​已经是2019年11月22日了，2019年就要过去了。

记得今年年初的时候，我在本子上写下了一段话：给自己一年的时间，这一年好好努力，如果一年后，你有一定的本事了，你就去大城市闯闯，如果你没有真正的努力，还是现在这个样子，毫无长进，那你就踏实在这座城市待着吧。

毕业两年多了，我一直很焦虑，这种焦虑感一点都没有比读研的时候少。我自己知道这种焦虑感主要是源于对自己的不满意。

2017年，我匆匆忙忙的离开了生活两年的城市，更确切说是逃离，连离开的日子都很临时，很随意。那一次，我狠了狠心，买了高铁票，可见我是多么迫切想要离开那里，我两年的研究生生活就那样结束了。

那两年，从一开始节奏就是不对的，我太着急了，想快点写论文，发文章，提前一年毕业。

同学之间的竞争，也把生活搞得一团糟。

那两年我并没有踏实的享受过生活。在崩溃，在否定中，些许自卑也渗入了我的意识中，甚至这点自卑延续到了今天。

我为什么非要提前一年毕业，这源于我的考研失败。

我是调剂去的那个学校，为了弥补我的那种遗憾，我总想挣回一点什么，既然有机会可以提前毕业，那么我一定要提前毕业。

这是一种无奈的自我安慰。

考研那两天，我太紧张了，太想抓住那次机会了。

考数学的前一个晚上，我觉得知识点都忘的差不多了，公式也记不住了，所以一直复习到后半夜，直接导致第二天精神状态极不佳，数学，我最有把握的一科，考的一塌糊涂。

中午吃饭时，我对弟弟说：“我可能考不上了，专业课考满分我也考不上了。”

下午入考场时，我遇到了高中同学。

恰巧我们又是一个大学的，曾在一个教室中备战过考研，因为要报考同一所学校，所以在一个考场，往考场走的路上，我们都有点丧气，都觉得自己考不上了。

2014年的冬天，真的有点落寞。

考试结束那天晚上，我给那一年来在考研道路上帮助过我的每个人都发了条感谢的短信，然后偷偷哭了一场。

有些人是从没见过面的，这个世界上就是有那么多可爱的人，虽然素未谋面，但却愿意帮助你变得更好。

我至今都记得那个帮助我最多的姐姐送我的四个字：努力生活。

成绩出来了，数学并没有想象中的那么糟，如果专业课我全力以赴的话，还是有希望的。

可我努力了那么久，却在最后一刻，失去了勇往直前的勇气，失去了对当下热烈执着的信心。

调剂面试准备的很匆忙，英文介绍是面试前临时准备的，在英文介绍的时候，说到一半，竟然脑子里一片空白，因为知道是等额面试，那时我脑海里最强的声音就是告诉我放弃吧！

这个放弃的念头到今天我一直耿耿于怀。

但是往后的生活中，“放弃”两个字像梦魔一样总出现在我的脑海中。我成了一个胆小鬼，恐惧竞争，只想缩在安全的壳里。

读研的时候，我在电脑屏幕上写下一段送给自己的话：请继续保持野心，努力生活，只去理解和认识，不去苛责。

可渐渐的，连这句话我都忘记了。

毕业前找工作的那段时间也是极其荒诞滑稽。

还不知道自己明年能不能毕业，和别人一样假模假式的找起了工作。

找工作的过程中也连连受挫，至今都对无领导小组讨论心有余悸，也曾在看图自由发挥的考核中，排在队伍的第一位，在面试官面前拿着那张虚无缥缈的图安静的站了一分钟，喉咙像卡了什么东西似的，没发出一点声音。

其实当时我是有想法的，只是放弃了。面对竞争，我又害怕了。

后来我才渐渐意识到，其实我一直没有、也不敢真真正正的面对自己，不敢面对真实。

我找了一个冬天的工作，投了很多简历。

大多是盲目的，收到的面试通知不多，拿到的offer只有一个。

一开始我是放弃了这个offer的，后来，当面对第二次选择时，像抓住一棵救命稻草一样，选择了它。

但是这份工作并不适合我，我只做了半年就离开了。

工作选择听了父母的意见，回到了家乡，在远方和家之间犹豫了好久最后选择回到父母身边。

但是回到家乡的日子喜忧参半。

我总是在落日黄昏时眺望着远方，也总是羡慕着朋友圈中别人的远方。

这颗心总是不安分的，可人却是怯懦的。总是在开始，放弃，重新捡起中徘徊游走。

今年年初的时候，我想去北上广的意愿特别强烈，可时至今日，我突然想在这座城市安定下来。

我似乎渐渐明白，一座城市的名字，一座城市的繁华并不会为你的奋斗带去更多的意义和价值，成就你梦想的从来都是你自己，与你身处何地无关。

偶然的机会，看到青年作家伊心的文章，特别喜欢。

我本打算放弃写作的。

这几年，断断续续写了一些东西，但大多似乎都是自娱自乐，多次的石沉大海让我产生了放弃的想法。

可伊心的文章，让我重新燃起了写东西的热情。

而且这一次无比坚定。我们应该把我们的青春献给梦想，对待生命，我们不妨大胆一点，炙热一点，敢于付出，不去计算结果。

晚上睡觉前，听了梵高的故事。

年轻的时候，梵高尝试过很多职业，后来梵高选择去画画，就放下一切，只去画画。

《月亮与六便士》中的主人公思特里克兰德为了画画，更是不顾一切，抛弃妻子，离开旁人看起来安闲舒适的生活。

也许，我们大多数人没有他们那样破釜沉舟的勇气，但至少可以为了梦想逼自己一把，多坚持一下，多付出一点。

回忆这些过往，我想做一个自我总结，想在记忆中汲取一些力量，想在以后的日子中和过往和平相处，更好的面对自己。

写到这，突然想到高中入学第一天，班主任在黑板上写下：梦想开始的地方。此刻，也是我梦想重新开始的时候。这是一个自我重新定义的起点。

大学时，当我胆小退缩的时候，我总是用一句话给自己力量：不要因为自己的不勇敢而失去原本属于自己的机遇。

今天，这句话重新送给自己。

虽然考验失败，我没有去上自己想去的学校，但我却学了自己喜欢的专业，那个我想考却没有勇气考的专业，也直接改变了我的职业方向，人生的际遇真的很奇妙。

这一步一步的选择成了我们今天的生活，我们也在这一步一步的选择中更加了解自己，甚至会遇到一个未知的自己。