小红书里有一段视频，视频里憔悴的母亲上班的间隙抽时间挤奶，看着减少的奶量无奈叹气。在家里她焦虑的围在老人身边解释，不能抱着宝宝让他在腿上跳，遭到的白眼让她无能为力。想要好好休息，却忍不住的在夜里一次次醒来替身边的宝宝盖好被子，确认好几眼才能安心睡下。那种想要给宝宝更好的全世界的感觉更多的是无能为力。视频的末尾拥抱了所有的妈妈，她说其实，你不必那么完美。
那一瞬间我被打败了，我有一万个想给自己休息的念想，想瘫在这个忙碌的世界里无所事事，我有足够的理由，其实我不必做到那么完美。
今天在公司对面小卖部，看着老板的女儿欢乐的进进出出，我冲着她笑，她也礼貌的用眼神回应我。间隙进来一个穿白色羽绒服的女人，只是一小会，小姑娘就注意到了她，她的眼睛时不时看向那边，女人走后，小姑娘冲着妈妈说，那个阿姨真洋气。
那一瞬间我不知道那个妈妈的心情是如何的，我却突然想起孙瑞雪书里的妈妈，在接孩子的时候被孩子眼里别人的妈妈打败，才注意到眼前这个邋遢的妈妈多么不修边幅，于是她开始改变自己，健身，学着穿衣打扮，变得光彩夺目起来。
我不知道你是否有深爱的人突然赞美陌生人时候的难过，那种赞美意味着你在她的眼里变得不那么优秀了。汐宝还小，所以这种疼我未曾感受过，但是一瞬间觉得慌张。这种感觉就好像看见了迎面而来的车快速的驶向了我，我感受不到那种碰撞带来的惨烈的疼，但是我能感受到它的威胁，越来越近，所以不得不逼着自己奔跑躲过去。
那一刻我决心扔掉那些你不必做完美妈妈的鸡汤，他们吞噬了我本该去求知的路。我就是要力求做一个完美的妈妈。
我是个晚熟的姑娘，甚至我上大学的时候依旧是混沌的不知道要追求什么的姑娘，更甚者我结婚的时候成为一个妻子，一个真正女人的时候我依然不知道自己要什么。直到汐宝来到身边才有了关于人生的思考。
晚熟对于深陷幼稚觉得完美的人来说是种可爱应该被爱的状态，但是这种晚熟会错过很多次的人生抉择。我深深的体会到晚熟带来的遗憾，也更加的清楚现在的时代不同于过去，寒门再少有贵子，孩子认知的起跑线更多源自于父母，或者说他们的成长实则是踩在父母的肩旁上的。
有段时间我拿着耳机想要随心所欲的听听歌，却突然被自己的恐惧制止，于是打开当当看看有没有可以听的书，打开得到看看有没有可以听的课。虽然我知道这种盲目不好，但是我拗不过自己的恐慌。
于是我试着权衡工作和陪伴，坚持每天三十多公里回家，十一个月楞是抗下了每天晚上起来多次的困顿，中午放弃了午休补拉下的时间，有时候真的累到想离家出走。有妈妈说我早早的把孩子扔给了老人，我不给宝宝喂奶所以我不陪宝宝睡，他们会影响我的睡眠。但是我陪伴了汐宝三百多个晚上，她给我最大的惊喜是十个月体检报告上社交测试相当于十三个月孩子的能力。她因为有足够的安全感，可以在超市被我放在某处看着我远离一小段路不哭闹，因为有足够的安全感，她知道妈妈一直在，所以情绪一直很稳定，尝试新鲜事物的时候会转过身寻求我们的回应，甚至她能分辨哪些是不允许的。
我记得有人说过我的抱怨，但是他不曾知道这些我一遍遍和家里解释的育儿知识是我用一个又一个晚上从书上，从育儿课里学来的，不见得100%的正确，却有足够的底气去完善不足的地方。因为大家都不想去学，所以只能我自己学，我怕一个疏忽就错误的回应了她的某个敏感期。
我开始下载记录时间的APP，试着找到浪费时间的点，给自己多一个小时的时间，看起来很正能量，但是只有自己明白这种需要坚持却不断被惰性中断的烦躁，索性有时候就想把所有计划丢掉不去理会，但是我知道我现在看到的世界是她打开这个世界的入口，于是就又拾起来继续。
我开始试着规划我的收入，我的未来。我知道这对于以前的我看起来很滑稽，汐宝爸说你用两个月存的钱会在两天内花干净，我笑而不语，怎么会，我明白我规划的是我们的未来。
开始学着做家务，学着做辅食，学着学习，学着工作，学很多很多以前未曾掌握的能力，就是要做日渐完美的妈妈，虽然我清楚我无权给她规划人生，但是我可以给她更健全的认知去打开这个世界，我不想在未来剥夺她学习的权利，告诉她“孩子，快乐幸福就好，成功与否无所谓。”至于是否无所谓该是她尝试了学习的苦体验了更高级的成功的快乐之后自己的判定，那个时候她告诉我，妈妈成功与否无所谓，我更在乎这凡世间简单的幸福，我会陪伴她的幸福。
