下班之后，不想马上回家，我开始喜欢坐在办公室里，看着周围灯火通明的写字楼发呆。阿里巴巴、中国海油、Hisense、春笋、中洲，看它们一个个方格间里透出的灯光，目光所及，是一个个灵魂在其中。
我发现自己，再一次对一日三餐失去了知觉。不饿，但是知道该到点吃饭，饭菜好不好吃，无感。但是，会把饭菜吃完，似乎只是为了有体力支持自己思考、做事、行走。
这让我想起每天下午17:30-19:00的公司餐厅，无论是春笋还是科工，我都能看到一个个边吃饭边看手机的人，用餐区熙熙攘攘。
我其实很想，去一个一个问他们：你喜欢这样子的生活吗？你下班回家都会做些什么？你喜欢自己做饭呢还是喜欢吃公司餐厅？你的生活是什么样子的？你喜欢自己现在的生活吗？
我想，写下这些问题的我，是不喜欢的吧。我一再问自己，那家996、没有周末的公司要不要去？那家双休、生物行业的公司有没有前景？3年后，5年后我要去哪里？我现在的步伐是不是在往那个方向走去？
从弟弟那里，我看见了自己开始和原生家庭剥离，我的想法跟他们不一样，他们在告诉我很多负面的东西，外界是不好的、外面是危险的、不要轻易相信别人......
我承认，我接受了他们说的这些的一部分，以致于现在的我、前段时间的我，对很多事情都只是一半相信。可是，我明明看见那么多无条件相信我的人，看见那些简单真诚。
原因在于，我和弟弟接受了来自成长环境和养育者的思维模式，他们认为外界是危险的，他们认为自己是没有能力去应对外界的，更不要说抵抗了，于是，他们把这些东西灌输给我们。我和弟弟在无意识中接受了，而，我今天，在弟弟身上，再一次深刻地体会到这一点。
2个月前，给家里打电话，爸爸跟我说要怎样要怎样，怕我这样怕我那样，叫我回去。当时很叛逆、很生气，甚至说了狠话：死也不回去。
他们对外界的这些假设，那些不好的东西，真的发生了之后，我才又一次明白，什么叫做“想好事，做好事，事情就会朝好的方向发展；想坏事，做坏事，事情就会往坏的方向发展。”
一直以来，我要挣脱的，不是他们本身，是他们身上带有的那些恶意，我惧怕那些恶意，尽管他们善良，但是那些所谓的善良，让人惶恐，让人想逃离。
我进一步地，看清楚了一些东西。我拒绝再去接受那些，再去回应那些。我可以，重新塑造自己对世界的感知，重新认识自己。
也开始看到，我自己，是怎样因为遇到的事情和人，一步步成为今天这样子将信将疑、防御封闭的。
事实是，在那些事情、那些人里，可以找到积极的意义，他们的出现，是在考验我、磨砺我，如果我屈服了，如果我投降了，如果我按照他们想让我成为的样子生活了，那么，我就被他们改变了，就是在按照他们的想法生活。
如果这样，我的生活、我的人生、我自己，就彻彻底底的失败了。
是的，这关乎我自己的人生。我只活一次，我要的，应该是自己的人生，才对。
我可以决定什么样的人和事可以影响到我，我可以决定拒绝什么样的人和事进入我的生活，只要我不接受、我不允许、我不回应，它们都进入不了我的视线、接触不到我的生活。
而我，只要按照本心，去成为美好的人，去结识、去走近有积极能量的人。
写于2020.8.28 晚
