室友周五回老家了，今天回来，回来之后不久开始打扫卫生，在客厅拖地，我没有特意计算，感觉已经超过了半小时。
我俩相处的时候像两个社恐，一般一个在外面的时候，一个就待在房间里不出去。
所以我现在在房间里面憋尿。
不怕被人笑话，我早上还特意拖了一遍地呢，因为我们家猫跑出去过。
我们俩本来商量的是，轮流拖地，每周一次，这周轮到她了。
她在外面拖了好久了，我的心好慌。
我也没在家干什么呀。
而且，我上午拖了一次的，虽然自我感觉不是很认真，把地上的头发和毛发基本上都粘走了。
一个甘于住猪窝的人跟一个爱干净的人住在一起真是一场灾难。
我室友而且还对狗毛猫毛过敏，我的罪过好大。
但是我自己又没有整洁的动力。
我老是想，我应该怎样。
我应该桌面整洁。
我应该有规律地扫地拖地吸地。
我应该给物品归类，让每件物品各得其所。
我应该换完内衣袜子马上就戏。
我应该有规律地换洗床上用品。
我应该做一个干净整洁的女孩子。
我知道，我应该这样做。
我越是想“应该”，身体越是一动不动，一件“应该”的事也做不了。
“应该”这两个字真是让人无法行动把人钉在床上的利器。
纵然哪天把“应该”做的事情做了，也被视为理所当然，仅仅只是做了“应该”做的，仅仅达到了及格线而已。
做了事也没有什么正反馈，没有得到什么好处，索性就不去做了。
“卫生”没有达到应该的标准，我会在朋友来家的时候寻找说辞：
我们家不怎么干净。
我经常用这句话来给自己塑造虚无的高大形象。
你看，我知道我们家不怎么干净，我心里面也存了一个更干净整洁的标准的，我对比那个标准来说的，我这里不怎么干净。
好像我知道那个标准，我拿那个标准与我的现在作比较，我们便来到了同一条线上。
虽然我们家现在不怎么干净，但是我们家是有一个虚无的更干净的形象的。
就好像小时候考试完之后，跟爸爸妈妈说，我这次没有考好，是一个道理。
我树立了一个考得更完美的虚无的自己。
记得《三傻大闹宝莱坞》里面，学霸对两个朋友说：你这么害怕明天，怎么能过好今天?又怎么能专注于学业?两个怪兄弟，一个活在恐惧中，一个活在虚无中……
活在虚无中让人有种撕裂的感觉，我在否认我的当下，我在否认我自己。
我不甚整洁的但是活生生展现在我眼前的当下。
我不那么优秀的但是愿意为了优秀而努力的自己。
