今天在朋友圈看到万达一位中层跳楼离世的消息，除了评论中的一片唏嘘之外，我感到更多的是冷冷的人情和略显悲凉的人世。
每次看到这样的消息每个人心中都不免一阵惋惜，可是回顾自己的人生，谁又没有悲伤失望过，谁又没有疲累痛苦过，谁不曾有过背着坎坷的人生负重前行的经历，谁不曾有过一个时期，觉得自己马上就坚持不住了，但又挺过来的时候。
就在三个月前，我还是一个孕妇，但现在我已经不是一个孕妇了，不是因为我生完了，而是孩子没能够活下来，我知道流产的经历太多人有过，但是那个过程真的太痛苦了，经历身体和心灵的双重折磨，真的有那么一两天，我觉得自己快要挺不住了。
但不知道从那一天开始我又活过来了，经历过洗礼的人生又有了新的意义，我决定好好的爱自己，好好的过好眼前的生活。我永远也忘不了，在决定一个生命是否离开时的无助和无奈，永远也忘不了当自己不能照顾自己时的那种失控感和悲凉感。
在这些创伤的时刻，看透了太多的人情冷暖，我不知道谁还爱我，我问自己，如果没有人爱你，你能去能好好的爱自己，能不能好好的过好自己的生活。我被自己的问题触动了，因为我知道，我会爱自己，但没有家里人来看我，还是觉得好凄凉，妈妈在我七岁的时候离开了我，自杀。
之后的生活颠沛流离，先是寄居在姑姑家里，然后一直住校到研究生毕业。而爸爸的关心我总是不太能体会的到，若有若无的，或许是父爱如山吧，在我的印象中，他除了嗜酒如命，就是爱骂人。
那天我跟爸爸说感谢他供我上学，他说我快四十的人了还跟他说这些。我确实感谢他供我上学，因为跟我一样的女孩因为要上学，天天被弟弟骂，说他上学花那么多钱，败家。那个女孩的神情我到现在还记得。
因为我家邻居的小姐姐没有上学，在家里任劳任怨的干活，还是被自己的亲妈骂得头破血流，最后她处了一个对象，当她实在受不了妈妈的谩骂时，问对象家能不能结婚，对象家里穷的很，答复说，当年还不能。于是，在一个她自己选好的日子里，她喝了农药，结束了自己十九岁的鲜活的生命。
跟她们相比，我也有很多的困难，我也面临很多的挑战，可是终究我还是有一条可以逃生的路。这真的要感谢我的爸爸。但是，我忘不了，那天爸爸喝完酒给我打电话，支支吾吾的说弟弟要开店，让他给出5万块钱，我开始的时候也没觉得怎么样，我说你自己的钱，你想怎么支配就怎么支配好了。
但是后来，爸爸总是重复着，就这么两个孩子，就这么两个玩意儿……在那一瞬间我忽然明白了爸爸的意思，我本能的说，爸我不会和弟弟争家产的，你自己的钱你想怎么支配就怎么支配，我不会有想法的。
说完之后我觉得自己好伟大啊，武志红心理学课中所说的那种不接受别人付出的清白感让自我感觉很好。可是，当我躺在医院的病房里，听着隔壁床的人说，如果我们头一胎是男孩儿，我们也不要了。而像我这样头胎生了儿子，然后还要二胎的，在他们眼里真是没事儿找事儿。
当我住院后，看到婆婆无辜的眼神，和如释重负的神情，当我问先生，如果我们第一个孩子是女儿，你是不是早就崔我生老二了，从他支支吾吾的回答中，我知道了答案，我们已经有了一个儿子了，当知道我怀孕以后，他就不停的唉声叹气，觉得压力大，可是我都不知道，他究竟怎么压力大了。
但是当我流产以后我终于明白了这一切，在男女平等的时代大谎言下，人人都将重男轻女的真实想法埋藏起来，而我就像一个大傻瓜一样，听信他们的言语。那一刻我觉得自己真的好孤单，好孤单，好冷好冷……真的好冷。
经历过这一切，我终于在自己编制的自作多情的网里醒过来了。我对所有人的诚意都大过我对自己的诚意，是时候，我该好好的爱自己了，我该好好的安排自己的生活了。
没有人要求你省吃俭用，买房子给婆婆住，没有人要求你作为不继承家产的女儿，去承担跟继承家产的儿子一样的责任。没有人要求你一直那么苛刻自己去迁就别人。
是的这些都是自己愿意的，而做这些也没有什么不对，只是，最不应该的是在为别人付出的同时，无限期、无限度的去忽略自己。经历过这一切，我终于醒过来，人生在世，每个人都有义务好好照顾自己，爱自己，特别是女人。
人生过半，跌跌撞撞才得到的人生真味想必会别有一番滋味，女人，好好爱自己吧!
也许，工作中你尽了百分之一千的努力，不但没有得到认可和肯定，还落下了许多不是!也许，照顾孩子让你费劲了心力，不但没有得到家人的理解和认同，还会说你哪里做的不好!也许，你需要在精力有限的情况下兼顾家庭、事业，维系感情、亲情!
是的做人有时候是会辛苦，但从最终极的角度来说，我们不过是在这些关系中去完成我们没有完成的功课，修够了学分，就会毕业!但是可能会有更高级的课题出现……
所以，人生是一场修炼，我们为自己的课题而来，人生过半，静下心来，好好修炼，你自精彩，天自安排!
