我想还是要写出来吧，不然的话我发不出来这份思念来，憋的总想哭又哭不出。
二十多天前妈妈去世了，妈妈患癌症五年，期间控制的很好，去世前五天还自己可以弄点吃的，就这短短的五天，从发病到走，让我再也见不到我的妈妈了。
我爸爸是七年前去世的，妈妈的病其实也是思念爸爸得的。爸爸去世时我的心好堵，堵的我喘不过气来。妈妈去世却是不同的，感觉当时我的心空了就像没有心一样，并且好疼好疼。
我平时自信能很好的控制心态调节情感，在这半个月里我感觉我的心态很平静。可是有一个现象，我一到凌晨三点半左右我准醒不管是晚上十点睡还是凌晨一点睡，我试过了不管几点睡到那个时间准醒。后来我想明白了原因，表面上控制了这个情感，可是潜意识是控制不了的，因为在妈妈住院的最后三天里，每到凌晨三点半左右妈妈都会疼痛，我就会去护士站让护士给妈妈打止疼针。我现在终于明白了不管你自己怎样调节心态都是没用的自己骗不了自己。因为自己的潜意识不想承认这个事实，让自己的身体依然重复着妈妈还在医院住院时的作息时间。
想着收拾妈妈的物品，我现在就在她以前住的房间里，可是我收拾不了，妈妈是个爱干净人的人，哪怕一个手绢都会洗的干干净净叠的方方正正，我怕弄乱了这些，对不起妈妈。看着窗外的明亮阳光，听着小区里的孩子嬉闹声，可我的世界天总是黑的。
我不想再调整自己了，我想放声哭出来，可是我就是哭不出，太难受了，这感觉你们谁知道呢？
没有别的，就是想把心里憋着的话写出来不想自己太难受。可是我想她，真的想她，妈妈不在了，这辈子儿子真的当到头了。
