那些深埋心底的疑问
如果有一天，我们有机会坐下来十分放松的聊聊天，我真的很想问一问那些深埋心底的疑问。
我知道很多暗恋别人的人，都不敢开口，我也一样。一直很想告诉他，一直不敢。姑娘们，是不是怕说了连朋友都做不成了啊？但，我可不是，因为我们本来也不是朋友。印象里，我们一年讲的话，比我和好朋友一天讲过的话还要少。我不敢讲，因为我害怕，害怕触碰那个我一直在逃避的自卑。
为什么会自卑呢，我也不知道，原本我也是一个开朗爱笑爱闹和同学打成一片，时常受老师表扬的小女孩啊。原本我记得，我们也会彼此聊天的呢，你会对我笑呢。可是我很清楚的记得六年级有那么一天，我一如既往的对你打招呼，你看我的眼神很冷，很不屑。我记得有一天我坐在了你的桌子上，和其他小伙伴聊天，你走过来说，你的屁股坐在了我用手写字的地方。我记得，转学后的我，隐隐约约察觉到大家是不一样的。有那么一天，我看见班里最受追捧的一个男孩子，带着他的小伙伴欺负另一个胖胖男孩子，那个胖男孩身上总是有一股奇怪的味道，成绩很差，每天的穿着也很糟糕，我忽然心里紧了一紧，那时年纪小，还从未见过这样的场景，年幼的虚荣和无知让我只当热闹看，心里却泛起了一阵不舒服，我是很久很久以后才知道那时的心里不适，是敏感的自尊心的心第一次受到了创伤。因为，我也是一个家庭很糟糕的孩子啊。记忆最深的，是有一天，我抬头，对上了你极为冰冷的眼神，我心里一紧张，便低下了头，自那以后，我在你面前，就再也没抬起头来。
如果现在，在我的生活里，有人用傲慢的态度对我，无论我多喜欢那个人，都会在心里狠狠地嘟囔一句“切，谁稀罕”，继续自己快乐的生活，可是那时候年纪过分小，我只知道我喜欢你，后来又觉得你很不喜欢我，剩下的便只是伤心，然后隐藏起来，我不要你看到我的喜欢，更不要让其它同学看见，在热衷于八卦谁喜欢谁的年纪里，才不要成为别人嘴里嘲笑的人呢。
后来我们念了同一个初中，那个班级该怎么形容呢，鱼目混珠？成绩最好的，家境最好的，年纪里受到注目最多的小伙伴，都聚集在了这个班级里，好巧不巧，那年我胖的厉害，班级攀比成风，妈妈常常把咱们家庭不好，你要努力学习这样的话挂在嘴边，所以我的成绩还算优秀，无人打扰，可是我真的真的从一个冷眼的旁观者，看见了原来校园里，也是一个互相比较，充斥着偏见的世界。不，准确的说，是我当时过分敏感又忐忑的心，看见了这样一幕幕。我不喜欢那个年纪的自己，因为心里有偏见，看到了尽是带有偏见的世界。
而你是所有老师手里的宝，成绩从没从前面下来过，所有成绩优异的小孩里，唯一一个没有被其它同学诟病的优等生，所以，我理你，很远很远，远到能看见就很不错了。
我记得你有一段时间住在你的亲戚家，那里离我家很近，我时常能在放学的路上碰见你，我对你打招呼，你总是回应的很勉强，偶尔会走的很快，似乎像是躲着一般，小女孩的自尊心开始促使我，学会同样冷漠的回应你。我甚至学会了一项技能，面对一个令自己心跳加速的人，如何做到面不改色。
如果有一天我们能够聊聊天，我很想问问你，年少的时候，你是真的很讨厌我吗？为什么呢？因为我总是不修边幅？因为我太过普通？因为我很小的时候为了引起你的注意力，常常做些很奇怪的事情？因为你察觉到了我喜欢你，觉得很不好意思？或者就是单纯的不喜欢我的言行举止。我想，如果你说那是误会，那么你的任何解释我都会原谅你;如果你的确如此，我也会释怀，大家都是普通人嘛。可是，我害怕，我怕你说，是吗？我怎么都不记得了。
我怕我在你的世界里，其实没什么印象。
