里存活着另一个自己突然间出现了，就像小孩，这个时候你必须顺着他，依着他，理解感受他理解的试着和他身体里的那个自己对话，找到让他舒服的方式，才会有疗效停下来。
听了几个小时的歌，只觉思绪混乱，安静不下来。
看了爸爸去哪儿，发现自己早已没有了爱了。
因为吵了架，现在心里愧疚但是绝不会低头认错，也担心那边会不会有人员伤亡，所以提心吊胆。
可是我仍然想要孤独，独立和自我成长，可以磨砺心智，只要自己治愈了自己，后面的那个自己会更接近于真实的那个自己，自己会更通透，自信和掌控自己的生活和命运。
所以感情可能有的时候是一个会‘害人’的坏东西，我说这话的意思是说它会蒙蔽你的双眼让你看不清事情本来的面目和本质。
所谓成长我想是那感觉到自己有能量去完成自己想要完成的事情，而不是再也不要想要躲在父母身后希望被得到温柔对待而看不清事物的本质。
世界爱我掠我都请让我更加通透越有力量，这种力量一定是由内而发的。
现在想想小时候的一些片段，一定是父母太爱我了，所以从小我是生长在童话世界里，里面没有丑恶只有美好，以至于任何人任何事我都能想到的只有美好没有其他。
工作几年了遇到了是是非非后终于能看清那些所谓人的皮囊背后的东西，或肮脏或卑鄙anyway，只是看清但是绝不会让自己心灵被伤害到，我想那能透过思想的伤害必定是付出了感情的，而本人我自古多情。除了对自己的父母。
曾经看到一篇描写我这个生辰八字的人的性格的，大抵是身为我周边的朋友同事远要比我的父母幸福得多，我对外人那是温柔体贴关怀备至，对父母处理不好完全就当做没有感情的陌生人来对待了，有时没有血缘关系的陌生人可能受到的待遇都要比我贴身父母要好太多，所以多情都用在了那些不认识的陌生人或者是认识的陌生人身上。是我这个命理人的可悲之处。
突然想起之前算命说我命好，以后享儿子福（还没男朋友）老年福，是越老才明白生活的道理使自己的生活周转起来吗？
