这些日子，也不知道自己在忙什么。所有的人都说在对应的年龄就应该做应该的事。可是这二十几年来，我好像从来没有在每个年龄做该做的事情。

我是一个对什么几乎都很知后觉的人。直到好多年之后，才忽然意识到其实自己从小就习惯了一个人。小学的时候，有一次一个对我很好的语文老师问我为什么不跟其他同学一起去其中一个同学家玩。我那时回答说没什么兴趣，我要学习。或许从那时候开始其实已经注定了我会跟别人格格不入。尽管后来每一次看似融入大家，但只有我知道其实过后，我永远都是那个看着曲终人散，然后又恢复到一个人的那个人。

上了初中之后，有了一个形影不离的同桌，还认识了其他的一个好朋友。那时候，因为课堂积极主动，学习成绩还可以，所以当了班长。可是那时候的我依然只知道学习，不懂得如何跟别人成为朋友。除了班级正式组织的活动，我几乎从来不参与其他同学们自己私底下的活动。最让我一直印象深刻的一件事是有一个晚上晚自习结束后回去的路上突然一个男生对着我喊美女。然后，他旁边的一个女生就跟他说，别乱招人家，她可是好学生。那件事虽然对于那时的我来说只是一件很不起眼的小插曲，但是脑海里还是有一个疑问，学习好怎么就成了一个不会随便被人开玩笑的理由？其实我也是一个普通人而已啊。所以是不是就是因为这样子，所以初中三年，到最后能和自己成为可以交心的朋友寥寥无几？那时候对班里一个男生有好感，可是和他同窗三年，彼此之间说的话好像没有超过三句。初二的时候因为一个男生主动和自己聊天，而不由自主地陷进自己想象中的所谓感情里。直到中考前夕，我抱着书准备回去时远远地看到他走过来时，我条件反射地缩回去，躲在楼梯口。直到他从另一个楼梯口上去后才敢往外走。或许从那时侯开始我才真正认识到自己对他有了一种特殊的感情，而那种感情叫做“喜欢”吧。只是这种懵懂的喜欢持续了好几年最后却以相互成为陌生人而告终。

高中三年，换了三个班，但最后交心的朋友只有三个，其中两个还是初中同学。可以说从小学到高中那段时间，我的世界好像除了学习只剩下学习，现在时不时回想回来，真的有点羡慕那些所谓成绩不是很好的同学或者很会玩的同学。那时候自己心底里居然还不看好早恋的那些同学。现在想想其实最傻的那个人还是当初那个有这种想法的那个我。活该一直单身。那时候所有的身心除了学习还是学习，以至于上了大学之后突然发现自己没有了目标，没有了方向。很多人都说大学时谈恋爱的天堂，只可惜我去了一所男女比例差别很大的学校，再加上情感不开窍硬是跟一群女同学混过了大学四年。恋爱的天堂对于我来说没有这事。

或许我真的挺失败的，念那么多年书，最后能交到的真正的朋友真的寥寥无几，更别说爱情了。爱情对于我来说就是奢侈品。这些日子，我又恢复了一个人做事，一个人吃饭，一个人玩。可是一个人的时候难免会感到孤单。翻开朋友圈，不是发广告的就是晒娃的，我突然意识到和我同龄的，甚至比我小的都已经有了自己的家庭，但我依然还是一个人。我最好的朋友劝我说我该放开自己，试着走出去了。然后我说我已经努力了，但是不知道怎么做。最后我们差点都要吵起来了。我知道她是为我好，可是我真的不知道如何改变这种状态？一个人单身越久，越难喜欢上一个人。习惯了一个人之后，又怎么会那么容易让另一个参与进自己的世界？虽然那个世界是孤单的，可是是可以让自己可以有安全感的。

因为改行做了外贸业务，慢慢地发现自己在做的工作就像是在经历一次次恋爱的过程。在茫茫人海中，找那个合适的人，看对眼了先谈谈看，看不对眼就说再见。看对眼之后继续深谈，谈得觉得可以了就试着一起合作看看，合作之后如果觉得不合适就再说再见。做业务都如此之难，更何况是谈恋爱？只是在爱情方面，我终究还是没有做业务时那么有勇气。做业务时就算知道对方不一定会喜欢自己，但也会勇敢得走上去和对方交流，希望得到对方的回应。但在爱情方面，好不容易对一个有点好感，却不敢让自己的感情有半点外露。害怕丢脸，害怕被拒绝，害怕对方不能回馈自己一样的感情。或许如果在感情方面上，我能有做业务时一般的勇气或者厚脸皮，我也不用一直都是一个人了。

这么多年来，我也不知道自己是怎样走过来的。一个感情白痴，居然可以一个人走过这么多的路。几乎所有人都在不同的年龄里做着合适的事。只有我自己一直和这个世界格格不入。

这些日子，想了很多。我是一个记性很差的人，但是不知道为什么居然会记住那么多细小的片段。世界是公平的，给了你一些东西必定会拿走另一些东西，当你的一扇门被关起来时也会为你开一扇窗。或许因为这种单纯的感情，所以尽管这么多年来磕磕碰碰，经常会感到孤单，但是有拥有属于自己的一个难得的简单和自由。我想，或许我真的要试着努力走出去了，或者试着打开自己世界包围起来的那个躯壳。我想成为一个更好的人，一个可以给别人带来快乐和幸福的人。不管是和对方成为朋友还是情侣。