“我考了那么多的试，没想到是为了离开家，故乡再没有春和秋，只剩下匆匆来去冬夏”萧敬腾这首《我的大学》，在嘟嘟囔囔地说唱里，我只听懂了这几句，但仅仅几句，我便不可遏制地单曲循环着。我喜欢这个歌词，从中感受到一种失落的伤感，不是为自己而是为我的爸爸妈妈。
外表，我可能给多数人的感觉是蛮乖巧的，表面的平和让人丝毫想不到我的内心会风起云涌，似乎我永远与疯狂绝缘。相处久了，便会恍然，原来我那么躁动不安。一个特别要好的朋友，七八年的情谊彼此都非常了解，他也从不吝惜对我的夸赞，每次他一夸我，我都开心地要飞起来，曾经他就对我个性方面说过那么一嘴，没有想过我是这样一个不“安分”的人。可能从小受爸爸的影响，他虽是地地道道的农民，但年轻的时候也是走过南闯过北的，将自己的见识一点点灌输在我的脑子里，从小我就有出走的冲动。慢慢的长大，看过的书、电视、接触的人，我更想去看看外边的精彩，想坐阿里山的小火车；去极地体验极昼；在尼泊尔等风；在非洲支教……就这样放荡不羁的去流浪。
去年，我的想法还是能离家多远就多远，最好去一个没有人认识我的地方，接触新的事务，过新的生活。在选择报考学校时，我一意孤行，没有跟家里人商量，自作主张地选择了离家很远的地方，直到被录取后爸妈才知道我的学校在大西南。爷爷问我，学校在咱们邻省吗？我说在一个很远很远的地方，比叔叔都远。爷爷唉唉的叹了几口气。每次回学校的时候奶奶就在家里哭，怎么跑那么远。而我的内心却是：我终于出去了。从来没有从他们的角度为他们想过。我觉得爸妈过的挺好的，也不需要我照顾，况且还有姐姐。然而，今年我的想法却明显地发生了翻转，“毕业后，我一定要回家乡找工作，要离家里人近一些，以后大家可以相互走动。”突然间，我发现爸妈似乎老了，出躺远门他们会一直在心里犯嘀咕，爸爸已不是当年那个说走就走的狂野小男孩了。金窝银窝不如自己的狗窝，他们习惯了乡村的清静，一进城，用爸爸的话说：憋得我喘不过气来。他们每次从姐姐家走后，总会说那么一句：没什么大事就不要再喊我们来了。
《东京物语》，一对老父母欢欢喜喜地动身去看自己在东京成家立业的孩子们，二老期待很大，但去了才发现很多事情远非他们想的那样，孩子们忙于自己的事业，没有时间招待二老，让他们去热海度假，只不过是打发俩老人的权宜之计，两位老人无处歇脚，老爷子不得已与好友通宵喝酒打发时间，老太太借住于已过世的次子的儿媳妇家，二老很识趣地商量归乡，刚一到家，老太太便病危，儿女们收到病危电报，匆匆赶回，丧事一过，便坐上早班车回东京。就是这样一个故事，我查了一下这部电影是1952年上映的，这在当下是多么稀松平常的现实写照。很多评论在围绕“子语言而亲不待”的孝道展开，我并不否认，但我觉得，正像影片中纪子所言，婚后我们都有了自己的家，我们的重心都绕着它转，很多事情不是我们不愿意，只是心力不足，我们只能尽量避免不成为那样的人。
我已经不记得我许诺过老爸多少次，要带他去爬泰山，至少从上大学就开始，但至今都没有兑现。出来读书，我觉得挺好，看过了，想过了，才知道珍惜，哪里都很好，但让你牵挂的人在的地方才是最好的。
